抱歉，你要的安全感，我給不了

昨晚，后臺有個姑娘找我傾訴。

跟朋友打了個電話，大概五分鐘吧，回來一看，屏幕被她刷爆了。

三十多條消息，每一條都義憤填膺，處于一種極度焦慮的狀態。

她控訴男朋友很自私，很自我，為什么呢？

沒有24小時開機，

沒有一分鐘內回復她的消息，

沒有隨時跟她視頻，向她報備所有事情，

沒有記得所有的節日紀念日。

她說自己那么那么在乎他。

每天不停地給他打電話發微信，關心他的一舉一動。

他為什么不僅不領情，反而越來越冷漠呢。

我一條條看過去，斟酌著該怎么勸這姑娘。

剛打出幾個字，又跳出她幾條消息。

最后一條是：你為什么也不理我，我取關了。

我看著還沒打完的字，啞然苦笑。

我在想，如果我是她男友，應該也會變成她口中自私自我的壞男人。

因為，沒有人可以滿足她對愛的渴求與焦慮。

◆ 一分鐘沒有回復她消息，她會害怕是不是他不理我了；

◆ 不隨時報備一舉一動，她會腦補各種不堪的畫面；

◆ 忘記一個微不足道的節日，會糾結他是不是不在乎我了。

不是雞湯看多了，就是極度缺乏安全感，無法掌控內心的孤獨感與相愛的距離。

很多姑娘在后臺問我：

他為什么越來越不愛理我，

為什么我總是在胡思亂想，

我知道我這樣不對，為什么就是不能停止猜忌與折磨。

卡倫·霍妮提出，我們在基本焦慮的影響下，形成了神經質性格（neurotic character），即一種對自己無信心、對他人多懷疑、對環境充滿憂慮與不安的異常性格。

在這種性格里，意味著心理上無比軟弱，感情上有強烈的隔離感和孤獨感。

一方面希望依賴他人；

另一方面，又對他人有著深深的不信任和敵意。

一方面想把自己的責任都交于他人，有一種被保護受照顧的愿望；

另一方面又充滿質疑與敵意，潛意識里尋找對方的漏洞。

基本焦慮的形成取決于從小家庭，父母的關系。如果幼童時期得到足夠的溫暖與關注，長大后便會擁有更多的自我安全感。

而在我們的家庭關系中，80%以上的父親，沒有時間與孩子相處，70%的父親都是缺位的。

中國大部分的家庭，都屬于單親式教育。

這樣家庭的孩子，對安全感的尋求得不到滿足，無法建立內心的正確評價機制。

長大后，只能向外擴張，從外界來尋求安全感。

比如掙很多很多錢，尋求物質上的滿足；

比如找一個愛人，要求對方每時每刻都以自己為主，一點空間都不留。

可是，安全感是自我內心秩序的建立。

另一個人再親密，你心中也會存在不信任，存在懷疑。

所以一旦出現一點縫隙，就會被無限擴大，直到摧毀那一點艱難建立起來的秩序。

越追逐，對方越冷漠，你就越懷疑，越沒有安全感，最后只能被自己無窮無盡的焦慮溺死。

安全感是自我內心的力量，與外在無關。

如果因為想要獲得安全感而走入一段感情，80%都會失敗。

就像電影《我想和你好好的》里倪妮飾演的喵喵，被占有欲和疑心病折磨，無法正常去愛，只能進行無休止的互相傷害。

如果有一天，你發現自己開始像文章開始的那個姑娘一樣，為一點點小事跟對方糾纏不休，恨不能在對方身上裝個監控，掌握一舉一動，在乎他在乎得他都想逃了。

那么你得開始警惕了，是不是已經開始摧毀安全感這座大廈了。

安全感不是從外部拿回來的，而是自己一點一點重建的。

1.相信對方。既然相愛，就要試著放下那些懷疑，那些敵意，給對方足夠的空間與自由。

相信愛情的力量，相信對方足夠忠誠。

愛情是相互吸引，彼此獨立，越捆綁越逃脫，越束縛越容易死去。

2.相信自己。沒有安全感本質上還是不自信。不相信自己能擁有一份赤忱的感情，不相信自己能獲得一個全心全意的愛人。

你覺得沒有人愛你，只有自己無底線的在乎與付出才能得到對方的青睞。

相信自己，他愛你只是因為那是你，不是你的妥協與委屈。

3.控制距離。相信需要時間來構建，如果暫時做不到，那就掌握方法吧，控制好相愛的距離。

哪怕你恨不得對方每時每刻都以自己為中心，哪怕對方沒有及時回復你，你心里已經翻江倒海地胡思亂想。也一定要忍住啊，不要連環炮似的追趕他。

工作，逛街，旅行，該干嘛干嘛去，適時地表示關心即可。自由與獨立的靈魂才會讓他欲罷不能。

相愛是本能，長久相伴卻需要方法。

愿你找到屬于自己的安全感。