|
kaishushuo 說到孩子寫作業這個事兒，我就想起當姐前段時間的一篇日記：  “別看電視了，趕緊寫作業去！” “認真寫，好好寫……” “磨蹭啥呢，趕緊寫。” 這話，我們都說過吧？ 其實我們都知道寫作業是一件痛苦的差事，當我們命令孩子寫作業時，孩子的內心就已經在抵抗了。 那么，我們怎樣才能通過愉快的方式，讓孩子真正學會自我管理呢？這篇文章分析得很有道理（一并給大家推薦小伙伴精心準備的課程：孩子不愛寫作業，怎么破？），不妨來看一看。 作者|澤爸 主播 | 默聲 當孩子想要從他的生活中，得到更多主控權，應該調整的是爸媽？還是孩子？  當小孩不想先做你希望他做的事 放學回家的午后，澤澤很主動地拿起書包，翻閱記事簿，查看著今天有哪些功課要寫。好不容易寫完功課，便問媽媽：“媽媽，我可以看電視嗎？” “你功課都寫完了嗎？” “嗯，都寫完啦。” “那昨天的改錯呢？” “還沒。”一聽到“改錯”兩個字，仿佛已經預見最終結局的澤澤，搖搖頭沮喪地回答媽媽。 “你先改完錯再看電視吧。” “就是一定要先改錯，就是一定要，為什么就是要先改錯……”有些失望的澤澤邊走到房間邊碎碎念，口氣也越來越差，當然，這些聽起來無禮的話，也聽進了媽媽耳里，媽媽也有些火氣。 其實，這也表示，孩子，想要自主的心開始萌芽了。  反抗，是孩子自主權萌芽的開始 “兒子啊，功課都寫完啦。”我先安撫老婆的情緒，再找澤澤談。 “爸爸知道，你想要先看電視，對不對？” “對啊，我想要先看電視。” “不過，媽媽要你先改完錯再看電視？” “對啊。” “所以，你……不想聽媽媽的嘍？” 澤澤點點頭。 我發現，那個依附著爸媽的孩子，已經長大了。  讓孩子試著“詢問”與“討論” “嗯嗯，我的兒子長大嘍，想要安排自己的時間了，爸爸覺得很棒，不過……” 澤澤聽到“不過”二字，小小驚了一下。 “不過，你剛剛明明不想接受媽媽說的方式，為什么要接受？感覺上你是接受了，但卻很生氣，邊走邊碎碎念，你不高興，媽媽也會不高興啊。” “你覺得應該要怎么做，會比較好呢？”我繼續問。 “要……問媽媽？”澤澤壓低音量，有點不確定。 “沒錯，你可以詢問跟討論。詢問媽媽為什么要先再看電視，了解媽媽的想法，再跟媽媽討論可不可以先看電視，看完就會立刻改正作業。這樣總比剛剛生悶氣好吧?”  孩子聽話、任何事都順著爸媽，當然會讓爸媽比較輕松與方便。 不過以長遠來看，你會希望孩子長大后有主見，可以妥善的管理自己的時間呢？還是凡事都聽命于他人安排，只要爸媽一不在，生活就一團亂呢？ 我想答案應該是前者吧。 既然如此，當孩子想要自主的心開始萌芽時，我們其實可以開始引導孩子，讓他試著說出自己的想法，與爸媽溝通、討論。 而爸媽也可以適時的調整自己的界線與底線，在適當的范圍內，給予孩子極大的自由與選擇，而非只有接受與不接受，這種一拍兩瞪眼的答案與結局。 讓孩子學習對自己負責，是父母給孩子一生受用的禮物。 “好，我知道了。”澤澤答應我。 “嗯，那下次你要記得試試看哦。不要自己生悶氣，要試著跟媽媽詢問與討論，一起找到最好的答案。” “好。” “所以，這一次，你要去跟媽媽討論呢？還是先改完錯再看電視呢？”  讓孩子明晰界線與規矩，自己調配時間 我們都知道，先把既定的功課做完，就會無事一身輕，可以放松地做自己的事情，所以，也會理所當然的這樣要求孩子。 但是，“先把功課做完”是被爸媽逼的？還是孩子懂得自己安排時間后的親身體驗呢？兩者心態上的差異其實很大。 況且，就連大人下班后回到家，也累得暫時不想做任何事，只想坐在沙發上休息片刻，為何孩子就一定要“先把功課做完”呢？ （我每天一早進公司，一定是先吃早餐、點開網頁瀏覽新聞，雖然沒有在第一時間就先辦公，但報告一定會準時交上。所以說，早做、晚做、遲早會做，中間的順序就讓孩子自己決定吧！）  我后來跟老婆描述了剛剛與澤澤的對話，也不忘提醒老婆： “雖然寫作業是孩子自己的事情，但是因為他年紀還小，我們依然有監督跟指導的責任。 “晚上到時間就要準備洗澡睡覺了，所以再怎么樣，功課一定要在那個時間內寫完。 “明白地讓孩子知道父母的界線與規矩，并且提醒孩子，讓他在這個范圍內自主安排做功課的時間。 “澤澤只要在我們規定好的時間內完成該做的事情，至于這段時間里的先后順序，就用不著太堅持了。然后隨著孩子長大，我們再逐步放寬界線與規矩就好。”  雙向溝通、積極傾聽，真正學會自我管理 爸媽給孩子最好的禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。 讓孩子學會承擔責任、接受后果，學會自我管理，自動自發做好自己的事。 首先，要雙向溝通 一味要求孩子聽從父母是“命令”，然后再用大道理包裝是“說服”。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。 當親子之間的溝通只有單向時，孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。 只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。 父母必須向孩子說明我們希望他這么做的原因，再傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往，暢行無阻，才是所謂的雙向溝通。  其次，要單純傾聽 當孩子講了一句不好聽的話，我們立刻嚴厲糾正：“講話怎么這么難聽，以后不可以??”或者，我們才聽孩子說了一句話，便立刻打斷并加以反駁：“我懂你的意思，但爸爸要跟你說的是……” 即使我們是為了孩子好，但這樣做只會讓孩子心中產生“爸媽都不懂我，反正講了他們也聽不懂”的念頭。 久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會越來越大，親子之間的距離也越來越疏離。 傾聽，要不加任何評論與建議。  最后，了解行為背后的原因 當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，但更重要的是了解孩子行為背后的原因。 哭鬧、耍賴、生氣或叛逆，其實都是孩子的內心因為某種刺激，所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責，并沒有找出孩子行為背后的真正原因，反而會讓他越來越受傷與挫折。 教養的目的，是希望孩子可以記得他做過的不當行為，并期望他下次可以做對。 然而，實際上，當孩子打翻東西，多數爸媽念歸念，依然會起身幫孩子處理；孩子在學校忘記帶東西，爸媽講歸講，還是幫忙送到學校；孩子不收拾玩具，爸媽罵歸罵，也總是忍不住動手幫孩子整理。 如此一來，孩子永遠不會記得他哪里做得不對，也永遠缺乏練習對自己負責的機會，因為爸媽總是搶先一步，把他該負的責任給扛走了。  爸媽給孩子最好的教養禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。 讓孩子學習承擔責任以及接受后果。打翻東西，請自己擦拭；在學校忘記帶東西，讓孩子自己試著面對；不收拾玩具就當場沒收，等愿意愛惜和整理時再還給孩子。 如此，孩子才會真正記得他哪里做得不對，下一次才會自動自發的把事情做對。 讓孩子從小開始練習，從小事慢慢累積，只要懂得對自己及他人負責，父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。 在與孩子溝通時，父母還要真心地看著孩子，讓他們感受到“我們在認真地聽你說話，并且確實接收到你的想法”，父母與孩子的心，才會相連在一起永不分離。 孩子的未來，說到底是他自己的。我們做父母的，只有敢于放手，讓孩子從小養成自主意識，學會自我管理，才是給他最好的禮物。 與孩子的相處，其實就是“陪伴”與“了解”這兩件事而已。 作者：澤爸（魏瑋志），工程師，專業親子教育講師。一子（澤澤）一女（花寶）的爸爸，一位全職媽媽的老公。鼓勵爸爸們一同照顧孩子，努力當個上班族“好爸爸”。著有《轉念：從命令式吼叫到親密陪伴》。 |
|
|
來自： blue.sky > 《早教、英語、學習》
