|
大家好，我是國家二級心理咨詢師李歡歡，非常感謝開森心理給我提供這次機會，讓我在這里和大家聊一聊“相愛容易相處難”這個主題。
為什么選擇這個題目呢？主要是因為在做婚姻情感類咨詢時，我發現很多夫妻本來是不用離婚的，但是，由于他們對婚姻方面的知識缺乏了解，不懂得夫妻相處之道，結果導致爭吵不斷，一而再再而三地互相傷害彼此，最后不得不離婚。
據民政局最新發布的離婚率顯示，中國人的離婚率已經連續十二年呈現上漲趨勢，由此看來，婚姻是需要經營的，愛是需要學習的。
兩性婚前的心理特點及婚后沖突
我們先簡單談一下兩性在婚前有什么心理特點，婚前也就是戀愛階段，而戀愛階段是非理性的。我們喜歡一個人，往往是因為對方身上具備我們喜歡的某種特質，比如長相、氣質等。于是，我們就把自己理想中的夢中情人的形象投射到對方身上，然后愛上了自己所投射的這個形象。所以有人說，我們什么時候愛過別人，我們愛的只是自己而已。
我們將對方想象成理想的、完美的戀人，以致忽略了其真實的個性特征，實際上這就是所謂的“情人眼里出西施”。我曾有一個來訪者就說到，在別人的眼里，他是一個渣男，但我就是喜歡他，因為在我的眼里他非常好。所以，即便對方身上有弱點，她也會忽略這一弱點，而只關注其優點。由此而看，戀愛更多地帶有一種激情的成分，處于一種非理性的狀態。
每一對戀人幾乎都經歷過戀愛初期彼此美化的階段。兩個人愿意走向婚姻，通常是因為他們在潛意識中一廂情愿地認為，對方會永遠與婚前一樣愛自己、接納自己；只要與對方在一起，自己就會永遠幸福。他們就是抱著對美好愛情的這種期許和憧憬步入婚姻殿堂的。然而，結婚后，激情期總會過去，對方真實的一面也會展現出來。這時候，那種甜蜜美好的感覺就會漸漸消失。男方會覺得，婚前那個溫柔的女人現在怎么變得這樣嘮叨；而女方則感到，婚前這個男人很疼我，現在怎么變得這樣自私呢——婚前總盯著我看，現在總盯著微信看；他明明有能力帶給我快樂，為什么婚后與他在一起不再有甜蜜的幸福感呢？
婚姻，男朋友不愛講話，你覺得他很有智慧、很成熟，婚后他不愛講話你為什么會覺得他口笨舌拙呢？為什么覺得他越來越不像自己當初認識的那個人呢？當發現配偶沒有達到自己婚前的預期時，你就開始后悔：我當初難道是瞎了眼了，為什么會嫁給這個人？于是，你深陷痛苦與矛盾之中。因此，婚前一定要睜大眼睛，要理性地思考：我喜歡這個人的什么？如果將來與這個人一起生活一輩子，我能夠接納他身上的不足嗎？總之，我們要更理性地看待對方，而非一味地理想化對方。
婚后，我們要面對理性的生活：戀愛是兩個人的事，而結婚則是兩個家族的事。有這樣一句話：看似是兩個人結婚，床上卻躺著六個人。為什么這樣說呢？因為在一段婚姻中，女方來自自己的家庭，接受的是自己父母的教育方式；而男方也是。雙方的教育背景、成長經歷不同，又有著年齡差異、城鄉差異、出生年代差異、宗教信仰差異等，這樣兩個如此不同的人在一起生活，自然難免出現差異和沖突。因此，如何經營我們的婚姻很重要，也是每對夫妻或即將步入婚姻的人需要學習的。 解決沖突和差異的五種方式
大家不妨思考一個問題：夫妻雙方性格差異小更容易離婚，還是性格差異大更容易離婚？
我們先看一下面臨沖突和差異時五種人所采取的五種解決方式。第一種是攻擊型。這種人在受到傷害的時候一般會先下手為強，通過攻擊別人來保護自己，結果自然會引發更多的憤怒和傷害。
第二種是討好型，用討好別人的方式來保護自己。他們通常認為自己是沒有價值的，這全是我的錯，所以會在內心把憤怒壓抑下去。這種人的情緒會指向自我，容易導致抑郁，或者到最后忍無可忍了，被逼得情緒大爆發。
第三種是超理智型。他們認為自己不能表現出任何感受，于是隔離自己的感覺，把所有的精力都投入到工作或其他事情中，通過這樣的方式保護自己不受傷害。“我不告訴你我是怎么想的，有什么感覺。”似乎只有這樣保持距離，他們才會覺得安全。
第四種是逃避型，遇到危險或傷害的時候就選擇逃離。我曾遇到過一對到我這里接受夫妻治療的來訪者。丈夫說，每次與妻子吵架后，她就會玩失蹤：手機關機，讓你聯系不上。丈夫就特別著急，生怕妻子出什么事。這就是逃避型的典型表現。
第五種是真誠地面對沖突，以達到雙贏的狀態。有效化解矛盾，這才是最健康的方式。其實很多時候，沖突與事實本身無關，與我們看待沖突的角度有關。因為我們每個人都有不同的成長背景和經歷，在面對同一件事情的時候，自然會產生不同的看法。也就是說，每個人都是在用自己的經驗去看世界，用自己的角度解釋世界、事件或他人。 引發婚姻沖突的內在因素
所以，我們不能說別人是錯的，我們是對的。因為每個人都有自己的局限性，大家都是盲人摸象。因此，每次吵架的時候請記得，也許你看到的是千真萬確的事實，但是如果從對方的角度來看，對方所經驗到的很可能也是千真萬確的。
由此而論，在相處的時候，雙方如果只停留在爭論對錯的層面，就等于是用二分法看待一切，這就是非黑即白的認知。而且爭論的結果極可能是一方在另一方的強勢威逼下屈服——往往是口服心不服。這樣的話，就會使婚姻關系陷入僵局。
其實，夫妻之間的大部分爭吵都是由于彼此只關注自己的表面立場造成的。如果雙方足夠在意對方的感受，明白對方這么認為肯定有其合理性，就能在互相理解的基礎上一起想辦法解決沖突。所以在遇到沖突時，夫妻雙方應該組成合作的戰略聯盟，而不是互相對立。
回到前面的問題：夫妻雙方性格差異小更容易離婚，還是性格差異大更容易離婚？有的人可能認為是前者，有的人認為是后者。其實研究表明，離婚率與性格差異多少、沖突多大無關。生活中的沖突在所難免，好的夫妻是學會與差異、沖突共處，達到共贏的狀態。也就是說，如果雙方都能學會溝通與處理沖突的技巧，學會處理自己的情緒，并愿意努力了解對方的感受，那么在面對沖突時，就能把其轉變成增進感情的機會，而不是每次都老調重彈。 處理沖突、達到共贏的三個步驟
我來舉個例子：妻子喜歡家里整潔干凈，丈夫卻總是把家里搞得很亂，然后妻子開始抱怨丈夫太懶了，兩個人因為這件事經常發生爭吵。這時，我們就可以采取化解沖突的三個步驟進行處理，以達到雙贏。
覺察表面立場：丈夫覺得，家里隨意一些并沒有什么，忙了一天工作，回家就想休息，不想再打掃衛生。而妻子覺得，面對亂糟糟的家睡覺都不踏實。
探索深層需求：站在對方的立場去考慮，而不是只看表面問題。丈夫了解到妻子姐妹五個，家里的生活條件并不好。有一次，母親給她吃過一頓飽飯以后，想要將她送人撫養。當時因為她堅持不跟陌生人走，就被留下來了。因此，妻子在自己的原生家庭里很聽話，每次都把家里打掃得很干凈。因為，她只有努力做到最好，才能被喜歡，才能被留下來。從此，“房間保持干凈”這個習慣就一直延續至今。而丈夫的成長背景是：母親平時也是隨意把東西亂放，所以他從小就養成了亂放東西的習慣。
具體來說，雙方要進行深層次的交流。我們看待對方，不能只是單純看待這個人，而應該放在整個家庭背景中去看。就像我們面對有網癮的孩子，不能只看到這個孩子有網癮，而是要把這個孩子放在整個家庭系統中去了解：他為什么有網癮，網癮是什么時候形成的。通過了解孩子的家庭背景，我們可能會發現：當他在家庭中得不到關愛的時候，就會出去亂交朋友、去網吧上網，在朋友中去尋求這種關愛，由此導致了上網成癮的行為。
寫下可行約定：雙方都寫下可行的約定，一起找到彼此都愿意接受的方法處理沖突。回到剛才的那個案例中。在了解了表面的問題中隱藏著深層次的原因之后，我們就進入了第三個步驟，就是雙方盡可能地寫下可行性的約定，共同找出雙方都愿意接受并且去嘗試的方法。在上面的案例中，夫妻雙方是這樣決定的：丈夫可以在自己的書房隨意亂放東西，而其他的房間要保持整潔；在妻子出差的幾天中，丈夫可以隨意亂放，但是在妻子回家前，丈夫要收拾好家里的衛生。 給自己的情感賬戶存款
“情感賬戶”的概念，是美國的一位心理專家威拉德·哈利提出來的，意思是在每個人的心里都有一個賬戶，每一次做一些讓對方開心的事情，就是給他的賬戶存款；每一次讓對方悲傷痛苦，就是在他的銀行中取款。存款多，你們之間的小錯誤就容易被原諒；如果賬戶支出太多，任何一點小事都可能變成大事。
在存款中有一個很重要的原則是投其所好，而不是給己所要。有句歌詞這樣唱道：“為你付出那么多，你卻從來沒有感動過”。如果真是這樣，那么我想問：你給的愛，是對方想要的嗎？比如，我現在講了一個小時的課，非常口渴，假如這時你給我遞杯水，就是在我的情感賬戶中存款；假如你非要給我一只烤鴨——專門買了最正宗的，還覺得是為了我好，那你只是被自己感動罷了。因為對我來說，不吃我會覺得辜負了你的好意，吃的話我又咽不下去——因為我需要的只是一杯水。又比如，你自己肚子餓了，也覺得我肚子是餓的。這些事，在你的角度看似乎是在存款，但是從我的角度看卻是提款。可能從對方的角度看，他也很委屈——我那么愛你，你都感受不到。所以，我們愛別人，要用別人需要的方式和語言。
大家應該都聽過這個故事：丈夫喜歡吃魚頭，每次吃魚，丈夫總是把自己喜歡的魚頭夾給妻子，并對她說這是她最愛吃的。妻子也一樣，總是把自己的魚尾夾給丈夫，并說這是他最愛吃的。他們都把自己喜歡的給了對方，結果愛吃魚頭的吃了一輩子魚尾，愛吃魚尾的吃了一輩子魚頭。
美國的蓋瑞·查普曼博士寫了一本書：《愛的五種語言》。每個人的愛的語言是不同的。例如，有的人需要的是陪伴。有個來訪者就告訴我：我老公經常忙于賺錢，想要給我更好的生活，可這些并不是我想要的——我不需要大富大貴，不需要一個賺錢的工具，我只需要他陪伴我。有的人需要的是行動。比如，在孩子很小的時候，大人照顧孩子是很辛苦的，很多妻子都需要丈夫幫忙照顧孩子，一起分擔家務，所以，丈夫應該在妻子需要的時候給予幫助。有的人需要的是語言的鼓勵。有一句老話說：男人需要崇拜，女人需要寵愛。男士們最需要的是被欣賞和被鼓勵。當然，這個贊美必須及時、有事實根據。例如，我老公有一次給我做飯吃。我夸贊他說，很好吃啊，肥而不膩，然后我就吃了很多。我這個贊美是真誠的，因為他做飯確實很好吃。后來他養成了習慣，一回到家，第一件事就是系著圍裙去廚房。有的人表達愛的方式是身體接觸。很多時候，有些人是愛你在心口難開，他不會用言語來表達，所以會借助身體的擁抱讓你感受到。大部分女性都需要親密溫暖的擁抱，這能讓她們感受到愛意。
那么，我們如何知道對方需要的愛是哪一種呢？我們可以直接詢問對方：你需要我為你做些什么呢？也可以留意對方無意間的表達，聽聽對方經常抱怨什么。比如，妻子常常抱怨的是丈夫為什么總是不按時回家，就說明妻子需要的是丈夫的陪伴，如果丈夫可以準時回家，妻子自然會開心。如果妻子抱怨丈夫總是幫不到她的忙，那么，妻子需要的可能是行動。這時，如果丈夫幫她去洗碗，她就能感受到丈夫的愛了。 用言語表達情緒
僅僅學會愛的語言是不夠的，因為在相處中，我們都有情緒，所以，學會處理情緒也是我們的必修課。
如果情緒一直被壓抑著，是不會自動消失的，它會在無意識的層面影響我們，長此以往可能會導致心身疾病；另外一種可能是，時間一長壓抑不住了，情緒就會在某個時刻爆發出來。有的人沒有辦法用語言和比較理性的方式處理問題，便利用自傷自殘的方式來處理。例如，一個來訪者告訴我，他每次一生氣就拿頭撞墻，父母因為害怕就不敢再說他了。他的舉動說明，他用身體的痛苦代替了心理的痛苦，并用行為宣泄了出來。當然，大部分人也許不會自殘，而是在生氣時摔東西。
那么，應該如何疏導情緒呢？首先應該學會用言語表達情緒。命名你的情緒是最成熟的一種表達方式。當用言語表達自己情緒的時候，就比較容易了解自己的內心世界，能夠做到疏導情緒。
用言語表達情緒有一個技巧，就是用“我”字開頭。例如，我們通常的表達方式是：“你怎么遲到了。”大家在心里重復說一遍這句話，想想你聽到這句話有什么感受？會不會覺得被指責、被批評？這句話是以“你”字開頭的，當用“你”字開頭時，談話對象常常會產生防御心理，因為他們感到自己需要為某件事負責任，所以自然就會為自己辯解——“我是因為路上堵車才遲到的。”
下面我們換一種方法，用“我”字開頭的句式來說：“我看這個時間點你還沒到，很著急，擔心你在路上出了什么事情。”這樣既客觀地描述了事件，又主觀地說出了自己的感受。給談話對象的感覺是：我沒有指責你，我只是在談我的感受。這樣一來，情緒自然地表達出來了，而且不會影響兩個人的關系。
用“我”字開頭的陳述句，對于夫妻交流或其他人際關系都很適用。起初你可能會覺得，要改變多年的表達習慣非常困難。不過，一旦運用到關系中，就會有所改變。比如，以前給老公打電話我都會問：“你在哪？你什么時候回來？”時間長了，老公就煩了。他每次都回答：“你問我這么多干嗎？”后來我搞明白了：我其實是想他了，希望他能來陪我。然后，我就改變了表達方式：“老公，我想你了。”改變之后，也間接地影響了他。他會告訴我：“老婆，我今天比較忙，晚些回去。你一個人在家帶孩子，辛苦了！” 掌握情緒ABC理論
如果想更好地管理自己的情緒，就一定要知道情緒是怎樣產生的。
這里我們要提到“情緒ABC理論”。其中A是指情緒的誘發事件；B是指對事件的看法；C是指情緒。舉例來說，有一次我去洗車店洗車。車沒有洗干凈，我讓店員再為我擦一次，店員沒有回應。這件事就是誘發事件A。我當時的想法是：“顧客就是上帝，你們怎么能不尊重顧客呢？”這就是想法B。此時我很生氣，這就是C。后來有人告訴我，這個洗車店里面的絕大部分員工都是聾啞人，他們可能沒有聽到我的話。這時候，我的心情忽然變得平靜了。為什么我前后的感受不同呢？這是因為我對事情的看法不同了：一開始我認為他們這樣做太不尊重我，那時我的情緒C是生氣的；后來我了解到他們只是沒有聽到我說話，這時我的情緒C自然變得平靜了。
同一件事可以導致不同的情緒反應，其實與事件本身無關，與我們對事件的看法有關。所以，我們的情緒不是因為事件本身引起的，而是由我們的看法引起的。因此，要想調整情緒，就要從調整我們的看法開始。也就是說，換一種積極的角度去看待事情，我們的情緒才會有所改善。 對自己的情緒負責
以上是一些基本的技巧，最根本的還是夫妻雙方都要有健全的人格，如此才能具備處理差異和沖突的能力。很多人存在這樣的誤區：我的一個來訪者就告訴我，她心情不好都是因為她的老公——他不關心她，不呵護她，所以才導致她得了焦慮癥，到現在還在服藥，因此，該做心理咨詢的應該是她老公。她認為對方改變了，自己就快樂了。
你認為他改變了，你的情緒就好轉了，那么你的情緒應該由誰做主呢？如果對方一直不改變，你就一直痛苦下去嗎？這等于把自己快樂大門的鑰匙交給了別人。如果別人不改變，我們如何對自己的情緒負責呢？我們能否通過自己的改變，對整件事情產生積極的影響呢？有句話是這樣說的：別人雖然可以招惹你，但生氣不生氣是由你自己決定的。如果學會了處理內在的情緒，我們和任何人交流都是自由的。心里是安全的，就不怕被別人所激惹。因此，我們一定要從自己開始，處理自己內在的情緒，而不是忙著去改變別人。
有些人可能覺得，批評了別人，指責了別人，就可以掩飾和忽略自己的問題。如果別人惹到我們，我們需要思考的是，別人為什么可以惹到自己，自己的情緒按鈕是什么呢？從小到大，我們每個人都經歷過創傷。每一次經歷創傷，都在我們的腰上系了一個炸藥包；每多一個創傷就多系了一個炸藥包。這也就是內心的情結。如果某天遇見一個導火索，這些炸藥包就可能被引爆。我們要做的，不是要求他人不做導火索，而是去處理自己的炸藥包，解除爆炸源。
舉個例子，身邊有一個溫文爾雅的人，有一次他在街上遇見小偷正在偷東西，追上去就把小偷往死里打。看到這一幕的同事驚呆了。后來了解到：小時候，他的家里曾經被小偷洗劫一空，從此整個家庭一貧如洗。那個時候，他的憤怒、仇恨并沒有處理，而是被壓抑到了潛意識，形成了情結，所以遇到導火索就會一觸即發。
還有一個例子：我的一個來訪者，說他的媽媽從小就對他吹毛求疵，無論他如何努力都達不到媽媽的要求。長大以后，遇見了和他媽媽很像的人，他就會立馬發怒。有一次，領導在審核他的文案。修改文案的時候，他以為領導在挑剔，讓他想到了自己的母親，便忍不住和領導吵了起來。這嚴重影響了他和領導的關系。經過咨詢以后，他意識到領導并不是當年挑剔他的母親，而是在幫助他提高寫文案的能力。當他內心做了這樣的處理后，感受就是安全的。
那么，是讓他人不惹怒我們容易呢？還是我們自己處理內在的情緒比較容易呢？
不應去怪罪打開我們情緒按鈕的那個人，畢竟，如果自己不合作的話，沒有人能讓我們生氣——人都是對自己感到不安全的地方進行防御。我們可以借助寫情緒日記，看看是什么思想導致了我們的情緒。這個方法我曾經嘗試過，記日記的時候我們處在當事人的狀態；但當你閱讀自己的記錄時，你就跳出了當時的圈子，會從全新的角度看待問題。這也就是心理學理論中講的“第三只眼睛”——懸浮式注意。所以，人格的健全、完善很重要。若一個人的人格成長不夠好，會很容易把自己人格中的陰影部分投射到對方身上；反之，人格越成熟，越能接納和面對自己的人格陰影，也越能為自己負責。一個人格完善的人不需要遮掩，不需要壓抑自己不完美的部分，而是能夠真正接納別人、愛別人。這樣的人，知道自己需要什么，也知道對方需要什么，能夠發展穩定的關系，并承擔需要承擔的義務。 婚姻的三個階段
在婚姻中，如果兩個人沒有承諾的觀念，那么他們的關系就很難維持下去。單純的親密等于喜歡，單一的激情等于迷戀，只有承諾沒有其他只是空洞的愛；親密加激情是浪漫的愛，親密加承諾是同伴的愛，激情加承諾是愚蠢的愛。最完美的愛是親密加激情加承諾。如果只有親密加激情，遇見一些變故，自己和對方都很容易放棄。既有親密又有承諾，這樣的感情越是遇到困難就越牢固。在內心需求發生變化的時候，雙方反而更容易發展出友好的互動，感情會變得更加豐富和飽滿。就像陳年的酒一樣，時間越久越有味道。
其實，這也是婚姻的三個階段。
第一個階段：你看不見我，我也看不見你，但是，你和我頭腦中想象的那個人一模一樣。這是雙方都活在幻想中的一個階段。
第二個階段最容易出現矛盾。雙方都在找對方的問題，都覺得對方是錯的，都不想改變自己，一心想要把對方變成自己喜歡的樣子。
當改變對方的意圖和努力失敗之后，當我們發現對方并不是我們想象中的那個人的時候，如果我們還愿意去接受那個真實的他，這才是愛。這也就進入了第三個階段：你是你，我是我，我們只是在一起。我們尊重彼此是獨立的個體，也允許對方和我們有不同的想法。
獲得幸福婚姻的三大定律
經營婚姻的基本原則是投其所好，而非給己所要。除了這個原則之外，要想擁有幸福婚姻，還要牢記三大定律。
太太定律：太太永遠是對的；如果太太是錯的，請參照第一條執行。
孩子定律：孩子永遠是孩子，丈夫也是孩子；當丈夫引起你的不滿時，請讀三遍第一條。
家產定律：除了一張雙人床外，一切東西都可有可無；當日子過得越來越繁瑣時，請高聲朗讀第一條。
夫妻雙方若能遵守這三大定律，世界上所有的婚姻問題都會得到圓滿解決。 |
|
|
