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置頂 兒童心理課堂，伴你探索解讀兒童心理，閱讀、看見 很多父母無意中愛拿自家孩子和別人家的孩子作對比，“你看誰誰誰，再看你怎樣怎樣。”父母的心中都住著一個“別人家的孩子”，被當作標尺來衡量自家孩子。 而孩子們的辨別是非能力不強，人生觀、價值觀也尚未形成，與父母朝夕相處的孩子很容易對他們的言行產(chǎn)生認同。 于是，孩子拿著父母給的這面“鏡子”（別人家的孩子），要么照出了自己的自卑，漸漸喪失自信；要么照出了嫉妒心，怒懟這面鏡子，甚至不惜砸爛它。
害處：攀比，照出自卑心 對策：縱比，而不是橫比
01：集他人之長比自己之短不公平！ 我的一個朋友就經(jīng)常數(shù)落她9歲的孩子，“你看A同學數(shù)學考了第一名，你呢？最近老退步！”過幾天又說：“我看B同學學什么都上心，哪象你不用功！”“C同學見誰都很有禮貌，你怎么見到人連個招呼也不打？人家會吃了你？” 我發(fā)現(xiàn)，我這位朋友總是拿不同同學的優(yōu)點當鏡子來對比自家孩子。估計她要是了解孩子全班同學的情況，還會拿更多的同學來比照孩子。這樣比著照著，就照出一個自卑的孩子——“對，別人都這么優(yōu)秀，而我是不行的。” 有句話叫“說你行你就行，說你不行你行也不行”，用在這里很恰當。你說孩子行，孩子就認為自己行；你說孩子不如別人家的孩子行，孩子就認為自己不如別人家的孩子行，他就是這么乖地認同了你的觀點。 你知道嗎？ 你的對比是對孩子進行的負面評價。開始是你對孩子評價，接著他漸漸認同了你的評價：“媽媽都說我不如別人聰明，應該是吧，不然為什么作文老得不到高分呢？” 好了，以后你不用操心了，孩子會自己評價自己了——“別人就是優(yōu)秀，我就是不行！” 當你再讓孩子做什么事的時候，他變成了“縮頭烏龜”——我不敢，我不行，我做不來，我做不好，算了，還是躲避吧，這樣安全！ 集別人家孩子的長處比自己孩子的短處，本身就不公平。 就象讓兔子和大象比舉重，和大雁比飛翔，和鴨子比游泳，再說了，你怎么就不拿大象和鴨子與兔子比跑步呢？說不定，別人家的父母也拿你家孩子做榜樣，比他家的孩子呢！所以，這樣的比較沒有意義，反而比出了孩子的自卑心理。 孩子如花，但各花也不同，牡丹有牡丹的嬌貴，水仙有水仙的高潔，梅花有梅花的孤傲，菊花有菊花的超脫……而且在同一時期，有的花含苞藏蕊羞答答地待放，有的欣欣向榮無顧忌地怒放，有的低眉含胸默默地收斂，這不正象孩子當下的個性特質(zhì)和成長特點么？ 尊重個性特質(zhì)、尊重成長特點就是尊重個體差異，尊重孩子的人格。 盲目的攀比，就是忽略孩子的天性，惘顧孩子的個性，只向別人家孩子看齊，向自己家孩子要好的結果。 孩子的成長有花期，成績好的孩子，或許起步就早，天賦好；成績不好的孩子，或許會后來居上，大器晚成者呢！ 實在要比，也不要橫比，而要縱比，即拿孩子自己的現(xiàn)在和過去比，讓孩子看到進步： “你今年比去年懂事多了。” “這次考試比上次進步多了。” “這次考試，你再努力一下，比上次前進一名就行，做得到嗎？” 或者拿孩子的現(xiàn)在和大人的過去比： “我剛上學那會，上課根本就坐不住，你還能坐半小時，真不簡單！” “你爸爸剛上學的時候，2+3還要扳手指頭算呢，你口算都能算出來，太厲害了！不過你爸上二年級的時候就趕上來了，因為他很努力。你是不是也要向爸爸學習呢？” 當比較對象是孩子熟悉的親人，且又是敬佩或崇拜的，就能激發(fā)孩子的上進心。因為，孩子向父母認同是他成長中不可缺少的功課。
02：攀比真能給孩子帶來動力嗎？ 可能家長會覺得很委屈，我不是為他好嗎？給他樹立一個榜樣，激發(fā)斗志，讓他有個努力的標桿和前進的動力，而不要象現(xiàn)在一樣，不思進取，不加努力，總要人天天催促和提醒。 果真如此嗎？先看看我的一個朋友給我講的成長經(jīng)歷吧—— 我媽特別愛拿我和同學比，我的同學中最不愿看到的就是這位同學！我媽經(jīng)常說，“你們班的小玉這次期末考試成績?nèi)昙壍?名。你呢？班上前10名都沒有！期末考為考個好成績，我的臉都沒地方擱啦！”“小玉的數(shù)學咋就這么棒呢？唉，要是你有她一半的優(yōu)秀，我也不用這么操心了！” 那時的我是個乖乖女，媽媽說什么都是對的，照做就是了。還暗下決心，一定要超過她！從此，她成了我的學習標桿。 遺憾的是，小學六年，從來沒有超過她，這令我很沮喪！每次媽媽拿她比我的時候，媽媽的話就象一把軟刀子，一點點把我的自信削光了，覺得自己真的好笨好笨！ 每次見到小玉，我都有意繞道走，不愿打照面。 20多年后，在一次同學聚會上見到她，看她的一舉一動是那么的自然，而自己在她面前是那么的不自在，拘謹、惶恐，我知道，那是自卑的潮水淹沒了我，隱隱的作痛，酸酸的妒忌，無法排解，寧愿今生再也不見她！因為她的出現(xiàn)會提醒我的失敗，我好無力，好自卑！” 朋友的眼角閃著淚光，繼續(xù)講述：“現(xiàn)在回想起來，我覺得媽媽的心太高了，這位同學是年級的尖子生，也是班上的學習課代表，而我就成績平平，尤其數(shù)學，本身基礎不好，也沒天賦吧，怎么追也追不上。現(xiàn)在我在單位上，只要遇上比我優(yōu)秀的同行，我就渾身不自在，唯恐避之不及。都說要和優(yōu)秀的人在一起自己才能優(yōu)秀，我偏躲著優(yōu)秀的人。你說，我是不是有心理問題？” 我真想對她開句玩笑說你得了“恐高癥”，但最終沒說，心情沉重啊！ 媽媽給她搬了座大山過來，山太高了，高到怎么爬也爬不上去。硬要登攀，也會摔得遍體鱗傷，一次次的失敗，怎么不失去斗志呢？ 家長說孩子的時候很痛快，恨不得今天說了，明天孩子就奮起直追，后天就趕上人家了。可誰能知道，幾十年后，孩子還會得“恐高癥”呢？ 再仔細看這個“比”字，它是兩把“匕首”的“匕”組成的，簡直就像拿了一把匕首插在了孩子的胸口上。 孩子幼小的心靈是脆弱而敏感的，雖然看上去很聽話，在努力，但是，這不是對們沒有心理影響，也不等于他不在意你說的話，而是如“隨風潛入夜，潤物細無聲”般把自卑、不自信一點點滲進他的精神血液里，以后想清理都清理不掉！ 害處：攀比，照出嫉妒心 對策：慕比，而不是妒比
01：孩子的嫉妒腫瘤，源于家長的攀比 有這樣一個家庭，媽媽總喜歡拿妹妹和姐姐比。姐姐象個上竄下跳的野猴子，整天在外面瘋玩，而妹妹文靜乖巧，喜歡在家做畫畫、手工一類的細活。 因此媽媽常常指責姐姐：“你看你妹多安靜，你就不能學著點嗎？整天瘋瘋癲癲的，哪象女孩子！”“你看你妹多用功，這次考試又考第一，你呢，就知道玩！”于是姐姐很討厭妹妹，覺得媽媽偏心，愛妹妹不愛她，只要媽媽不在家，她就要欺負一下妹妹才解恨。 妹妹一哭一告狀，姐姐又招來媽媽一頓打罵。后來有一次，姐妹倆在和朋友們一起玩耍時，姐姐幫著其他男孩子一起把妹妹暴打一頓，還惡狠狠地說：“我叫你在媽媽面前告狀，我叫你在媽媽面前告狀！……” 更有一則慘聞，當哥哥（10歲）的趁妹妹睡覺的時候，用塑料袋套住妹妹的頭活活給悶死了！當警察問他為什么要殺妹妹時，他說：“因為媽媽老拿妹妹跟我比，妹妹什么都好，成績好，做人好，討人喜歡，而我什么都不好，我媽也不喜歡我。我把她殺了，媽媽就再也沒辦法拿來跟我比了，也會喜歡我了。” “嫉妒是心靈上的腫瘤，一切嫉妒的火焰，總是從燃燒自己開始的。”而孩子心靈的腫瘤，不就是起源于家長的攀比么？ 在家庭中，天天在孩子們面前抬高“榜樣”孩子，貶低“被榜樣”孩子，最終，榜樣孩子可能越來越優(yōu)秀了，而“被榜樣”則毀了！ 02：嫉妒還是敬慕，看家長的引導 有個家長咨詢過我：“兒子的同桌學習成績就是好，也很努力，而兒子差遠了，我只是隨便說了下要多向他學習，不要太貪玩，他立馬不樂意了，還惡恨恨地說，你再提他，我明天就找他打架！你看我敢不敢揍他！他就這么了不起嗎！？嚇得我不敢再說話了。” 我告訴媽媽，“孩子不是覺得同桌有多么了不起，恰恰是覺得同桌太了不起了而產(chǎn)生的自我保護行為。”見媽媽不理解，我解釋道：“孩子的潛臺詞是，你總說他很成績很好很優(yōu)秀，他確實是很優(yōu)秀，但是我比不上他，你別老提他，提了他，我內(nèi)心有深深的嫉妒，它象毒蛇一樣咬得我難受！” 媽媽又疑惑地問：“那為什么兒子不能正視自己的問題和不足，不努力追趕，而是去恨人家呢？” 我說：“打個比方吧，A線長，B線短，怎么讓B線更長？不是把A線剪短，而是想法把B線加長，這才是積極的應對方式。 事情怎樣不重要，持怎樣的態(tài)度才是最重要的。 若持嫉妒心理，伴隨這種不健康心態(tài)的，必然是破壞性的行為，比如攻擊對方，甚至消滅對方；若持敬慕心理，伴隨這種健康心態(tài)的，就是建設性行為，也即客觀認識自身條件的情況下的努力追趕。 “噢，那怎么把線加長呢？”這位媽媽問我。我說，“其實，也不是絕對的不能攀比，就看怎么比了，比好了，把話說好了，孩子就不會去拉低對方，而是提高自己。” 第一，把對孩子的比改為自己對他人的羨慕。不要直指孩子，而是指向自己。 比如，“小王真是厲害，作文竟然得了二等獎。小時候我就羨慕會寫的人，他是怎么學的呢？兒子，哪天我們?nèi)ニ遥瑔枂査惺裁疵丶迹繈寢屢蚕雽憣懳恼掳l(fā)到朋友圈得到別人的點贊呢！” 至于孩子是否聽從你的意見，則不必期待，因為你向他傳達了“欣賞對方，學習對方”的意思就夠了。 第二，把反面的話法改為正面的說法。 比如，“小李的字寫得很漂亮，能寫一手好字，招人喜歡，受人尊敬呢！你的字也能寫得跟他差不多好就好了。”要說“差不多”，不要說“和他一樣好”，要求不要太高。 這里也是沒有批評、指責，沒有抱怨、不滿情緒，又傳達出對對方的尊重，對自己孩子的期望，也教會孩子去欣賞對手，尊敬對手。 第三，比較的雙方優(yōu)點和缺點要互照。 “雖然你的畫在構思上沒有他的有創(chuàng)意，可是，你的色彩卻比他用得好很多啊，我越看越有味！” 重重地表揚優(yōu)點，再話鋒一轉(zhuǎn)，“不過，你要是能多動動腦筋，發(fā)揮想象力，相信第二幅畫在構思上也很有創(chuàng)意。” 這是欲抑先揚，給不足裹點糖，讓孩子容易接受。 以上，就是“慕比”。這種比盡可能地淡化比較的意味，這樣不容易引起孩子的抵觸情緒，產(chǎn)生自卑和嫉妒。 當然，我還是不贊成攀比。實在要比，要拿這面鏡子給孩子照，那就要拿得好，也即講究比的藝術；其次，給孩子照后要觀察他的反應，能接受當然好，若不能接受，就要扔了這面鏡子。 有時孩子表面若無其事，好象不在意，內(nèi)心卻在意的話，也不要再用這個危險的攀比鏡了。 總之，是否要比，因人而異，因情境而定，比較也是一種教育方法，能否運用得好，得有兩個基本前提，一個是了解自己的孩子，一個是親子關系要好。 - END - |
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