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這是 新世相 的第 342 篇文章 Sayings： 今天，我想談談一個很少被談及的話題：如果一個人要死了，我們怎么和他們談論他們的死。 看起來很殘酷。因為死是一個人最大的失去。所以我們往往不直接說，卻是回避著，希望不提到，就不會讓對方想起即將到來的死亡。 做完第一個采訪，聽完第一個故事，我忽然意識到：不和一個人談論他即將到來的死亡，可能是你能做的最殘忍的事。因為這意味著，他們只能獨自面對那種恐懼，而你卻好像對它視而不見。 談論死亡、面對離別，按說是人們最重要的生存技能之一。但我們對離別的技能，學得很差?？偸亲龅煤茉愀?。 今天是一些這樣的故事。為了搞清楚如何面對離別，我們采訪了一些經(jīng)歷過身邊人離去的人。死亡是離別的終極形式，所以在它面前我們能學到什么？什么是我們最好的告別？ “我特別后悔，媽媽害怕著死亡，我卻每天自我催眠， 相信還會像之前一樣挺過去。” @安智圓 一 我媽的癌癥治療持續(xù)了14年左右，因為害怕面對這樣的媽媽，我很少跟她聊起她對這件事的恐懼。有天面談后，醫(yī)生把我單獨留下，告訴我：“要準備了?！?/span> 媽媽在外面等著，我知道自己不該哭，但還是忍不住大哭起來。出門看到媽媽，她牽著我的手，問我：“我還有多長時間？”我沒回答她。 媽媽說，她害怕。自從媽媽生病，她開始拒絕回家。醫(yī)院帶給她心理安慰，一走出去，她會覺得自己真的沒辦法了、被放棄了。 這十五年，媽每天晚上都疼，疼得睡不著覺，又一個勁兒瞎想。為了讓她一天至少運動一會兒，我們會在午夜出病房溜達。有時聊我的戀愛，有時候聊海外讀書的哥哥好不好。媽媽最常說的，是關于未來的打算，比如她死了，我和哥哥要怎么過日子。但我每次都故意不聽，不想聽進去。 接到醫(yī)生通知那天，我們也在午夜出門散步。媽媽去了洗手間，好久沒回來，我去找她才發(fā)現(xiàn)她躲在隔間里偷偷地哭。 二 后來，她跟我交代了未來的日子：不要辦葬禮，每年忌日家人簡單吃個飯，不用按照傳統(tǒng)大張旗鼓。我問她：“你喜歡什么花?！眿寢屨f喜歡那種很燦爛、金黃的雛菊。 回想起來，我太后悔了。媽媽走的那天，我叫哥哥來醫(yī)院叫晚了，凌晨3點，哥哥到了醫(yī)院，媽媽只說了一句：“來了呀?！本退^去了，過了幾小時，我媽就在睡眠中走了。他倆都沒來得及多聊天，我哥特別難過。 那一天過得像空白，只記得和來醫(yī)院的親戚們吵了一架，他們要辦葬禮，我不讓辦，因為媽媽交待過了。媽媽去世后，我和哥哥從醫(yī)院回到了首爾的家里，我拼命工作，每天做20小時的事。哥哥還有一個月才回學校。有天我回家，發(fā)現(xiàn)桌子上擺著酒瓶，哥哥之前從不喝酒。 那一個月，我們倆誰都沒睡過一次完整的覺。我把工作辭了，每天坐在媽媽的床上，就像從前媽媽坐在那，我看著電視，就像媽媽從前那樣。我把家打掃得干干凈凈，收拾好的那天，哥哥離開了韓國。我也走了。我不知道要如何一個人在這地方待下去了。 三 我特別后悔，媽媽最后害怕著死亡，我卻每天自我催眠，相信這次還會像之前一樣挺過去，心懷僥幸地照顧著媽媽，過著過去那樣的日子。如果我知道她要走了，就算心里再難受，也會好好和她聊一聊，勇敢地問問她有什么愿望，安慰她不要害怕。 媽媽死后，我一直非常難過，很多次都想跟著媽媽去死。但我是她留下來的東西，想到這點，我覺得自己不能去死。 這種事不是我一個人在經(jīng)歷的，我覺得或許該去問問那些和我有相同經(jīng)歷的人。我想問問他們：經(jīng)歷了這些事，你們是如何活下去的？我希望獲得一些方法，讓我像知道怎么活著一樣知道如何面對死亡。 如果不做點什么，我當時是無法撐過去、無法直視媽媽的死亡的。我決定用攝影去做點事，去拍面對過死亡的人們，從他們那里尋找答案，來解決媽媽留給我的問題。 父親／離開1197天 @扇子 ，24歲準備考研究生 我爸煙抽的很兇，然后我抽的也很兇。只是我不會像我爸一樣謝頂。 -他離開時你想過死嗎？ “沒有?！?/span> -你為了什么活下去？ “為了讓死去的人覺得不掛念，所以繼續(xù)好好活下去。” 朋友／離開435天 @田圻，26歲 攝影師 她是我在社團認識的朋友，她特別喜歡鳥類，畢業(yè)后就去海關工作了。之后我們看到關于鳥的微博都會艾特她?！邦^七”那天我們給她燒了很多紙鳥。 -她離開時你想過死嗎？ “沒有?！?/span> -你為了什么活下去？ “我知道她曾經(jīng)很努力的想要活下去，所以我變得怕死?！?/span> 姥姥／離開466天 @李昕，25歲 大學生
我是唯一的孫女。我的姥姥最疼惜我。辦葬禮時我媽媽只能靠著我哭的很兇，所以我沒辦法哭。那天夜晚大家都不在時，我看到她的相片就哭出來了。 -他們離開時你想過死嗎？ “沒有。” -你為了什么活下去？ “其實現(xiàn)在的我只是活著而已?！?/span> “葬禮上人們聊天、抽煙，鞭炮噼里啪啦像過年。 你會發(fā)現(xiàn)這種離別只屬于你自己。” @石頭 一 我爸是13年11月1日走的。走的那天我在北京他在云南。前一天還打過電話，他要做個心臟搭橋手術。那時心臟搭橋技術已經(jīng)很成熟了，我從沒想過他會因為這個手術去世。 手術是下午 2 點，當時我忙著創(chuàng)業(yè)，會議室沒信號，閑下來去外面抽煙，才發(fā)現(xiàn)我媽、叔叔輪番給我打了電話。給叔叔打過去，說情況不太好，具體沒告訴我。于是訂了機票當天夜里飛回去。 我最后悔的是，因為害怕趕不上飛機，我選擇了稍晚2小時的一班，就是這2小時，讓我沒能見成我爸最后一面。
見到家人時，我媽撲過來抱著我大哭，說我沒見成爸爸最后一面。我當時就急了，非要見我爸最后一面，無奈醫(yī)院的工作人員都已下班。 到家先安頓我媽，她哭累了。到這時我都沒流淚，想到自己是扛事兒的，覺得不能哭。叔叔讓我別責怪大夫，爸爸心血管有個堵塞一直沒檢查出來。雖然從開始手術就來不及了，但爸爸為了見我，一直在昏迷中吊著一口氣，到了凌晨實在撐不住，這才去了。 這一夜，我沒感受到什么強烈的痛苦，一切都很快，懵的，半夢半醒就到了第二天。一覺醒來，我才突然明白了“不復存在”、“消失”這些詞究竟意味著什么。如果某個朋友不聯(lián)系了，我知道他還活著，只是不出現(xiàn)在面前，其實感覺很踏實。爸爸的死讓我第一次體會到“不見了”，他就像從來沒存在過。 二 真正崩潰是在停尸房拉開柜子的一瞬間。過去覺得電視劇里很drama，后來發(fā)現(xiàn)這是下意識的反應。我全程都在大哭，眼淚自己就掉下來了，我爸躺在那兒，臉蠟白，但除此外沒任何區(qū)別，只是我知道他已經(jīng)從人變成人體了。我打著給我爸送葬的黑傘，路人碰到我，我都會對他發(fā)脾氣、大吼。覺得這個人是真的沒了。 這天晚上，我才第一次大哭出來。我把我媽哄睡了，來到三樓陽臺上，陽臺隔音好，我就在那兒蹲著。第一次放聲大哭出來，哭了多久我都不記得了。 但這種悲痛是在你接受現(xiàn)實、進入現(xiàn)實的過程中慢慢被緩解的。從一開始不相信他去世、帶著那種不真實的感受為他的消失痛苦，到你發(fā)現(xiàn)來到葬禮上吊唁的人聚在一起聊天、抽煙，看著鞭炮噼里啪啦響著好像過年，你會發(fā)現(xiàn)這種離別只是屬于你自己的事兒，沒有人能幫你，沒有人能體會你，能靠的只有自己。 我想起小時候，我爸說，如果自己死了，最好把骨灰種在果樹下，骨灰營養(yǎng)好，以后我和我媽還能吃樹上結(jié)的果子。 把我爸送進火化爐，是我第二次哭出來。如果說停尸房那一面，是把我從“混沌”的狀態(tài)里拉出來，強迫我接受我爸死了的事實，進火化爐就是我和他在做最后的告別。我看著他被推進去，火被點著了，我告訴自己：“事情永遠不可逆轉(zhuǎn)了，我爸沒了?！蓖高^小小的窗子，看著他一點點燒沒，我開始笑了，覺得他解脫了，那些在葬禮上social的人再也跟他沒關系了，只有這些真正在乎的人陪伴著他。 三 回來后，還有一件事“幫助”我走出來。我媽那段時間比較恍惚，我把爸的照片整理出來，放在小盒子里，她以為是準備燒掉的遺物。我聞到煙味，過去發(fā)現(xiàn)照片都沒了，跟我媽大吵一架。這個瞬間很絕望，人沒了，我以為能有照片讓我記得他的臉，可一切都不復存在了。 那些以為自己可以留下的，又都沒了。可是沒辦法，人沒了就是沒了。 過去我爸談到他對我的期望：在家里扛得住事兒，有事業(yè)心，專注做事……回北京后，我一直保持專注的工作狀態(tài)。一方面，這幫我分散注意力；一方面，我在實現(xiàn)他的期望。在這種大部分時間忙碌，閑下來偶爾回想的狀態(tài)里，我其實就慢慢消化了痛苦。 不過，他忌日時我還會去喝酒，喝大了就哭。第一次，去之前他來北京看我時的餐館點了吃的，醉倒在餐館里；第二次喝多了醉倒在體育館被我朋友抬回去。回想我爸火化那一天，回想一路經(jīng)歷的事兒，我慢慢意識到，人死真的不過一把灰。 現(xiàn)在，我只有母親了，這是種“沒有退路”的感覺。我們修復了原來不太好的關系，回到家，我經(jīng)常陪她聊天，談談高興的事兒，談談未來。我覺得一切痛苦，都是在你開始接受現(xiàn)實，開始以現(xiàn)實為基礎做點什么的情況下，才慢慢好起來的。比如說，我還是會經(jīng)常告訴我自己：“人死不過一把灰?！焙芏嗍?，都因為這句話就不那么重要了。
父親／離開98xx天 母親／離開11xxx天 @禹京山 ，8歲 燈光房師傅 怎么說呢，父母去世時間特長了已經(jīng)過去了30多年吧，慢慢淡漠了。現(xiàn)在我也老了,所以記不住幾月幾號…只記得哪年吧。 -他們離開時你想過死嗎？ “沒有?！?/span> -你為了什么活下去？ “為了生活活著。” 奶奶／離開1315天 @金有真，28歲 旅行者 我跟奶奶一起住了23年。我自己覺得我跟奶奶是愛恨交織的關系。她走了沒多久我還是離開韓國去國外，依然如故過生活。但我奶奶離開的那一天，大哭了一整天。 -她離開時你想過死嗎？ “沒有?！?/span> -你為了什么活下去？ “不敢死所以就活下去?！?/span> 母親／離開9156天 @楊源臻，25歲 未來的導演 我這25年沒有母愛。媽媽在生我的時候離開了。父母已經(jīng)知道我出生所意味的危險，卻仍然做出了決定。為了我的存在，她犧牲了自己。 -她離開的時候你想過死嗎？ “沒有?！?/span> -你為了什么活下去？ “為了跟爸爸一起活下去?！?/span> “姥姥去世后，我決定按照她的愿望穿秋褲。 就當是給她道歉服軟?！?/span> @Fafa 一 那段時間，我和姥姥吵了一架。有天沒穿秋褲，姥姥開始數(shù)落我，說你這樣病了活該。可能情緒不好，說到最后她有點激動，說我很自私，不許別人多說兩句，只有病了、窮了才會想到家人。我有點傷心了，跟她說：“你根本就不了解我！”，哭著跑出了家。后來幾天，實習回來晚，沒什么見面機會。那是我們第一次吵架。我覺得以后日子長著呢，慢慢就冰釋前嫌不記得了。 直到有一天，我在辦公室接到我媽給我打的電話，姥姥查出結(jié)腸癌晚期，進了醫(yī)院。 我每天帶一點湯、糖、牛奶去看她。每次她拉著我的手，說以后要好好學習、工作，死后哪些東西要留給我時，我都讓她不要說下去。那時的傷心很“形式”，就是我不希望家人身體不好，很任性。我其實很后悔沒直接問問她還要我做什么，或者她到底有多難受、多害怕。我太脆弱了，所以害怕面對她的脆弱。 二 姥姥去世那天，我從醫(yī)院大門一路跑進病房，發(fā)現(xiàn)病床空了，一下就傻了。接下來的記憶幾乎空白，家人讓我往哪兒走，我就往哪兒走。腦子里想的是小時候的事兒，比如姥姥怕我夜里熱給我扇扇子，大蒲扇的筋一條條是什么手感；比如姥姥炒菜時熱得流汗，我就拿迷你小電扇給扇風。 我一個人走到醫(yī)院小花園，跟旁邊大叔要了一支煙抽。大叔什么都沒說。辦葬禮、火化時，我一滴眼淚都不掉，有親戚說我沒人情味，姥姥會傷心什么的。我印象里好像急眼了，要打她，大喊著不讓她在姥姥面前隨便代表她的想法。我又想起最后和姥姥吵的架，心理特別難受。 回去之后，我一個人在房間里關著燈，找出一包我爸的煙開始抽，抽完第二根有點暈，就倒在床上默默流淚。第二天把工作辭了，錢都沒要就在家待著。 最讓我難受的是一直沒機會因為那天頂撞了她跟她道歉。有四五個月，我一直很低落，自責，脾氣很暴躁，逮誰跟誰急。在面對各種沖突時，我大概潛意識里希望能淡化和姥姥那次爭吵的痕跡吧。 這種一個親人再也不回來的痛苦好像每天都像一根細細的絲線，它不會讓你鼻青臉腫，但會在某個你沒注意，希望往前跑的瞬間割開你的喉嚨，讓你什么都說不出來。 三 我媽也是這個狀態(tài)，我們各自很封閉、很累。有次我和我媽站在客廳里相互指責，都覺得對方過得很消沉，但又沒有為對方做點什么，吵著吵著我們倆都大哭起來。我媽抱著我說：“從今天起我就是孤兒了?！蹦翘炜赡芸蘖宋辶鶄€小時，而我姥姥已經(jīng)去世快半年了。 偶爾還會想到那場沒吵完的架，我決定乖乖聽話，按照姥姥的愿望穿秋褲，就當是給她道歉服軟。回想這件事，我最后悔的是，面對痛苦，我選擇了逃避。比如每天只顧著睡覺、抽煙、喝酒，從來沒想著怎么正面去解決。我和我媽都有點幼稚，在面對不可挽回的事時，不要總想著該怎么過就怎么過，那就好像你在否認這件事對你的重要性，否認你的內(nèi)心感受一樣。 一開始大哭時，覺得自己可能會哭上一整天，結(jié)果五六個小時，該釋放的情感都釋放了。后面再難受，一旦我允許自己哭個夠，你會發(fā)現(xiàn)苦海還是有邊的，經(jīng)常哭著就睡著了。我從這件事里學到的最好的道理就是：忘記是記住的第一步，記住也是忘記的第一步。
這些也許是我們可以從離別里學到的事： -不要逃避即將離別的痛苦，只要有機會，和Ta談談對于離別的看法。事情真的走到那一步，你會少一些迷茫。 -把那些提醒你悲傷的紀念物收好，等到自己能消化離去，再拿出來不遲。 -按時吃飯，按時睡覺。身體健康的時候，一個人更有力量面對痛苦。 -不必逞強，可以暫時選擇逃避，但一定要給自己設定時限，嚴格執(zhí)行。 -回憶離開的人對自己的期待，把它作為自己的心靈支柱。 -要尊重他人的離去，也要尊重自己的生活，不要失去平衡。 -將重心放在你能做的事情上，比如工作、學習。否則未來生活一團糟，你會更痛苦。 -不要騙自己，誠實接受告別，誠實面對自己。不要夸大、小看自己的痛苦。 題圖：Maria Svabova 晚禱時刻： 去和那個人，談談即將來臨的離別和死亡。
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