道家的自畫像——真小人（下）

Happyboyy6aib 2017-03-27

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第十八相：不愛自己才不能集中精力

很多人小失神一下都代表他對自己生命是欠缺愛心的，所以動作才失神。每次丁助教失神，我都愛罵他你到底愛不愛你的人生。如果你做事會失神、會馬虎，那是你不愛自己，沒有那么渴望和熱愛人生的分分秒秒——你沒那么想活，你就住不到當下，無法安住在當下每一秒而產生冷靜持久的力道。一個人做不好事，其實是他不愛自己，不愛自己的人生，所以他無法集中精力，精準度和精深度都出不來，處在失神乏力的狀態。因為他不能聚精會神，不能全神貫注，所以他缺乏力道，心力沖不上高點，就達不到游刃有余。因為他缺乏力道，所以他自然覺得身心勞累而疲憊，產生對人生的躲閃逃避。

養生這個事情，道家最希望就是人可以活得快樂到人不需要養生。如果你覺得活著好爽、好幸福，你根本不需要養生。如果我們真的快樂，我們每個細胞都是快樂的，需要死的時候，就很少痛苦。如果活得不快樂，能量有扭曲了，就會具象化在身體上，就會有病。你活得那么不開心，你干什么要養生，早點死了就比較輕松嘛。

第十九相：人跟人的控制和權術

我們遇到自己的父母，會誤以為這個人會受我們的影響而去花力氣，然后發現他不受我們影響，再感到很受。他們沒有可能多認同你一點，那件事情不是你可以要得了的，不是你的影響力范圍內的事情，對不對？這幾乎可以涵括到我們人生之中所有的挫敗經驗。

會瞧不起你的父母他就是會瞧不起你，你再怎么掙扎都沒有用的。佛家可以講慈悲這個字，基督教可以講愛這個字，給人很多臺階下。意思就是你只要去愛，你就沒事了。可是道家講的是，你要搞清楚你的影響力范圍之內跟影響不到的事情，把這件事情搞清楚再來說道。

最常看到的就是在愛情關系里面，你好像要花很多力氣想要改造你的另外一半，可是你有沒有想過，你想要改造他，就代表他就根本不是你想要的。那他既然不是，你就不要雇用他。任何一個份位，都是一個主雇關系，你不要去雇用一個你覺得他工作能力不良的職員。

道家覺得難搞就不要搞了，可是現在的人是越在這個人身上花力氣，越是沒有辦法放開他，陷入一個家暴婦女的模式。因為你已經為了他付出那么多能量了，所以你沒有他不行了，于是越難搞越要搞，越要搞越內傷，這是一個惡性循環。

每天開開心心的活著，然后看老天爺今天送給你什么禮物就好了，沒有那么多需要掙扎的事情。因為沒有很多需要掙扎的事情，所以你就會在內心的世界得到一種放松的感覺，這種感覺才是我們的生命比較需要的東西。但是，一旦我們對外在的世界付出比較多了，就越活越焦慮。能量都被外在的東西吃掉了，然后你就會覺得這些東西都不能夠放掉，因為我的生命能都粘到那個東西上面了，這樣反而是一個比較危險的事情。

我昨天的女病人好像不能失去男朋友，可是她的男朋友有那么生命之光嗎？我覺得不是，她男朋友是一個蠻爛的人。她之所以不能失去，是因為她已經付出太多的心思。她很難承認她是一個控制狂，她會覺得自己是處在一個很依賴對方的狀態，不能失去對方的狀態，其實你覺得不能失去的是你放他身上的能量，失去對方等于失去了自己靈魂的一大坨，所以變成放不開了。我覺得這種依賴關系。要反省我曾經為這個人、事物，為這個工作，是不是多投入了心力，你只是希望那些粘在別人身上零零星星的能量就能夠收回到你的身體。花了很多努力時，就變成很執著，放不開了，就是你的能量變成一直粘著在外在的世界，做身體治療要把這些能量收回來，氣血才會比較充足。

莊子說：外重則內濁。當你對外在的世界越用力的時候，代償性的內在的無力感就會越來越重。用力去控制種種事情的時候，其實同時在感受，內在越來越累積的很多無力感，好像覺得自己的人生是沒有辦法讓自己快樂健康起來的，我必須要讓那些人來合我的意，我才會滿足。

遇到別人有問題的時候，馬上就很用力的矯正人家說你應該怎么樣，這真的是一個好方法嗎？如果是道家人遇到，重要的是你怎么讓他的痛苦從一變成三，把他的傷口挖大，挖大到他看得到他自己的痛苦，他才會走出來——而不是馬上阻止他這么做這么想，對方沒有痛夠的時候，你怎么可以勸他呢？

在每一個當下就能分得出這件事是不是我影響力范圍所及的。莊子說需要一個真人才有這個感知力去分清楚這件事，如果能分清楚這件事，這個人的心境就是保送上壘了。

一個人到我面前跟我說他的問題，我一定要和他聊這個問題的時候，先感知清楚他是不是要聽我勸告的人。先搞清楚我勸了他，他是不是就會照著做，這些東西都搞清楚。如果我講了，而他不做，我就會變成受害者，就被耍了，受傷了，對不對？

每個人都是獨立的個體，能夠有一點點的交集就要很感謝。要很感謝這是沒有錯，但是我們也必須承認我們的交集也就只有那么一點而已。要完全的去肯定對方、去愛對方其實也做不到。其實每一個人，大家各自的差異我們也必須承認，必須承認才能夠放手，人際關系才能夠比較放松。

你會想到把你身邊的人鑿成你想要的樣子，問題是那個人根本就輪不到你來鑿他。因為他來到這個世界上面，他的內心深處的呼喚，他最渴望變成的那個人不見得是你想要的那個人。

如果勸一個人的時候，你覺得如果他不好，你就會很困擾，那你就不用勸。如果你完全不覺得他的問題是你的問題，你才可以勸，否則你的影響力是發不出來的。有沒有情緒的掛鉤還鉤在他的手里？都沒有了，你才有講話的自由。如果他怎么樣，你還會痛苦一下的話，對不起，你還沒有發言權。

莊子說，亡身不真，不能役人。最常見到的明顯的例子，父母在還不能停止擔心小孩之前，小孩是不會聽話的。因為那種關心產生的焦慮，對方在能量上面能夠感覺到，“我只要不聽你的話，你就會難過一下”，他會知道，真正握有權柄的是他不是你，所以他不怕你，他打從心底不怕你，打從心底是瞧不起你。

小孩怎么樣會怕父母？就是你在外面怎么樣死，我都不會鳥你的時候，小孩就會怕了。他知道他闖了禍也搞不到你身上的時候，他會怕。雖然我認為父母跟小孩子的關系不要那么惡劣比較好，但是以人跟人的控制跟權術來講是如此。

任何事情不在我管轄范圍內的，我就不管，莊子這個規則是很清楚的。就算是我很認識的很熟的人，得什么大絕癥在床上生死邊緣掙扎，這個事情不歸我管，我想都不想，也不會感受“他好可憐，他怎么這樣”，因為不歸我管，所以我不動。我覺得這是道家的一個很冷血的基本要求。

道家的邏輯是什么？他說，“事奚足棄而生奚足遺？棄事則形不勞”。如果外在的事情，管了會讓你的能量受傷的，你就不要管。練道家就一定要了解到，你沒有被邀請的時候，就不可以講。因為你講了之后，你自己先受傷。道家的核心非常簡單，只要你心情先壞掉了，一切就不要提了。所以，當我們沒有被邀請出手的時候，那些努力沒有用。

如果你的公公婆婆是你百般討好也不會喜歡你，那你干脆不要討好了，反正要氣，那就繼續氣吧，何必把我也賠進去？如要你的另外一半是脾氣很差的人，怎么樣都要生氣，那就讓他氣吧，我去逛街了，反正是要氣的，那我不氣你，你也要找別人來氣你，你盡量自便。人不要活在那種沒有意義的投資上。

我們在平常跟人相處，以為我們在改善對方的時候，你永遠不要忘記對方那個不舒服的感覺，人家是在記仇的。

有一些關系是人家沒給你這個分位，比如你是人家婚姻的第三者，人家沒有給你正妻的這個分位。可是你卻對那個男的死心塌地的付出很多，你不覺得這很受傷嗎？人家沒給你這個分位，你付出的能量就是不通暢的。在被給予的分位里做事情，就是有人愿給有人愿拿，這樣生命能量才會順暢才不會短路。

第二十相：承認事實，再承認事實

身為長輩，他們把自己的很多的不快樂，深深地埋藏在他們的內心深處，然后假裝他自己人生是很成功的、道貌岸然的，但實際上他的人生、他的心底埋藏著很多痛苦。這樣假裝很有修養的父母，往往他們的小孩子里面會出現一個到兩個讓人家覺得為什么這么德高望重的人，他的小孩子會是精神病患者。

他跟人家講話或者怎么樣，都是一副清沖為懷、道德完美的那種很偉大的人的一舉一動，就是非常非常完滿、聰明、不溫不火，那個假面具已經打造到很精美了。我看他覺得毛毛的。因為我覺得一個人的假面具已經精美到這個境界的時候，他內在所有的問題你碰也不能碰，他內在整個壞掉了你也沒辦法。

當一個父母不喜歡自己小孩的時候，他不能坦然地面對那個“不喜歡”，他就會變成要求很多，然后動不動覺得你不孝、你不夠好、你不用功、你沒有對得起我。但是實際上他真正的感情是“其實我對這小孩沒有那么喜歡”。你到底能不能承認你刁難別人，其實是不喜歡他？'中國家庭催眠你不能去承認。

你會覺得，對方對我有要求，對方對我有希望，是因為他喜歡我。可是我覺得我們要很冷靜地去看出來，那是因為他不喜歡我，所以他才有那些要求跟希望。

你永遠不要去在意你的小孩子聽不聽你的話，你需要在意的是你有沒有比你的小孩子快樂很多。如果你的人生的的確確是比你的小孩子快樂非常多的話，那你的小孩子自然而然就會覺得，我想要學我的爸爸媽媽，我想要像你這樣子，因為跟你一樣我會比較活得快樂。這是一個自然的流動，你不需去花力氣說服人。

天下父母啊都不會反省，都說我這是愛你，我這是為你好呀，我這是…，都覺得自己像上帝一樣。我們在對別人好，覺得很為別人著想的時候，我們其實一而再，再而三的覺得自己就是上帝。

小孩的眼睛是雪亮的，身為父母讓孩子跟他的朋友、跟我們在同一個空間里面互動的時候，你的小孩可能會看得出來，他的朋友這里別扭那里別扭，很小氣。可是父母什么事都好講，什么事都好商量，很大氣。小孩子會選大氣的那邊靠。這樣就不叫挑撥離間。那叫做跟誰相處比較舒服的問題而已。

很多事情都是掙扎無益，那就不要掙扎。就是承認事實，再承認事實，然后做出不得已的唯一的選擇，這樣心情就會很安定了。其實老實說，你真的要跟一個真人相處的話，你要，你要當壞人也很難，因為他不會被你欺負到。真人不是那么容易的被人一而再，再而三地欺負的。人家欺負你，是因為你吃他那一套。

身為老師，有時會覺得我應該怎么樣，我的學生就會更喜歡我。事實是不管怎么樣，學生對你的喜歡，大概就那么多了。人合得來的程度差不多就到此為止了。這些事情看開了，就可以比較安然地活在自己的空虛之中。人生有很多地方是永遠都填不滿的坑洞，有很多人際關系的結構是永遠都修不好的機器，所以這些東西讓它虛在那里。這樣就可以去想一想什么事情會讓我們更開心更幸福，就差不多就可以把時間花在別的地方了。

孝道這個東西，我覺得我們對父母很呵護、很孝順，是因為你知道你父母根本不愛你。這樣的真相可以看到嗎？就是因為你知道他——其實在心底深處我知道他不愛我，所以我只好拼命要當乖孩子。如果你知道他愛我的話，那再壞都可以放膽去壞了，對不？

不愛就接受這個事實。承認這個不愛之后，你也就自由了。就不管我做多少事，他都不會愛我，所以就什么事都不用做，可以去做我喜歡做的事啦。人生在世有很多悲苦的戀情，這個悲苦的戀情不一定是你的另一半，有時候是你的父母，有時候你的工作，你不管再怎么努力討好他，他也不會更愛你了，就這樣處理。

性感跟可愛的向度，可愛就是一個人他能夠讓他周遭的人都開心的做自己，對自己誠實，所以沒有壓迫感，但是有存在感。反過來講，一個性感的人，就是所謂的強勢角色，我走路就一副我是精英份子、好人、性感的人，這些東西一出來的時候，你周遭的人都會有壓迫感。

一個人如果對自己不誠實的時候，存在感會稀薄掉。比如明明我想吃的是臭豆腐，可是人家說去吃豬排我也就跟去吃了。我真正內心的渴望，我常常都不理他的時候，人的存在感會變稀薄。要講修道領域的話，就是這個人氣場比較弱，存在感比較稀薄了。

對自己的存在很不安心，就會覺得好像要代償性的做一些好人好事去證明自己是好的。但事實上我們現在心境還不到，不能夠直接的跟大宇宙的本源結合在一起。在心境到之前，你再做多少好人好事，都是代償反應，都只是因為感覺不到自己存在的根源，所以要拼命要在外在世界得到多一點的掌聲來證明自己存在。

第二十一相：善惡結合

道家的象征性畫面是一個黑一個白的太極圖，里面對立的一黑一白的立場能夠把它統合起來，這個東西是道家這個家派最強的強項。宗教教誨的光明打黑暗，光明反而會增幅黑暗，變成更加的分裂，簡單來講就是種種的代償反應，這就是躁郁癥患者的基本結構：為了逃離有罪的自己，然后去捏造一個偉大的自己。

第二十二相：不逆寡

上帝剛創造出來的完滿的人是什么樣的呢？莊子說“不逆寡，不雄成。”不逆寡就是道家認為的真人，不會對于少數意見有抵觸。不逆寡就是任何我們以為的觀念，只要找到一個例外，這個觀念就不成立。

少數派的意見其實是很有威力的。因為只要一個反證，這個定理就不存在，定理就是腦海中的信念或者觀念。就像我可以相信我是一個不被人喜歡的人，可是我這輩子只要有一個人喜歡過我，這條定理就不存在了。你自我感覺不良好就白不良好了。

有那么幾個人抽煙沒有得癌癥的話，抽煙會得癌癥這句話就不成立。現在社會上普遍現象是抽不抽煙都在得癌癥，而且不抽煙的人肺癌率在飆高當中。這樣的情況，我們自己心里就要把這個觀念給滅掉。你知道不能滅的理由是什么呢？我覺得不能滅是因為我們的我執，本身帶著一種情緒，是個很微妙的東西。

不要隨便的舍棄少數的例子，而讓你形成一些很笨的觀念。學齊物論學這么久，不得不說一句實話，觀念越多越僵硬的人，就是越笨的人。因為他的心力都被封印在Program里面，可是這種東西在家常中，我覺得很容易犯到的。

最常見的，他只被一個女人甩掉，就覺得全世界女的都是禍主，這種故事情節是太多了。如果是心理學家的話講，我們童年可能受到某一個不愉快的情緒刺激的時候，可能我們這一輩子，就形成一個定論，然后這個定論越來越多，有的時候會形成一些滿不可思議的人生哲學。就像我媽，雖然她有的時候，也是滿口仁義道德，但是我覺得她人生最重要的一條人生哲學是什么呢？是人不可以給別人借錢。為什么這條會優先于所有仁義道德之上呢？因為她小時候，我外公做生意做失敗，家里欠好多錢，她從小吃這個苦頭長大的，對她的情緒來講，這件事情可能是受傷最深的。所以這個變成她最強烈的原則和觀念。

三個人預言，如果兩個人一樣，一人不一樣，通常采信兩個一樣的。可是事實上，交出不一樣預言的那個超能力者才是最強的那個。所以所謂的弱勢報告，才是比較接近真想的的東西，在這個事情上面，我覺得要很謹慎的去看待弱勢報告的存在。

如果我們生活里面，每看到一個例外的弱勢報告事件，就把我們的觀念消掉一條。然后消滅時候如果再加一點反省，我過去因為深深的相信這些觀念，強迫做了哪些事情，這也要反省一輪。因為有的時候我們相信錯誤觀念的時候真的是很兇狠。而且人最妙的是相信的觀念脫離事實越嚴重就會越兇狠。

第二十三相：不后悔

一個人覺得自己很厲害的時候，是需要一個觀念在后面支撐的。這個信念是我沒有辦法再進步了。因為一旦你有一點點進步，你看過去的自己就是很笨的。會看自己那么的滿意，他必須有一個相信，我已經走到頂點了，我不能更進步了。所以因為一個成就就很高興的人，他基本上被一個信念封印到他沒有辦法再進步的狀態了。而每個生命都是不斷在進步的，這是生命本身的渴望，所以何必要這樣打斷自己的渴望呢？

做錯了事，怪罪外界，會有人道之患，就是跟人吵架；怪罪自己，會有陰陽之患，就是會生病。莊子說真人過而弗悔，當而不自得。一件事情如果做得不好，他不會后悔，而做得很漂亮的時候，他也不會得意。做得不好只是提醒我做事在這方面心力還不夠，所以我還可以更進步，而不得意是我還要更進步。不逆寡，不雄成，不謨士，你就知道這個人是處在一個不斷的再改善自己，進步自己的狀態了。

當一個人對自己誠實，能夠感覺到自己渴望的是什么的時候，這個由衷的渴望是很容易具像化的，就是心想事成。最糟糕的是代償反應的心想事成，就是你害怕這個東西，所以拼命發另外一頭愿望，結果你害怕的東西，反而向你像彗星撞地球一樣打過來。越活越真心的話，心想事成是很容易的。

第二十四相：陰陽和合

反省是需要對照的，要反省為什么會這么不幸，還需要知道什么樣的叫做幸福。如果你沒有對照部分，連反省都很難，如果大家都是活在同一種很不幸的氛圍里面，你怎么反省？

頭腦會去抓取一些我們覺得比較能掌握，卻是負面的東西。比如我們常常去了解媽媽為什么那么不快樂，爸爸為什么那么頑固，都去了解去深入去探索負面的東西，但是這樣一種往負面的探索跟了解真的能夠帶領我們到達正面嗎？這是一個很吊詭的問題。因為我們通常都會以為，往負面方向去探索能夠增加我們反省的能力。

很多心理醫生本人是在受失眠、憂郁、自殺沖突的折磨，心理醫生很多自殺的，很多是高度憂郁的，他們的的確確是對負面的東西有所了解，可是沒有辦法幫到他們。做醫生的人，也常常是身體很不好的，甚至現在有統計，說人類里面壽命最短的職業種就是做西醫的，中醫也不見得好到哪里去。學醫超不健康的，當我們對負面的東西花那么多力氣去研究的時候，我們往往沒有辦法再有多的力氣去研究正面的東西了。

正面的東西是我們頭腦很容易放過的東西。你看到一個人特別的快樂，你的好奇心不太容易被挑起來，但看到一個人很不快樂的時候，你會有一種好奇心，發生了什么事。當一個人過得比你幸福的時候，其實他的幸福是你不懂的，當一個人身體比你健康的時候，他的健康也是你不懂的。我們的頭腦傾向于抓住自己懂得的那一塊，更高于你的部分你不想看。

要有很多很多種不同的信念系統的存在，才讓我們人類不至于失去活性。我們常常把我們自以為善良、高空的一組觀念加強，變成一種教條，然后用很狂熱的方式去推行它。

身為好學生，你是有所得，你可以得到別人的信賴，得到別的尊重，得到別的認可。但是你沒辦法得到壞學生的那種很輕松的感覺。莊子說，其實你“名實未虧”，你的面子跟你的里子，都沒什么真正的得跟失。可是你卻會喜怒為用，以為立場贏過別人你就高興，以為立場講輸了別人你就生氣。

道家覺得，恩生于害，害生于恩。你對一個人好，有可能把對方寵壞。你對一個人壞，有可能讓對方奮發向上變好。所以到底怎么樣是好？你永遠搞不清楚。所以道家所認同的愛，永遠在別的地方，不在善惡中。

你就悶在那邊當守財奴，其實這也是給窮人一個下馬威，“你有種也變有錢”，也是一種激勵人心的活動。不做善事也很好，讓人家更加立下大志，“你看這些有錢人這么壞”，所以我要自己奮發向上，說不定某個角度來講也做了善事。

每天穿一個藍色旗袍在那邊念南無阿彌陀佛幾千遍的人，跟一個每天打扮得很時髦，去夜店，去泡吧，去吸毒，去性濫交的人，在我眼中真的沒有那么大的差別。因為念佛號也是一種人生的上癮，也只有浪費時間，跟吸毒藥一樣，就是各自有各自的上癮活動、浪費人生、跟不面對現實的部分。

道樞心法是要有一種新的度量。看到每一個你想要辯論“你是錯的”的對象時，你都要了解，他只是在示范另一種信念的族群。這類人是以另外一種信念、觀念在過他的人生。他只是在對我們做示范。眼前我如果這樣過很幸福，我用不到那組信念或者觀念，我可以暫時把它放著不管。可是，有的時候會用得到。

你認真負責當個好職員、好媽媽、好女兒。但是如果有一天，你發現你得癌癥的時候，你真的需要從一個鬼混一輩子的人身上得到營養。你需要跟你相反的那一塊力量。或許得一個癌癥，只是在提醒你要去獲取那個力量而已，從你以為的邪惡或你認為應該要否定的東西里面去得到力量。

你可以從一面去指責這個人欠錢不還，你也可以從另一面去羨慕他怎么能夠錢到他手里就不用出來了，很多事都可以逃過一劫。很多誠信欠錢必還的，遇到生命的瓶頸時，生命力反而比較脆弱。為什么壞人反而很好活？學道家，第一件事就要顛覆道德來擴充道德，就是你要知道，你認為邪惡的人，他又如何有所得。

我們常常抓自己那一方，而我們沒有抓到的那一邊，我們就把他判成是邪惡的、是壞的。然后就被自己這一邊弄的路越走越偏，最后經常受不了。

你不要以為自我價值很低的觀念里面無所得。一個自我價值很低，是世界的受害者那種人，他的所得就是任何事都不是我的責任如果不能夠理解到對方的那個觀念背后的有所得的部分的時候，你就會一直把對方妖魔化。一直把對方妖魔化。

活在人類的道德觀里面是很危險的事。因為人類的道德觀常常每個道德觀只是表現的一個面相而已。生命其實需要兩個面相的力量。就像一個男人，如果他有意識去否定他的女性面，他會得腎結石、胃潰瘍。而一個女人，太有意識去否定她的男性面，她可能會得到免疫過度癥。

道家會覺得在邪惡里，人是有所得的。你認為邪惡的人，他可以在某一個向度里面，居然比你要到更多的幸福，所以你在嫉妒他。要怎樣正邪合一也能夠要到這個幸福，也能夠做得漂漂亮亮的，這樣的力量是道家在要求的。

比如一個癌癥患者，信教把敵對的什么當作是邪惡的一方拼命戰斗，他可以把內戰反投射到外戰去，然后他的癌癥會忽然消失。內戰和外戰是可以互換的，但這個互換沒有比較健康，就是你壓抑成病的東西，你投射到別人身上然后跟他打，就可以免于身體的疾病，但在外在的世界，你每天都要跟別人殺來殺去。

你在外在的世界看到任何你覺得邪惡的人的時候，你都要想一想，你看到的邪惡是不是你自己否定掉的很多情感跟沖動。就是你壓抑掉的東西。

很多時候你需要跟別人溝通的時候，你只要以一個雙贏的立場去處理，不要用辯論的方法去譴責別人的缺點。道家認為很不道德的事情，就是你的人生為什么要花力氣在這種地方？沒有辦法產生出任何好的產品的一個系統，你為什么要投入能量？

夫婦溝通的目的是讓你們更相愛。辯論型的溝通，兩邊都在動到辯論的頭腦的時候是最惡劣的狀態，因為你越是用到辯論的頭腦，兩邊的那個各持己見的固執會更加強烈。所以透過這一輪輪的溝通之后，彼此對對方的感受都是更負面，更覺得對方不可理喻。要把交情搞壞的話不必花那么多力氣。

新聞報道一個花花公子，玩了很多女人，可能一些女性同胞覺得這個人是爛人，但是說不定有些宅男看了這個報道會覺得好羨慕。那個人到底是爛人還是好羨慕呢？莊子認為我們必須要了解到，我們對同一件事情的感受會不一樣，是因為我們的觀念不一樣。當我們能夠承認這一點之后呢，我們才能夠進一步的去考慮‘我的人生到底要不要這種感受’，如果我不想活在這種感受之中的話，可能我的觀念需要做修改。

第二十五相：沒有贖罪的恐懼

如果一個人相信自己業障深重，每天都在那邊念經或者做善事，消去自己的罪業。這種人通常身體都會很差，因為他相信自己是有罪的。如果他遇到一個新的觀念，比如你看你家里種了花草樹木，一輩子都沒有做善事，它也活得好好的，要不要試看用這種不同的觀念來活活看，三十天內身體就好轉。

生長在一個佛教家庭，會有一種先天觀念，就是來這個世界上是因為我業障很深。一個基督教家庭，我來就是人類有原罪，一開始以一個罪人的姿態活在這個地球。那種充滿了罪惡感的基盤，會讓我們覺得如果每天不做一些好事，就沒有資格活在這個世界上，那種自我價值極度低落的觀念，讓我們逼迫自己拼命要做好事，證明自己是值得活下去的。結果你拼命的做好事，你就變成憂郁癥患者。因為你順這個催眠指令去做掙扎，只會強化這個催眠指令而已。

你看自己有什么不順眼，你的罪惡感，覺得自己該怎么受罰，你對自己的指責，向內投射，就是你自己生病。向外投射，就是看這個人那個人都不爽。我的意思是說，就連你這個人生命的困難，是人際關系還是生病，你都可以選擇。

所謂被恐懼控制，就是患得患失。為什么你愛上一個人就是輸家？因為你會患得患失。我這樣做，他萬一不喜歡我怎么辦？他萬一覺得禮太大、有壓力，離我更遠怎么辦？患得患失的時候，人所有的招式都施展不開，可是一完全沒有患得患失的對象，你會問，生日想要什么？鉆戒。對不起，沒錢。大家都清爽爽的。

患得患失的根源是你不愛自己，你恐懼自我，你想從對方身上索取價值彌補缺陷的自我，以為這樣你就會自我感覺好一點，存在危機少一點。

你對待一個你很愛的人，如果你不患得患失的話，通常你的關系會比較美滿，因為你患得患失的時候，你看他怎樣，你就要開始委屈自己了。到時候就累積很多負面的情緒跟能量了，所以這些東西，看開才能當達人。你要當做面條的達人，就不要怕這個面條不聽話，不聽話就打死你，再揉一團，很輕松就過了。

瘋狂練肌肉的男生流行一句話：為什么我們肌肉練得越大塊，人就變得越娘？因為他一開始想要讓自己的形象看起來很陽剛——他覺得自己娘，他想要逃離那個娘。想要用那個肌肉去悶死、掩蓋住他那個娘。把他那個娘的部分跟羞恥心連接在一起了，結果變成在那么厚的肌肉層之下，非常娘的一舉一動爆炸出來。

一個男生對自己的女性面有一種羞恥感的時候，那個女性的能量可以被增幅到那么大。要練肌肉的人走路還有一個特色，他會挺胸跟翹屁股，可是一個真的很有男子氣概的男生走路的時候是垮垮的。你一旦挺胸和翹屁股人家看到會說有妖氣。你要讓自己看起來很陽剛的那個感覺，是你自己在和你陰柔的部分在產生辯論，然后就會增幅你陰柔的部分了。現在社會上這種男生被統一稱為“金剛芭比”。

如果你植入正面的信念告訴自己“我不是大胖子，我是瘦子”。你每跟自己說一次，你的內心就會有一個更強烈的辯論的聲音反彈回來說“不是”。為什么會有那個反彈？因為你沒有發瘋，如果你能夠說服到你相信，代表你已經瘋了。人基本的良知就是不能夠故意對自己說謊。

你要跟負面的信念打架，你不可能去建立一個正面的信念去跟它斗。我們對自己的負面信念做任何的辯論，都會強化那個負面信念的辯論心，會讓它更強、更鞏固。莊子說，你就象是一個怕自己影子的人，每天在逃離你自己的影子；怕自己的腳印，每天在拼命狂奔，以為可以逃離腳印，越狂奔腳印就越多”。他在講人不可以用一種代償反應的方式跟自己的負面信念作戰。

面對自己的自卑感，我們很需要證明自己是聰明的，是正確的，是有道德的，是努力上進的。其實這些這些辯論要發生的時候，你都要想到，我現在人生有沒有更可愛的事情可以做？出去買個炸雞腿吃，就不要在那邊跟自己打辯論。

有個詩人說：我從來不用恐懼來恐嚇別人變聰明。你不可以恐懼當作動力讓一個人好起來，因為恐懼是黑暗，是魔力，一個人要好起來，必須是他真的對于他好起來的那樣的生活，有一個美好的愿景跟渴望，他才能好起來。如果他接受你的罪惡感、恐嚇、羞恥感勒索，那他的心力會降低到比罪惡感、恐嚇、羞恥感更低的水平。

比如說老師的角色，你開始用更黑暗的能量來逼他好起來，比恐懼的能量更低的有很多，比如說罪惡感，“你這樣會完蛋，你這樣會下地獄，你這樣會很糟糕，你這樣很惡劣，你這樣很差勁，你這樣是一個很壞的人”，就是用罪惡感來勒索對方好起來。

如果對方吃你這一套的話，他的能量會降低到比罪惡感還要低的層面，然后等你看他變得更爛了，更糕了，更消沉，更好不起來，你急了。那你就會用羞恥來對付他，你這樣還是人嗎？你這樣還配活在世界上嗎？用羞恥的動力來對抗他，那個人就精神崩潰了，當然就惡靈化了，就整個人的頭腦都爛掉了，整個人都不知道該怎么辦了，就完全失功能了。

第二十六相：有愛和沒愛差很多

如果我們的自我特殊化到了一個美食家或者是高級影評人的角度，你會有面臨到這個幸福的反面的另外一種可憐，就是天下沒有你能吃的牛肉面。相對來講就擁有那些不幸，像這種我們認為的什么標準規范價值觀之類的東西，其實是很容易在日常之中就放下的。

現在有些人自命修道人不小心就會自命清高，自命清高就會找一個沒有人打擾的房間，然后靜靜地對著一個類似佛像然后放一個蒲團，然后在那里打坐調息，這樣子一個鐘頭。但是我覺得我們道家人都會覺得——沒意思。

以調心和調氣的效果來講，如果你是一個很喜歡吃美食的人，你全心全意的在一塊炭爐上拷一塊完美的叉燒的一個鐘頭，精心調息的效果，保證勝過你在這邊打坐。就是盡全心全意，用一種充滿愛的感覺去燉一碗偉大的蹄湯，那個靜心調氣的效果，是勝過你在那邊打坐的。因為有愛和沒有愛差很多。

第二十七相：戰爭

人類不喜歡有犯罪和戰爭，于是教每個小孩要做個人畜無傷的好小孩，當一個很溫馴的人，然后壓到后來，一個世代一個世代，人累積越來越多的無力感。什么事情想要做都不能做，就爆發成犯罪或者戰爭。很多犯罪跟戰爭都是無力感造成的。所以這變成一個狗咬尾巴的兜圈圈。

世界上所謂的狂人也好，罪犯也好，都是在替我們表演出我們的無力感而已。我都不能夠說我里面沒有跟他們相同的部分，可能我只是比較老油條一點，自己的無力感偷偷放到一邊，占到我的人生的比重沒那么多。所以我真的火起來就去跟鄰居吵個架就好了，我也不用去殺人放火。可是如果累積得很多的話，那個人就變成罪犯了。

第二十八相：沒有事實才需要辯論

莊子說當一個人，他所知道的是一個完全的知道，他腦海里面得到的情報是百分之一百事實的時候，他的心就會松松的，很悠閑。當所認為的事情不是絕對的對，你就會自然而然怕別人攻擊你，或者怕別人有不一樣的觀點來跟你吵架辯論，你自然會進入一種備戰的狀態。

一個人會誤會你，基本上是那個人感知力不太好，那你今天好不容易把這件事情解釋清楚了，誤會澄清了，沒過三天又拿另外一件事情來誤會你，過了好多次就發現原來這個人壓根就是一個會誤會人的人，花那么多力氣跟他解釋，超級笨。就是那個時間，那個精力，為什么不拿去看電影，為什么不拿去玩，這些事情如果站在道家很冷血的講道理的層面，就會覺得，你不能花力氣跟這種人解釋，因為沒有什么意思，他會一而再，再而三的回到他原來的偏見之中。你也不啰嗦，不抵抗，不辯解。然后他們就從你的人生消失了。當他們從你人生消失的時候，我希望大家能夠很誠實的告訴自己說，真好，走了一個禍害。因為這樣的人你留在身邊干什么呢？就是要放生，有些類似毒蛇猛獸的東西不適合養在家里，要放生讓他們去咬別人，這樣人生會比較輕松。

有時候讓我們苦惱的事情，也不是什么人沖進你家殺你全家，其實沖進你家殺你全家這種事情反而苦惱不了很久。我看到那個身邊人的苦惱都是在苦惱一些很微不足道的很雞毛蒜皮的事，就像陳助教就一直在苦惱，為什么小孩子每次便當丟到垃圾桶都沒有把壓扁了再丟，很占空間，會多用垃圾袋。

人生在世，不是什么時候都是你可以義正言辭的去指對方的惡。尤其是家人之間，更是要容許他盡情的發作，那你容許他發作之后，你就會看到一個很美妙的現象，他用力的發作幾次之后，他的發作開始變弱，開始沒有那么喜歡犯混。就是你可以逃，你不要發脾氣，你也不要生氣，你讓他發作。那他發作又發作，他就會覺得好像此仇已報，就不再搞你，真的有這種不可思議的情況會出現。

當你知道這是百分之百的事實的時候，其實人是不太有辯論沖動的。可是人的頭腦有一個很瘋狂的地方，就在于當你對這個事情的把握更低的時候，人就會沖動辯論。就是一件事情，我們想要證明自己是對的時候，是不是其實是因為我們很心虛很沒有把握所產生出來的一種代償反應呢？

如果我的內在小孩不能夠聽到他內在小孩說什么，不能夠去勸別人。你只要勸別人就會動到別人表面意識那一大團的信念系統，然后跟你打辯論戰。

現在公認開創心理學的這個師祖，我們公認應該是榮格吧，榮格的座右銘就是“我不管面對如何的病人，我絕不要求他改變他的信念”，我覺得這是一個度量需要非常大的人才做得到的事情。

當一個人他自己有一套標準，然后在告訴別人你應該如何的時候，不管他做的多巧妙，多不著痕跡，他永遠還是在否定別人，不是嗎？以一個否定別人的狀態建立起來的教育結構，真的可以幫到別人好起來嗎？

每一個人內心的呼喚要的人生是不一樣的，你不可以隨隨便便地說人就應該怎么樣。我覺得在道家來講，你隨隨便便丟出一種人生哲學，說人應該如何，這是非常不負責任而且非常沒有道德的事情。

真正的會辯論的不會跟人家吵架，一旦你跟人家吵了，你就有死角。因為辯論之所以能夠存在，是因為兩邊都沒有掌握完全的真相，那么相反的一方的意見就是很重要的，因為他可能看到了一點點你沒有看到的東西，一旦你進入了辯論系統去全面的否定對方，你就把那一點點你需要看到的東西消滅掉了。

殺人放火、做奸犯科的犯人，你會覺得真的是很糟糕。可是這些犯人的心理特質，我們自己多多少少都存在，只是我們比較虛偽和世故一點。因為如果要是說出來的話，光是我想要去槍殺的人，大概就至少能列出十二個吧，我現在不殺，只是因為殺了會有警察抓我，我麻煩，不然的話我真的就去殺，送你回老家。

天底下再沒有比別人在你的背后講你的壞話那么好的贊美了，如果你沒有地方讓別人感覺到吃醋的話，人家連講你壞話的興趣都沒有。否則只是他沒有什么讓我忌妒的地方，沒有什么讓我吃醋的地方，就是跟我相比，我覺得他人生的全面的不幸很多。所以我講一個人的壞話，我必須要對這個人感到有某種的醋意，就是他憑什么得到這么多人的認同？憑什么他能過得那么好？憑什么三個字其實就是我在吃醋，對不對？如果有人在背后中傷，多么值得、感到容幸的事情，人家當面跟你講，你長得好帥，好漂亮，身材好好，好有修養，不見得真話。

第二次世界大戰，美國身為優勝國，保障了希特勒想要消滅的那些猶太人的很多權力，結果美國被猶太人搞得慘得不得了，很多政治、經濟都被抓到猶太人手里，又是販毒頭子，又是什么的，就是贏的那一方其實沒有贏，他保護了這些猶太人，結果他家被猶太人弄得亂七八糟，就是像你要照顧小狗、小貓，就像你家收養了幾百、幾萬只流浪狗，流浪貓，然后你家就要被流浪狗、貓吃窮掉，這是一個很奇怪的事件，所以即使是那么邪惡的希特勒，我們也不能說他看到的東西完全是錯的：說他是瘋子說的瘋，他有看到一些東西，可是他看到的東西，被美國人否定掉了，那美國人就在為他們否定掉的這一點點的事實，在吃苦受罪。

一般的人，會拼命的要用辯論的方法，證明對方是錯的，來表示自己是對的，那是因為有那個自尊心跟面子的需要。莊子說：辯也者，有不見也。當你站在辯論的立場，拼了命要消滅對方的意見的時候，你就會看不見，對方看到的那一點點，對你很重要的東西，在為我們沒有看到的那一點在吃在虧的，這是一個事實。

人會選擇某一方的觀點。然后排斥另一方的觀念，莊子要告訴你，你選擇了這一方的觀念的時候，你其實也選擇了另一方的觀念。比如我常常舉的例子，就是我的爸爸，他選擇了勤儉持家，什么垃圾都不值得丟，然后他那個兩千三百萬的豪宅讓他堆滿的了垃圾，變成二十萬都不值的垃圾屋。那你勤儉到極點，就會把兩千三百萬的豪宅都浪費了，那或者說我要省錢，我要勤儉，我不要去買那個新出廠的電腦、電視、吸塵器。可是呢，你這樣勤儉，這個電腦、電視、吸塵器是人類文明發展了幾千年才有的結晶。你現在不要花這個錢，就等于把人類幾千年來的努力都浪費了。所以節儉的極點就是最大的奢侈。

好學生看不慣壞學生，其實他們同時也在吃醋。因為壞學生一天到晚都在玩，然后他們被要求的是如此之少。平常班上讓我們看不順眼的小孩子，在待人處事方面的討人厭，可是他那么討人厭的同時，他是那么享受他良好的自我感覺。反而待人處事比較為別人著想，常常表現得不那么欠揍的人，其實是相當受委屈的。

就算一個人看起來很可憐，我們要知道他的可憐之中是有所得的，甚至那個有所得，會讓我感到很吃醋，很忌妒，就是比如說，你看到一個人那么差勁，竟然走出校門沒有被車撞死，你會覺得很吃醋，你知道嗎？老天爺怎么對他那么好？就是我覺得我要做成那樣我早就被雷辟死了，他竟然沒有死，就是這樣一種感覺，讓我們會發自內心的看不順眼別人，然后會想要說別人的壞話。

第二十九相：不煩

如果現在你的生命中有一個人，會讓你覺得很頭大，相處起來很困擾的時候，你至少可以告訴自己一下，我不見得有義務要愛他。我說的愛他，包括給他時間，為他煩。如果你想要把時間花在什么上面的話，我想你至少花在你愛的對象上面，不要花時間去搞這些東西，就是處處有活路，只是看你敢不敢活而已。

我覺得人最可怕的一個點就是，明知對方還沒有這個能力，你就給了他這個分位，然后讓他在這個分位里面每天都被你念著，你怎么不好一點。就像如果你真的看不起這個男人，你就不要讓他當你的老公嘛。

明明合不來的人，你硬把他抓在身邊，然后逼他好起來，對自己很殘忍。因為你不斷的逼他好起來的過程中，你會不斷的經驗到他軟性的逞強抵抗，然后你就會越來越受傷，越來越氣，越來越難過，越來越不知道該怎么辦，結論就是傷害到自己。

講文藝一點，說我們的內在小孩好了，能夠達到我們的內在小孩能夠跟對方的內在小孩聊天的程度，這個時候你能夠憑直覺說出一句話，對方才會覺得這句話是他需要的。就是你的聲音必須是他內在的聲音才行，是來自于他的內在呼喚才行。唯有如此你才能夠說，不到這個點上你不能說。

“啊，恭喜你出書啊，那本書寫得很好。”我說：這句話真狂妄啊！因為你會告訴一個作家說你的書寫得很好，代表你在說：他的境界比你高，所以我有資格說你、批評你。其實我覺得在那方感受到侮辱是非常大的。所以，面對夸獎，我也是這種感覺——夸獎就是侮辱，侮辱就是夸獎。

有些人他對待別人講他缺點，他會生氣，遇到別人講他優點，他會高興。可是，其實人家講你優點或者是講你缺點都代表別人在批判你。只是你今天合乎他的標準了，所以他說你很好哇，你今天不合乎他標準了，他就說你很不好哇。被人夸獎跟被人說壞話，心里都要有一個譜，其實對方都是一個在不斷批判你的人。沒什么好高興或不高興的。

第三十相：信念可以換

你可以催眠自己，跟你相處的人，也會被催眠得到。如果你覺得那個人是個很低能的人，他在跟你相處的時候，就會很容易犯錯。這是一個很麻煩的事情，比如我媽是那種看誰都百般不順眼的人，我在她面前就好像低能兒一樣，今天忘了關燈，明天忘了怎么樣，就是面對某種人會被她催眠到。

人生一路走來，每受一個傷，你的心就狹窄一點，終于就狹窄到今天，非常狹窄的地步，心靈創傷越來越多，然后自我的情緒制約也就越來越多，你一路走來就是在堆積污垢的一顆心。可是，其實很多人都是這樣在活的。

人有一個傾向：覺得是什么樣的事情，就覺得它是事實，我們不一定會認出這個是觀念。如果你一直有很強烈的觀念是我應該孝順父母，那當你的父母剛好不好搞，孝順又孝順不動，你就活在罪惡感之中，你不會覺得你是被你的觀念所催眠，你很多感受，不是來自真實的世界，而是觀念。

如果我的信念是做兒女的一定要孝順父母，那可能當你沒有好好的孝順父母的時候，你就會有一種生命中的挫敗感。我們人是有觀念的，當我們不符合自己的觀念的時候，心情上就開始會自己懲罰自己。你可以去意識到‘哎，我的這個觀點，放在我現在的人生，并沒有讓我的比較的舒服、開心，所以我可以把這條信念拿掉，我換另外一條信念放進來，然后我就活的比較開心點。當你能把你的自我，看成是一堆觀念的組合，而你隨便可以抽掉一個，換一個新的觀念來玩玩看。

一個朋友跟我講，他現在工作很辛苦，因為他要寄錢回家當孝子。我就問他：你爸跟你誰有錢？他說：我爸比較有錢。我說：那不用寄，你叫他寄錢給你，你還可以少做點工作的。因為我家就是這樣，我爸媽比我有錢，所以我不需要較勁孝敬他們，反而他們常常給我零用錢，這樣就很好很簡單，哪邊錢多就往低處流。

我跟你講“人應該怎么活？”這件事情是我們最不敢、學道家的人最不敢亂講的一件事情。我想，一定也有人，她的人生最大的快樂是當妓女，就可以見識到各種不同的男人，多好玩。我就是說這很難講，這是非常個人的事情。

我們的觀念會告訴自己有很多很多的應該，應該越多的人，他越會為自己內在的聲音跟沖動感到罪惡感跟羞恥，然后就不敢去過他想過的人生，會覺得這樣不應該，然后就自己先丟失了性命。丟失了性命的人呢，反而特別喜歡去教訓別人，然后教別人如何能夠丟失性命。

第三十一相：各自放生

如果這個工作沒有帶給你那么大的開心，那就可以分手了。一些人如果已經變成你生命中的負擔了，那何必跟他顧義氣。跟你們互動我已經不開心了，那就不必講義氣了，你們可以去找別的宿主，各自放生就好了。

既然活著，你就盡可能讓自己用最幸福的方式去活，然后該來的就會來了。如果沒有人付薪水給我也沒有關系，反正我爸媽有錢，我可以要嘛。問題是我們有沒有那個勇氣一開始就去過自己喜歡過的生活，有先過了，然后再等著看大宇宙給我們什么。而不是你一開始就有一個信念就是大宇宙不會給你好日子過，所以你就要委委屈屈過你不喜歡的日子，然后以為說這樣委曲求全才能夠賺到錢，那你賺到的每一分錢都是辛苦錢，你花的每一分錢都這樣覺得很心痛，對不對？一開始就不要走上那樣的人生。

如果你工作得很辛苦，工作的時候你就已經不幸福了，用不幸福來換到的錢，你不覺得是臟錢嗎？我跟你講，如果這個錢，我賺的是很開心的，那我就會覺得覺得這個錢是能量很好的錢。所以老婆要用，給你呀，小孩要用，給你呀，就是花起來就很順。

我覺得如果你真的對你的小孩子涌不出那種怦然心動的感覺，你不如就像看野生動物算了，給他點錢讓他處在放養的狀態，這樣都能活。就像有些人的貓喜歡每天拖在家里，每天摸摸抱抱，但有的貓就喜歡開門，出去跟別的貓玩，晚上回來吃頓飯，這樣就行了。人慢慢形成一種自我欺騙，把我應該當成我想要。

他覺得“我應該”在情感上跟我的小孩子親密，所以他變成我想要當一個好的父母。可是，這個“想要”如果來自你的“應該”的話，這會是你的一生中必須面對的最黑暗的地帶之一。

“我應該”和“我想要”分不清楚的問題，拼了命的對一個根本不喜歡的人，想要去扮演一個好家人的角色，會有一個什么樣的情形？他的潛在意識會覺得繼續活在地球上，好像也學不到什么新東西，那潛在意識就會跟他講，你趕快找一大坨什么癌，我們結束這樣的人生吧，我們沒什么搞頭了。

第三十二相：忠誠于自我

我們去告訴一個人，會有人愛你的，你是值得愛的，這種話其實常常是進不去的。因為如果那個人一天里面連覺得自己可愛的時間連一秒都不到的話，這個話只是強迫在洗他的腦而已。

一個人如果偏離了自己人生要的人生軌道，變成一個失志的人的話，他會常常告訴自己，其實我這樣過的也蠻幸福的，那是代償反應。覺得自己可愛的感覺很難，這件事情不容易做到。

如果我們彼此都能夠承認我們對對方的意義是騎驢找馬關系的話，那就不至于會發生到情緒上好像恨對方的感覺，反而覺得我很感謝在這個階段有你跟我在互相湊合湊合。就是我明曉得這個人不是我人生追尋的那個目標，我們能夠承認自己的明曉得的時候就不會去怪，就不會去責怪對方了。

我們可能會跟一個人已經結婚了，已經有小孩了，可是在意識形態上面，我還是知道我是處在一個將就將就湊合湊合的狀態。如果是這樣的話，我覺得我可以勇敢的承認我自己是將就將就湊合湊合，然后我也可以容許對方知道這件事，就是我其實真的不夠愛你，只是那個時間點有那個時間點的需求，所以我們就在一起了就有小孩了。但是因為我們都知道彼此不夠親密不夠愛對方，所以之后會發生什么事情就就順其自然，這樣才是一輩子還能夠當朋友的一個方式。

你千萬不要妄想你結婚以后再改造你的老公。如果這個人一輩子就是這樣，你接不接受？能接受，那就先嫁了再說。不要再想任何的改造對方的種種，否則，人就會陷入很可怕的教主模式，會跟對方辯論戰打一輩子，變成那種一輩子劇烈的逞強抵抗，跟攻擊跟防衛的那種狀態。所以一開始就要接受這個事實。

你說這樣誰是贏家？我覺得在莊子的世界或許重要的不是贏家不贏家的問題，而是我們能夠在對人關系里面對自己誠實也對對方誠實，在不斷的誠實的過程中，我們會找得到屬于自己的幸福。就是當我承認我要的幸福他不能給我的時候，其實就是一大解脫。

第三十三相：當小三的樂趣

老公有外遇沒有誰是絕對的受害者。一定是我們之間不夠合，他才會覺得好像有一些事情要跟別人去講兩句話發泄發泄。對方在面對我的時候，他覺得有些話講不出口，他知道你不愛聽他那些抱怨，那他去外面找個小三講，在跟你的關系里面憋到了之后，他真的有一個人肯聽他抱怨，他會去把那個人當寶貝。

我一點都不介意有一個人當別人的小三。莊子的世界里，如果我是小三，我絕不會期待他有一天會跟他老婆分手來跟我在一起。我覺得小三最大的樂趣就在于你不用花力氣去養這個男人，永遠是別家的事，他如果生了什么絕癥，是他老婆給他送終，你一點麻煩都沒有。你只要享受那個約會時間的快樂就好了，小三這件事情的快樂點跟精髓是在于你完全不用替他負擔責任，你只需要分享他的快樂就可以了。他來看你的時候還會帶小禮物，然后還會對你很好，然后有時候還會給你點錢。然后吵架都回去跟他老婆吵。所以你不但不可以在那邊想說他有一天會甩掉他老婆來陪我，而且要跟他講說，你一定要回家對你太太很好，就是一開始就是要抱著不要跟人家搶老公的心去當小三，這樣子的話才會心里頭一開始就舒服，然后一路走來都舒服。就是你在享受一個男人，一個你不用花力氣養的男人。

如果我享受這個當小三里面的樂趣，那我就好好當一個小三，這沒有問題。因為我就是那種超級小三性格，我跟任何人相處都會覺得你不要跟我住在同一個屋檐下。最好我大部分時間都是一個人，就偶爾去看看電影，吃個飯就可以了。我希望我自己的生活能夠維持一個非常孤單的狀態，我就覺得這種時候我能夠選擇的人生就是小三人生，對不對？這樣比較開心，比較沒有壓力。

如果我是正妻的話，我就覺得當正妻很快樂，反正這個老公，看不順眼的時候他自己會消失，就會覺得，有個小三真好，對不對？這個男的我養的已經很累的，有的時候叫人家養一下也好。

站在一個太太的角度，男人也是很難養的，有時候養起來比一只狗還難伺候。你到底想不想花那么多心思去養一個男人，如果你不想花那么多時間去養，那最好像寵物出租，就有一個小三幫你，我養他一半的時間，你養他一半的時間，那我們兩個負擔都輕一點，男生只要盡到某種程度給錢或者交配的義務就可以了。

當那個人的心已經像一個夜貓一樣的時候，你就把他當夜貓養，門口放一碟飼料，那你偶爾回來吃吃就好了，就不用那么用力把他關在家里面。就是，是夜貓的就當夜貓養，是野狗的就當野狗養，然后是家貓的，那你就讓他進來。但是他如果今天要出去混一混，闖一闖，就讓他去。因為人生在世難免后悔嘛，認識你后才覺得世界是很廣大的，那他想多嘗一點味道，也不要限制人家去體驗人生嘛，如果兩個人是這樣子的歷經滄桑之后才在一起，我不會覺得很丟臉，我會覺得很光榮，就是他已經看過了一百個人才選我，我一定是那一百個人里面最好的。對我來講就是你還有力氣試吃的時候就是可以盡量去試吃嘛，那沒有什么需要太用力的。

人們都會有一個希望就是能夠活在自己的feelingtone里面，能夠很誠實的做自己，過自己想要的生活。那如果我們的人生的志愿是如此的話，那我們要給別人同樣的一個待遇，對不對？就是也要允許別人去經驗他想要經驗的人生，這樣的一個尊重我覺得是彼此都要給對方的。

一個正在相處的對象，他有一天喜歡上別人了，那你就很大方的讓他去喜歡別人。他問你就這樣把我放生了，你是不是不夠愛我？那這時候你要記住，道家人不被人踩的罪惡感勒索。就是如果我是開店的，就要有這種自信心，就是你在外面吃了別家，覺得他們家的面沒有我們家這個面做得好吃，你還會回來吃我的。我連那個什么你走了就不要回來吃回頭草這種威脅的話都不要講，你就說你要吃回頭草就回來，不過我這邊也是開放的，就是說如果你走了之后如果有別人頂了你的缺，你也要認命了。

如果我們套用民國初年那個梁思成的太太林徽因喜歡上金岳霖，然后她就跟她的先生講說，我喜歡上別人怎么辦，她先生就說，那不然你就喜歡他好了。因為如果對方心已經不在我這里的話，你就放他出去逛逛也好。不要在我面前煩我，在我面前想著別人多沒意思，還不如出去別人那邊想著我呢，就盡可能的放生。

天底下幸福的孩子就是什么感受都能對父母講出來的孩子，不幸福的孩子就是什么都覺得講了也沒用，反正講了你也會否定我，干脆不要講了的孩子是很不辛福的孩子。你不斷否定自己的內在小孩，告訴他應該和不應該，不斷地講他不斷地講他，然后把自己的內在小孩講死掉，那這是一個很可憐的心靈創傷。

如果有一天真的希望自己能夠對這個世界有貢獻的話，我們一定要消滅自己內在那個想要當教主，想要當老師的那種渴望，而反過來是要對自己的內心不斷仁慈，然后讓別人也能夠找到，對自己的內心的呼喚，仁慈跟溫柔才行。這是道家認為的要普度眾生唯一的方法。

第三十四相：不愛吃苦

幸福是一件自我感覺不良好的事情，我們不努力，我只是做我愛做的事情。我那么肥，我這么丑，老公疼我。人幸福的時候會自發虛懷。人在不幸之中，才會感覺自我良好。兒子多不孝，老公多混賬，婆婆虐待我，自我感覺多良好，頭腦自我合理化，我吃了多少苦，忍人能所不能忍的事情，自我感覺良好在竊笑。

吃苦有養肥自我的嫌疑，越吃苦多的人越覺得自己了不起，人生命的本質是追求幸福才對，可是自我覺得我吃的苦越多越了不起，可見自我和生命的呼喚是背道而馳的，所以在價值選擇不自覺就會選擇自我，自我以吃苦為樂，各種痛苦會讓自我更了不起，看我受得了那么多受不了的事情，撐得住那么多的加班，受得了那么那么多苦，受得了那么爛的老公孩子，這些才能養肥自我。

我做對一件事，我表現得比較聰明，或者做這件事處理比較漂亮，我是不是心底有一個自我在偷笑？自我在偷笑，代表做那件事的動機是要打敗那個你認為的負面的自己，或者說有罪的自己，于是這件事，淪落成你的自我戰爭消費掉了。

第三十五相：真愛是真熟

真愛是真熟。在愛情層面，如果我就跟一個人是無話不談，兩個人對彼此都已經很了解。還能夠接受對方在你的生活里面扮演一個角色的話，我覺得這個真熟，是我會非常很感謝的事情。但是我今天愛你愛到想上吊，想掏心剖肺，那個對我來講沒意義。如果好品質的友情不能建立，不要隨便去講愛情。

用性感，用社會地位去勾引別人，看著這個朋友，我也是在苦笑。我說，人家都覺得你是又成功，又帥氣的人。在這個人肉市場，你是在食物鏈頂端的，不知道要叫鳳凰還是孔雀，那可是人家都不知道，莊子說鳳凰和孔雀是天天餓肚子的。還不如我們這些食物鏈最底層的海參，什么東西都吃的到。

他說，那么完美的人，我也配不上她。我聽了以后覺得很荒唐，這個世界上有多少又肥又丑的女人，嫁到一個又體貼又帥的老公，不是你配不配的問題，是你要不要的問題。你愿意接受你的人生有個又帥又體貼的老公，你肯要大概就可以要的到了。不用管你配不配，你不配也沒關系，世界上有太多的事是不配的。

人要找到知己，必須要很賤的，就是你所有的缺點都坦露出來然后對方還能夠受得了你，然后變成知己，這種時候的交情都是很深厚的，而且會讓人覺得很值得珍惜、很感動的。

你會對人有很大的情欲跟渴望，因為你們不熟。如果兩個人真的很要好，很熟，根本不可能產生這種感覺。你會愛到你內心有那個火在燒你的靈魂的那種感覺，不熟。如果兩個人混得幾十年都是最好的朋友，根本不會有那種感覺。很多愛到死去活來的情歌，什么為你犧牲，為你怎樣，兩個字：不熟。

跟我熟到像這幾位助教一樣，我每天都被他們打著、罵著，我一點都不覺得有人在崇拜我。熟到這個程度的時候，崇拜的感覺根本不可能存在，崇拜者是離你最遠、最不了解你的人。

如果有一個跟我距離很遙遠的人，會喜歡我，或者崇拜我，會有什么意義呢？我不喜歡的人，你喜歡我，有什么用？感受上有一種不充分的感覺，絕不是有人崇拜你，或者喜歡你，你就會很快樂，你就會很幸福，我覺得不會。我需要的是，我跟你互相理解，彼此了解，很熟、很親，然后大家彼此認同的人喜歡我，我喜歡的人喜歡我，這個是最要緊的。如果不是這樣的話，那沒有意義，只能用不熟來一言以蔽之。

因為他的興趣、他的想法跟你都差很遠，所以才有那種愛得要死要活的。所以將來有一天，你有戀愛苦惱的話，你一定要記得口訣：不熟。甚至有人說，中國人造字，情這個字就是一個青色的心啊，就是不熟，就是心還不熟才會有情，已經很熟了的話，就沒有那么多的感情了。

跟人的互動，除了肉體的行為、金錢的往來之外，一定還有能量上的互動。你就算是表面裝得再友善，如果你的心對那個人是有敵意的，其實到最后，對方一定會隱隱約約或者是很清楚地感覺到這件事情。

如果你喜歡他，可是他沒有那么喜歡你，那你只要承認自己是單方面的喜歡事情就很簡單。就像我是金城武的粉絲我買他的cd買他的專輯，然后在遠遠的地方大叫我愛你。你不要去騷擾他就可以了，因為人家不喜歡你去騷擾。就是不要摸到他床上去，對不對？

你甚至可以當跟蹤狂，門外騎機車經過，然后心中暗爽一下，都可以，你在享受你的偶像，把他當做是色情寫真集看都沒關系。就你享受這個人的存在，你可以盡可能的享受。但是不可以不顧對方的感覺。因為，不顧對方的感覺跟他在一起，這叫什么？心理學的專有名詞psychopath，這叫做變態。變態的醫學定義就是，不顧對方感受的人。只在意自己的感受，而對對方的感受完全沒有覺知能力的人，叫做心理變態，這個是測腦波測得出來的。

你把心胸放大，整個地球就是我的家，那金城武也等于住在我家里，就是我的家很大，我的家有六十億人口，我有一個家人叫金城武，但是因為家里面房間太多偶爾才遇得到。你喜歡的人都可以當他粉絲，盡管去喜歡他，就是不要害怕，只要不用變成跟蹤狂跟騷擾狂的心理變態就好了。盡可能當粉絲其實是一個最健康的選項。但是，不要因為占有欲而變成耍悲情，就是我愛他可是他不愛我，我好可憐哪，不必這樣子。

有時人生在世有會有一個有趣的誤會，就是我們的頭腦會以為，跟一個性感又菁英份子的人在一起就會幸福。結果常常得到的答案是一點都不幸福。跟他在一起壓力超大，然后性生活超不合。而和那看起來覺得好像沒什么了不起的一個人，可是你跟他在一起發現，我跟他在一起超幸福的。

因為我們大部分頭腦的部分都會被那個強勢角色吸過去，不會去想，到底跟什么樣的人在一起，我才會覺得很快樂。我覺得相處很開心的人常常都不是我的頭腦在尊敬的人。莊子讓我們認清楚這個價值順位。你要用真正的感受，對自己誠實再誠實，去找出自己覺得快樂幸福的人生，而不是去過你應該的人生。

第三十六相：不改造他人

站在一個游戲的設計者或者是玩家的立場，我想隨意地能夠更改或者降低這個游戲的難度設定，就沒意思了。遇到大魔王，你說一句話，大魔王就變好人，那這個游戲到底在玩什么，會完全陷入一種茫然吧？所以，站在道家認為中心軸的原則逍遙來講，你不會在玩一個游戲的時候希望大魔王忽然痛哭流涕，改過自新，也不會希望流星雨般的落石忽然停在半空中等你過。你必須要有因循原則的覺悟，就是遇到任何不太好的人事物，你不會在心里面再去希望他要對你好一點，不會再去乞討愛。當我們不會去乞討愛的時候，我們才能夠開始做到我覺得在心理進步里最重要的一個基本——承認事實。承認事實是心力要發展的非常重要的基本功。

我知道我想要跟一個什么樣的人一起吃一頓飯，所以不是這么樣的一個人，我就不跟他吃飯。這樣不是很簡單嗎？――不是改造誰，你可以選擇你的生活你要這個人或者不要這個人。如果針對你的父母或者你的小孩，你也不是今天把他趕出家門，而是你可以不互動。就是這件事情你就可以選擇不要花力氣去搞他了。

為什么你以為你可以改造一個別人？人是有自主性的，他必須自己對自己有一個去調理他的熱情才有用，別人的能量不太能夠介入的。如果你選擇了去改造一個人，你就好像選擇去修理一個掉到浴缸里的筆記本，一個怎么修都會壞掉的機器，以分手為前提來跟他交往。那這個能量到底是要花到哪里去？就是浪費心力。

對方沒有這個能力之前，不要給他這個分位，只這樣就夠了。比如如果對方問說，你為什么不帶我去見你爸媽？你就直接說，因為你現在這個樣子，我爸媽見了你也是不開心，這樣就好了。如果對方有很多問題，可能你過去會一直要勸他怎樣，可是你會發現你一直勸一個人，他往往不會好起來。

一個吸血鬼的獠牙，問題是你要不要讓它咬到你身上。你會花時間去勸他，就是讓他吸到血。所以，為什么要勸他？在能量上面你勸他就糟糕了，有從惡的嫌疑。以道家的因循原則的話，你只需要去想清楚我跟這個朋友一起吃這頓飯花了一個半鐘頭，這一個半鐘頭是我生命里面讓我覺得我的生命變得更幸福的美好的時光，還是讓我生命變得無聊的爛時光，二選一。

我外婆厲害的地方是，她的子女做的每一個決定，她從來沒有一句話，因為每一個決定都是你自己做的，所以你失敗了不是我的錯。所以她的子女不管再失敗再痛苦都不敢說是媽媽的錯，因為是他自己的決定。她用這種方法讓她跟她的子女一點結仇都沒有。

能不能承認他的挑剔是“現在的他并不喜歡現在的我”這個事實？如果你們的關系面臨到這種狀態，我覺得最誠實的建議就是，“我們這個關系先取消。等到我自然而然地去成長我自己，真的有一天變成你會喜歡的人的時候，那時候再來談。”我現在沒有足夠的籌碼跟你建立關系，你硬給我這個份位不是很可怕嗎？

第三十七相：自己先享受

道家采取的是一個比較安心的道路，就是你懷著熱愛去燒一道菜，你就會在燒菜這件事情里面體會到上帝的神圣之道。你懷著愛去熱殺一頭牛，你就會在殺牛里面體會到上帝的神圣之道。對人相處，對事相處，要看后味好不好。如果你做一件事情，你覺得做完之后很疲倦，心里頭有一種空虛的感覺，那就不要做。

我是不是我老婆的好老公，我現在努力賺錢養她，我是了；我是不是孩子的好爸爸，我每天都在照顧他，我是了；問題是你根本沒有想要這些東西的時候，你什么勾都打，你就完了，就是憂郁癥。他人生里面有太多他沒有愛的東西，他全部都做。他以為他可以不顧自己的快樂而照顧別人，結果沒有辦法，這是事實。

莊子說，“故圣人法天貴真”，圣人效法的是天的道，非常重視的是真。“不拘于俗”，比較不會在意說一般人認為的怎樣才好，怎樣怎樣才對，“愚者反此，不能法天而恤于人”，笨蛋就是反過來，不會想到跟大宇宙打交道，一天到晚都在擔心他會怎么看我，他會不會喜歡我，他會不會對我不好，每天在擔心這些。

耶穌叫人不要拜偶像，等于在宗教改革。孟子替孔子做儒家改革，莊子替老子做道家改革。老子的道家講白了是偉大的陰謀論，你這樣可以把人家搞死，比孫子兵法還惡毒，是道家的超級邪派高手。如果你要把人害死，老子那些招都可以用，非常強。莊子替道家提出了一個改革方案，把道家理論用在自己身心更健康。

一個長期活在不快樂之中的人，他會有現象是他真正的幸福，他已經不知道要怎么要了，但是他會要什么？他會要求別人的認可，這是人轉化成憂郁證患者最重要的關鍵，就是他對于自己，對于自活里面的幸福是什么東西那個渴望越來稀薄，代償性地，他希望別人說他是好人，這是讓人最容易得憂郁證的心理結構。

在道家的批判里，孔子不斷地去對這個世界，大聲疾呼，你們要怎么樣才會幸福。可是孔子本人卻是一個一輩子很少有歡笑的人，會笑出來的時候好像都是學生在吹捧他，他覺得很有面子的時候，就是為了虛榮而笑。我這樣活好開心、像孩童一般的天真的笑容幾乎是沒有的。因為他自己里面的能量已經完全虛掉。

每當你傷害到別人的那個瞬間，你就已經傷害到你自己的能量了，每當你對任何別人發動一個惡念的時候，你的能量就受傷了，那個果和因是同時出現的，這樣的感受也是比較真實的。當你冷漠，或者當你欺負別人的時候，其實就在那個瞬間，你就已經收到報應了，因為你的心就已經歪掉了。

第三十八相：負面完全不影響達成想要

弗利茲的結構學，比較簡單說，負面的東西可以完全不影響你達成你要的東西的情況。比如說，你可以一輩子都覺得自己是一個淫蕩好色的女人，但是你可以選擇是一個幸福的淫蕩好色的女人，還是一個不幸福的淫蕩好色的女人。但是你淫蕩好色這個事情就這樣處理完了。

天下最可憐的人是道德上的完滿，對人謙卑有理，待人很和善、溫和，然后聽別人的意見都很開闊和采納大家的見解，然后表現的是極端之好人。這種人是最可憐的，因為他沒有出路了，你知道嗎？我心情不好因為我覺得我是壞人還好，重新做人就可以，可現在我已經是個好人了怎么辦？這是最無可救藥的一個狀態。

一個女生如果一直抱著一個性饑渴的狀態去交男朋友的話，很容易發花癡選到不對的男人，你必須要性方面先吃飽，然后你才會很客觀地去看這個男人到底好不好，在饑渴的時候人會發花癡，什么爛人都會覺得很迷人。瑩瑩就說，如果這么做的話，我會覺得自己是一個很淫蕩的女人。我就反問她一句，如果你不去淫蕩，每天性饑餓，看到男人就會想要，你就會覺得你自己不淫蕩了嗎？不會的。所以，你無論如何都會覺得自己是一個淫蕩的女人。所以這件事你已經沒救了。所以你能夠選擇只是，當一個活在饑餓之中的淫蕩的女人、還是吃得飽飽的淫蕩的女人。

負面的信念就這樣對待。當你知道它沒救的時候，就可以把它擱在旁邊放著讓它沒力氣，然后就做你愛做的事。你不要以為有存在危機的人，做了多少善事會覺得自己就從此以后可以坦然地活在這個世界上。有存在危機的人，不管做多少善事，都還是繼續會覺得自己可能不夠格活在這個世界上，這個信念已經沒救了，因為那個標準不存在，就是你永遠不知道你要做多少善事才能合理化自己的存在。有道德危機的人也是一樣，你永遠不曉得你要做多少好事，才能證明你自己是一個好人，因為那個標準是不確定的。

當你跟你那個負面的信念作戰的時候，你就完全給了那個負面的信念很大的能量。因為任何東西你要跟他作戰，就意味著你承認他是很強大的。如果你不承認他是很強大的，那你根本不需要跟他作戰。如果你已經像我這樣，已經能夠承認事實，不必作戰了。

第三十九相：沒有責任會覺得沒有力量

遇到事情，你覺得自己完全沒有責任，你就會覺得自己完全沒有力量。但如果你在跟工作、家人、朋友不愉快的關系里，找出自己有責任的部分，這部分你就是有力量的。因為他不用改，但我可以改。責任可以帶給我們有力量的感覺，人把自己當成是一個英雄人物的時候，他永遠會表現最好。你感覺到自己是有力量的，能夠好好地改變屬于自己人生的時候，這個人發得出的力道是最高的，他有辦法改善的事情也是最多的。反之最無力的就是扮演受害者。

辯論的頭腦認為推卸責任最輕松，都是別人的錯，我只是一個受害者，只要證明對方錯，頭腦就可以享受到這個舒爽。可是這種舒爽，要付出一個很慘痛的代價――當你覺得自己沒有責任的同時，你也會覺得自己是沒有力量的，這件事情都是他的錯，我是無能為力的。無能為力的無力感就是你必須付出的代價。

第四十相：先愛自己

別人有需要，你就熱心的去幫助別人，可是自己有需要時，你把它放在一邊。這樣等于用行為在告訴自己：我是不值得的，我是不配被愛的，我是不值得被尊重的，我不夠格存在這個世界，這些都是很壞的自我催眠。這些自我催眠可以通過行善這種方式劇烈的捅在自己身上。世界上有太多善人死于莫名其妙的絕癥。

道家修煉的重點是，你自己關起門來，你的世界沒有別人的時候，只有你自己跟你自己相處的時候，你是不是一個開心的人，覺得自己是一個可愛的，活得蠻快樂，蠻滿足的一個人？這不是要等別人來告訴你是一個好人，你在外在的世界等一個人認可的時候，本身就是一個代償反應了。

我們不需要去那么用力去關心別人活得有多痛苦，因為到底來講，我們還是要遵從佛陀講的第一句話，“天上天下，唯我獨尊。'這個世界上，你能夠愛的，值得你愛的，值得你去珍惜的，只有你而已。別人不是那么能夠輪到你去愛，只有自己是最能夠主動的去愛到的。

當我們想要幫助別人的時候，我們自己是不是已經擁有了足夠的幸福可以分享給別人？如果因為你是看到別人的痛苦，難受到你不能忍受，而去幫助別人，看到別人的缺點，扎眼到不能忍受，所以忍不住講他，這時其實是你自己里面的能量先亂掉了，而你卻以為你在幫助別人，實際上你是一個事件的受害者而已。

我們多少會有一種頭腦既定的觀念，就是做了很多幫助別人的事情的人是比較偉大的，然后自己過的很幸福這樣的人是比較不偉大，可是在道家的觀點里，非常重視的是你自己有沒有感到幸福，感到快樂，感到生活的有一種好像做什么事情都覺得自己自得其樂，不管外在顯現的成就是大是小。

中國儒家說的圣人，就是讓你變成一個極端之孝順父母，道德完美，又謙虛，又行善助人，就是所有美德都具備的圣人。可是在道家的眼中，最恐怖的是當你用代償反應把自己變成一個圣人，你里面的能量全部都壞掉了。我認為隨便哪一家醫院，都會有個德高望重的誰誰誰，現在正因為絕癥在生死邊緣掙扎吧。

恨小孩很久，是你對他用了很多力，對他加了很多期望，然后對方不符合你期望，你會恨他一輩子。感情世界會生恨的理由，大概都是這樣。你希望他是一個怎樣的人，結果他不是，然后就很恨。莊子說一旦你不能夠制止自己，一旦不能夠安于份位，你的手段會越來越奇怪。因為越在你使不上力的地方，你就想要用力。

你明曉得你生活中，只要你對人家好一點，人家就對你好更多，有這么好的人，你為什么不對它好？為什么你要那些對他很好，然后又不回報的人？那沒有意義。不能增值，存錯銀行了，好像錢存在會倒閉的銀行。

道家的會讓你覺得你越來越沒有口號可以呼。”道虧而愛成”，但是口號不能這樣呼，因為其實還是要有很多愛的，就是你做菜的時候要充滿愛的做菜，你睡覺的時候要充滿愛的睡覺。

我們做人一定要記得一件事情，如果賺到了一百萬，這一百萬在你死后對你來講是沒有意義的。但是賺的過程開心，是很重要的。所以重要的不是你可以累積多少物質的財富，而是你過日子的這個過程有沒有開心，有沒有爽到自己，有沒有愛上自己，這個才是要緊的。

很多人會有一種感覺，不做對社會，對世界有貢獻的事，就像你不是什么好人一樣。這種觀念本身是一種代償反應，是對自己的存在有很多懷疑，所以必須做很多大善事來證明自己值得活在這個世界上。如果在沒有得到邀請的情況下，用力地去做大善事，你最先經驗到的是自己的能量枯槁，你自己最核心的能量先壞掉。

我也是人，有人幸福就是好的，人是平等的。當你這樣做習慣，你就會發現，很多的能量都是投資在自己的身上最有效益，投資在跟你親密的，有這種很深的聯結的人身上最有效益。不要把力道放在很遙遠的天邊。

如果對某些事情有熱情，你想去學畫畫，想去改行，重點是，你改行也要有人肯買你的東西。我并不是說人要有勇氣去突破，但是一定要認識到，我做這件事情的能量，有沒有被邀請。看到任何悲劇，人家有邀請你去幫忙，你可以去幫忙，但如果你沒有被邀請到的話，請把這個熱血用在自己的人生。

一個狂人就是一個理想崇高的好人，他以一種悲觀的態度去不擇手段的時候，他就會變成一個狂人。當你為了你的理想主義，加上你的悲觀主義，開始變得不擇手段的時候，那這樣的人叫作狂人。如果一個人，為了家庭的幸福，又認為家庭的幸福必須建立在一個經濟的安穩，于是就拼命工作，工作到完全冷落家人了。他認為他為了家人，可是他不擇手段地為了家人，然后冷落家人，其實這就是狂人，這聽起來很瘋。

很多人都很會扮可愛，就是一件事你說他做的不對，他就會說，人家哪有。問題是你在扮可愛的當下，時間就在這一秒停下來讓你捫心自問，你應該知道你是處在一個不可愛的狀態吧？你做了一件讓人討厭的事情了，你才需要扮可愛。如果你沒有討人厭的話，你根本不用辦可愛。所以扮可愛也是一個代償反應。

捫心自問，你明明沒有那么愛那長輩或者你的孩子，正是沒那么愛，所以你很努力去對他好，就像怕人識破你不夠愛一樣。因為在努力，努力就是勉強，勉強就有不甘心，不甘心就會覺得我在為你犧牲。從你不愛到你為他努力付出是第一重的代償反應，你用犧牲來自我欺騙之后，過幾年你會出現第二重的代償反應，比如面對你的孩子你會說，媽媽這么愛你，你怎么可以傷媽媽的心，你怎么可以不孝，我對你這么好，我為你犧牲這么多，你怎么可以這樣對我，就開始變成討債鬼了，開始理直氣壯了，拿罪惡感在勒索你的家人了，這叫做第二重的代償反應，就你已經忘記了，就你一開始就不愛他這件事。因為你不愛他但應著去愛，愛了之后就變成討債鬼，然后就覺得別人欠了你一輩子一樣。這樣的代償反應，不要講對別人，對本人來講是非常傷的。因為他徹頭徹尾都沒有愛過，可是他認為他是在盡量全力在愛他周遭的人，整個心的感知力就已經偏曲掉了。

每天過自己怦然心動的人生，吃自己覺得很幸福的東西，你管他多不營養呢，你吃的很幸福，你的免疫力就會提高。幸福感是最要緊的，要沒有那個幸福感的話，你再吃再健康，免疫力也是萎縮。

人最可憐的一點是，當人有不快樂的時候，他可能會做一些不相干的事情來讓自己快樂。就好像只要做一個好人就快樂，因為好人一定是快樂的，所以我要樂心助人，所以我要開始謙恭有理，所以我要孝敬父母，結果越做越不快樂，人的那個代償反應很狠的是這個地方，就是你不快樂和你孝不孝父母其實完全不相干。

莊子漁父篇的主軸在，當你真的能停止自己跟自己的內戰的時候，我到底怎么活比較快樂？原來我真的不需要努力去做什么善事，來行善積德來證明自己能夠存在于這個世界上，不必這樣。原來人生跟家人一起吃吃玩玩就很快樂。因為家人是你最靠近的人，你要跟你很靠近的人相處得很開心，這件事是非常重要的。

你可能會說，我怎么會每次遇到一個很差勁的男人，如何的不體貼，不尊重我。可是也許你可以發現，你的人生有被人尊重的渴望，而且你自己本人沒有尊重過你自己。因為如果我是尊重我自己的話，那個人敢這樣對我馬上離開他，我不給他第二次機會。你要學習對自己誠實，要什么，不要什么，這才是重要的。

有個小孩興趣是音樂美術之類。他的爸爸完全不看好他走這條路，給他完全的否定跟漠視，所以這個小孩從小就活在一個得不到某人肯定的一個饑渴感中，或者說他一直覺得自己是不能得到肯定的。他長大之后，會繼續帶著這種人生觀，就是社會上有千千萬萬的人可以供他挑選，他就是會去找上一個不認同他的人。好像在他爸爸那邊得不到的戰爭沒有打完，他要找一個繼續把它打完。完全變成重演同樣的故事，對方一直不認同他，他就覺得終究對方是看不起我的，終究我是不夠好的，最后加強他小時候的信念。

如果我們善用這個世界的資源，所謂的資源就是很混蛋的爸爸媽媽、很混蛋的老板、很混蛋的小孩，就是善用這些資源，讓我們自己學會活的越來越幸福，心力越來越強的話，這個世界的確是一個很可愛的世界。

大廉不謙。我們家溫州街那一棟應該市價差不多3000萬，住得像不值20萬的垃圾屋，裝滿舍不得丟的垃圾，你有沒有想到，這種節省是極大的奢侈，因為你沒有讓這個3000萬的豪宅發揮它應該給人的那種很快活的那種幸福感，你等于浪費了這3000萬，節省到盡頭的時候你發現你是全世界最奢侈的人。

如果你從早到晚不斷的遇到事情，而每一件事都可以很認真處理得漂漂亮亮的，那你是心力非常強的人。反之，做一件事漏洞百出，又會失神，那你的心力爛到不行了，這說明你不愛自己，所以也不愛你的人生。

一個沒有情緒壓抑的人，他一呼氣他就會覺得那個氣好像一直，骨盆腔的內臟都在一起動。可是，如果情緒是那種很壓抑的人，他呼吸的時候他只感覺到他氣管這一塊有點氣在通過而已。然后，底下那個身體跟著動的那個部分他自己沒有感覺，麻木掉了。

為什么需要想這個人好不好，用莊子的標準答案來說的話，就是跟內在失聯了，因為我的分分秒秒的人生，都不是過著我覺得無怨無悔很開心很幸福的人生，所以你才會有多余的時間去想那個人是好還是不好。比如你在看你最愛的電影，或者跟喜歡的人在親熱的時候，他也不用去想誰好誰不好，只要享受快感就可以。

很養生的人就活得比較好嗎？很偏食的人就活得很不好嗎？不一定。很偏食就一定很健康或不健康嗎？那也不一定。總而言之是統計上面是看不出什么正相關負相關，仍然是亂的。那既然不相干，為什么不吃自己喜歡吃的東西呢？反正不相干，那就隨便了，你就可以過快樂一點，幸福一點了。

大體上來講，我可能一輩子都沒有真的為金錢發愁過，就是我的錢反正就是想要花，就賺一賺嘛，那花完了，就停下來嘛，然后還想去玩，就再賺點錢然后去玩嘛，就一直以來，我沒有很強烈的覺得我被錢欺負過怎么樣，就是世界上有很多。你賺到的錢不是你的，你花掉的錢才是你的，我覺得這也是還蠻有道理的。真的要節省，就把錢花到能讓自己很幸福的地方，花錢能夠買到的幸福真是太值得了，這才叫做增值，錢放在那邊真的沒有什么幸福感，但是花的錢能夠買到的幸福實在是太值得了。

莊子非常認同的一種愛，是在我們的人生里，不是要跟人家講什么，而是常常有一種感受，我好喜歡我的工作，我好喜歡我的生活，我好喜歡我身邊的家人朋友同事，我當然更加的喜歡我自己，非常非常喜歡我自己，這樣的一種感覺，是最要緊的道家修煉。

你的女朋友跟你下命令去接的時候，不是用問句，人家沒有問你，你怎么可以答不要呢？你聽到了，然后就掛電話不理她就好了。你沒有問我，我還要答，這個就已經叫做熱臉貼人冷屁股，已經叫做賤人多矯情。要做一個健康的真小人，就需要這么嚴格，這樣子人生才會有一種磁場，把這個不對勁的都彈開。

因為沒有問，所以不用答我，這才是人的正常的人際互動啊，但是聽起來有點不正常。我覺得人要是真小人到這等境界，才能夠進入一個養生的心靈世界。那你跟人家吵吵鬧鬧的羅里吧嗦的，都沒有辦法算是真正的養生。

我會覺得養生的訣竅無他，就是當一個真小人就很養生了。就是你遇到一個討厭的事情或者討厭的人就不要理他。那只有君子才會說很討厭還要跟他打交道還要扮好人，真小人不必，我看你很討厭，然后就不理你了。

你這么拼命變瘦了之后，你的人生就比較幸福了嗎？有多少身材很好，很美很美很美的女人到最后被標男人蹂躪到亂七八糟。那你說男人長得英俊又帥，社會地位又很成功，他人生就好幸福了嗎？我說真的是聽你在放屁，沒有這個事情。有很多看起來很英俊很帥又很有錢的男人，每天心情超爛的。你以為可以影響你的人生，變成一個比較幸福的人生，結果沒有影響力。

偶爾會遇到一個，不知道為什么，你能夠喚醒他，喚醒他的童年創傷的人，他會愛上你，那有沒有有辦法回憶那個愛你愛到死去活來的那個人是怎樣對待你？我覺得是人間地獄，不是嗎？做很多很多完全不舒服的事情，然后他自己覺得是為了你付出奉獻，討好巴結你，是不是？

他一直覺得他什么長相不夠英俊身材不夠好然后每天就在電視前面拼命地做運動，就每天拼命地做運動，每天就在家里面火拼一下，我就說如果有一個人不能跟你相處是因為你神經病不是因為你長得丑。

如果一個人真的開始喜歡自己的本質的時候，別人喜不喜歡他也就不那么重要了。人都是因為自己不喜歡自己，然后才需要別人喜歡他。如果你真的喜歡的是這樣、這樣、這樣的人，那你自己做成，做到這樣、這樣的人也就可以了。

說起來被愛這件事件，如果你是做了什么事來讓自己變成值得被愛的，那在道家的角度就是落于下層了。如果你讓自己因為占到了人類形象的某種優勢，有錢啦，或者風度好啦，或者怎么樣而讓你得到別人的愛的話，其實你永遠在心理上面會有一種不安。

道家認同的愛情是比較屬于能夠讓人放松的力量，就是那個人在你身邊，他會更放松的做他自己，那人如果跟你相處的時候，能夠看到他自己更冷靜的很多東西的話，他就會喜歡與你相處，基本上他的整個喜歡你的理由可能百分之九十九點九，其實是因為他喜歡他自己而已，這樣最好。

她的爸爸媽媽是那種，對她從小到大是有一種很瞧不起，很否定她的態度把她帶大的。那我覺得人在動情的時候，往往是在尋求那種傷害。她會找到一個會瞧不起她的人去愛上，去重復她童年的傷害，好象她如果能夠在那個人身上得到愛，她童年受過的傷就平復了。可是其實在這個人身上，依然是得不到愛的。

我覺得很多我們動情的時候，其實是童年傷害的重播而已，就是很可怕的事情，所以不管那個愛，你自己覺得愛得多深，愿意為他粉身碎骨也好，如果真的走出了那個回圈，你再回頭看，你都會覺得你是愛不對人。

比如說爸爸媽媽批判性很重的那種受害者，她往往就會去愛上一個批判性很強的人，然后一直地重播那個受傷的過程，就是人生問題在這種問題上不斷地重演。道家在這種事情上，就比較絕情一點，你要選擇的人不是讓你愛得死去活來的人，而是你相處起來最快樂的那個人。但是很多人是做不到的，就是相處起來很快樂的人，我們反而不會愛上，會愛上的都是會帶給我們很多傷害的人，這樣的問題還是存在的。

如果我在家里是那種我跟我爸媽一直以來是那種相處起來和和氣氣的那種家庭，其實我一輩子都不會想到要父慈子孝悌恭，就是我沒有受過那個傷，所以沒有那個孝順吶喊的聲音。但是當一個人，他的那種很多很多的沖動，情感的沖動是來自于他受過的傷的時候，那個沖動就常常會太過于執著，也太過于澎湃洶涌。

象道家的，如果你想要跟人好好相處，你就找一個會很善待他的人跟他好好相處。如果你要開心，你就找志同道和的朋友，一起去吃頓飯聊聊天就很開心。整件事情都很單純明快的，甚至不是需要做那種轟動世界的大事才能開心的。你要開心，你約個你喜歡的朋友，打個電話，然后我們明天就去逛街就很開心了。就這樣事情就解決了。

我覺得我看過的夫妻，那種很幸福的夫妻，我感覺他們有一個共同的特色，就是過去就是長年的好朋友或者老同學，已經是很志同道合的人了。日子久了還在是好朋友，七年、八年、九年女的也沒嫁掉，男的也沒娶，最終就在一起，就是感覺一點也不激情一點也不浪漫。可是往往這樣的夫妻往一路輕松的就會走到老。

我們人生當中多多少少會經歷一個情景，就是我很喜歡很喜歡一個人，然后他不喜歡我。可是我覺得，即使是這種感覺，也是我內在有一個像那個人一樣的人格結構在不喜歡我自己，所以我才會找到這樣一個人來不喜歡我。如果我內在真的能夠喜歡我的話，我就會遇到一個能喜歡我的人。這個人不見得是一般人認為樂善好施的善人。喜歡生活，喜歡自己的人，不太會有興趣去管什么亞馬遜雨林被濫砍濫伐的。

要愛一個離我們很遙遠的東西是很容易的事情，因為你走在上班的路上也不會遇到一個亞馬遜雨林來跟你索命。愛一個很遙遠的東西是很安全的，愛一個裴勇俊是很安全的，但是要愛你眼前的男朋友女朋友老公老婆是很難的。道家覺得人的能量修煉要踏踏實實的話，就要煉到能夠愛自己，愛自己周遭的人，愛自己的工作，愛自己的生活，愛自己在過的人生的現在的每一秒鐘，但是如果你的這些都沒有的話，比如你跟你的家人處得也不太開心，你跟你的工作也覺得沒有什么成就感，沒有一種讓你很能夠燃燒的熱情，你生活不管做什么事都覺得好像有點無聊。當跟你最靠近的點點滴滴，你都覺得沒有辦法愛的時候，你就忽然會想到亞馬遜的雨林，然后就參加慈濟活動去了，這是代償反應，因為你沒有愛的代償反應。

第四十一相：家居裝修

純粹以一個中國人的工藝或者美學的角度來看的話，還有另外一層的意義。這層的意義，我覺得日本人做的比較好一點，日本人對一個產品的美感，常常會講究一個說法叫“用之美”。就是一個茶杯也好，一個什么東西也好，一個茶壺也好，你放在家里面，會讓你覺得很美很可愛，覺得擁有這個東西很幸福。它的最基本的條件就是它好用，而不是現在的一般人俗稱的“臺客品味”，不是要有裝飾的。不要買那種好像弄的很花俏，好像看起來很有設計感，可是不好用的東西。這是很微妙的一件事情。我發現，如果是在一個房間里面，首先你廚房或者是書房，怎么樣會讓你最后覺得你的房間充滿美感，第一個，要有所謂的動線，就是你什么東西在什么位置你拿起來是最順手的，而你拿起來最順手的那個情況，不是設計師做什么設計可以搞出來的，而是你自己工作有自己工作的方法和習慣。像如果我要布置我的書房，一定是要有大量的桌面，因為我準備我的工作的時候，書是一本一本攤在桌上的。所以對我來講，有一大堆桌面可以攤書，然后我會覺得很好用。如果我得到這樣一個很好用的空間的時候，那通常你會得到一個副產品：就是人家到你家會覺得“哇，你家好有品位啊”。其實這個不是品位，是用之美。就是你把這個家弄到功能性非常齊全的時候，那個本身會有一個美感出來。好用的茶壺再丑都會很美，不好用的茶壺再美都會很丑。一旦所有物質都是在實用價值上達到一個頂點的時候，就會看起來很帥氣。如果你不能達到這種帥氣，而你去找一個什么100名里面排名第5到第100名后的設計師，來幫你設計房子，你會陷入悲劇，你的房子會充滿那種很奇怪的顏色的搭配，或者是很奇怪的餐桌。然后你的客人第一次來的時候，都會說“哇，好炫，好有設計感。”但是你在里面住得難過的要命。就是這樣的一種感覺，在你家里面，你的能量不能運轉如意，很痛苦。那我們現在這種不適當，只追求設計感，那我媽媽就說“guy-furniture”，我們一般的說法說很“臺客品味”。就是不必要的裝飾放在那邊干什么。在設計的領域走到盡頭就會出現一句話“不會設計的設計才是最好的設計”。我們現在為了設計而設計，其實都已經落于下層了，就是沒有辦法到達一個莊子講的這個“見者驚猶鬼神”的地步。我就覺得無印良品很可愛，他的創作哲學就是一個東西能夠不要的東西就拔掉，就是盡可能簡單，不需要的東西不要有。結果他的東西，至少我還蠻愛的，因為他的被套或者床單的棉布我摸起來覺得很有快感的布料，我會覺得他的床單躺在床單上面我覺得很爽，因為布料很舒服。如果布料不舒服的話，你在弄什么顏色，花樣，什么設計感都沒有意思。像現在室內設計師做的裝潢，我常常覺得那個結論來講好像不是很健康，就是為了要讓人家看起來很有設計感，弄個什么家具都黑黑的，然后什么白白的，然后那個顏色對比非常的激烈。那我覺得住在這里的話應該會蠻緊張的吧。很多時候你需要的那個價值有這么高就好，你買不到現成的東西花錢讓人做一個那真的好。你會對它很有愛心，就是家里面有個東西你看到它就很喜歡。那你如果不能做到那么不妥協，你放在家里面一個買不到完全和你意的，那你就買一個什么東西來湊合，時間這樣過去，你每次看到它就好像心里被什么東西割一下。越過越難過。有些事情還真是不能妥協，尤其是天天見面的東西，是比較麻煩一點，這樣的感覺還是會有。第四十二相無緣大慈，同體大悲如果勸一個人的時候，你覺得如果他不好，你就會很困擾，那你就不用勸。如果你完全不覺得他的問題是你的問題，你才可以勸，否則你的影響力是發不出來的。有沒有情緒的掛鉤還鉤在他的手里？都沒有了，你才有講話的自由。如果他怎么樣，你還會痛苦一下的話，對不起，你還沒有發言權。莊子說，亡身不真，不能役人。最常見到的明顯的例子，父母在還不能停止擔心小孩之前，小孩是不會聽話的。因為那種關心產生的焦慮，對方在能量上面能夠感覺到，“我只要不聽你的話，你就會難過一下”，他會知道，真正握有權柄的是他不是你，所以他不怕你，他打從心底不怕你，打從心底是瞧不起你他知道他闖了禍也搞不到你身上的時候，他會怕。雖然我認為父母跟小孩子的關系不要那么惡劣比較好，但是以人跟人的控制跟權術來講是如此。

無緣大慈

同體大悲

無緣大慈，我舉個例子：心理咨詢師，如果會被病人的情緒感染，發些慈悲心，如：“他真可憐、我好同情他”，你覺得他功力如何？夫婦之間憐憫心比較重，很容易被對方情緒感染，但是效果如何呢？這個先生可能覺得太太也很容易被他感染，兩個人一起變垃圾情緒，于是他覺得還是去對陌生人訴說好些，因為陌生人不那么在意他，所以也沒那么容易被感染，陌生人定得住。

人很奇怪，如果他發現你會受他的情緒影響，他就很容易出情緒去勒索你，跟你靠搖，但是當你憐憫、慈悲心大動的接受勒索、被他成功影響的時候，他又發現，他把你搞成他的糟糕情緒，兩個人一起DOWN，沒有好處，其實他只是想你理解他，并不想你變成他。他發現你太容易被他靠搖變成他然后一起DOWN掉，他去找沒那么在乎他的人談，反而會覺得好一點。

這就是為什么我們往往不想和配偶傾訴，而跟沒那么親密的人傾訴，親密的人太容易慈悲，反而無法慈悲。首先，無緣大慈，你的垃圾都是你的，無論你如何靠搖，都沾不到我，對方覺察到這個事實的時候，他才會冷靜下來。再比如訴苦，如果陷入訴苦為主，你就會察覺不到的不斷加力催眠自己為了勒索到同情而更苦更毛病樣，所以你會越訴越重。可是對方被你勒索到同情時，就沒有幫助你的功力了，他沒有定力了，然后你就覺得跟他訴苦沒有變輕松。人們最容易勒索到家人的同情，所以就最不愛跟他們訴苦。你會發現這種訴苦者，勒索不到同情時，越發病重，勒索到同情時，他突然就沒有了意興訴苦，覺得你幫不到他，所以他的目的無意識的變成勒索同情，勒索到就罷手。如果有人是你勒索不動的，你在他面前會立刻催眠自己好三分，他再出手，你很容易好起來。以道家的手法，他沒有痛夠之前，是不可以勸他的，否則他會做很多渾事來破壞你的幫助，此時的受害者不是他，是你了。重要的是怎么把他的傷口迅速挖到更大、更深、更痛。他痛夠了，再也不想痛分毫，自然會帶著最正確的意志來求助。如果你還會主打訴苦，那表示你沒有痛夠的，回去繼續痛。我得病一點都不會想訴苦，因為我的意愿是很決絕的不要繼續病了，所以我的注意力完全在找方法上，我沒心思訴苦。就是當你真正有意愿時，你就會冷靜的找方法，沒有意愿你就要找借口。真正的治愈系，首先——無緣大慈。

第四十三相貧賤富貴

扮演那些大師圣人男女神形象，來滿足群眾的胃口，實在是太「媚俗」了，我拉不下身段去討好那些「需要偶像的崇拜者」。如果「大師牌」本質如此媚俗，等于是在看他人臉色過活，那就是賤。所以，萬人之上果真是在上，還是一個在看萬人臉色、討好萬人眼光的呢？「被很多人崇拜」是貴還是賤，本質上好難說。

我日子實在是過得很好，就算我很用力地花錢享受，一個月也不見得花得完八千塊人民幣，那麼，要賺到這麼一點錢，其實我已經幾乎不必工作了。你想嘛，事業做大，是為了什麼？為了過好日子嗎？那我每天都已經是在過好日子了。多做事，反而是拉低了我的生活水平。那麼，如果說是為了事業成功了，會有成就感、會有好心情呢？這種理由，對我也是無效。因為我現在心情就很好，并不需要靠事業上的成就來幫助我心情更好。總之，所有奮斗的理由，并我來說幾乎都不存在了。

貧窮乃富貴之本：我死心塌地把自己活得比誰都貧賤，能少賺就儘量少賺，結果，反而變成活得比誰都貴氣──我的有錢朋友在忍耐、應酬、周旋的，一樣也磨不到我身上；從睡醒到闔眼的所有時間，我都在做我最想做的事、見我最想見的人、吃我最想吃的東西。如果為了有錢會失去這種生活品質，那錢也不能要了。