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下午我帶著兒子一起去日托中心接女兒。當他從車里出來時，從地上揀起一塊很大的石頭，那石頭看起來有好幾斤重。 我立馬緊張起來。 他把石頭舉過頭頂，好像隨時會把它扔出去，砸中別人的車。 我叫了一聲……我本能地想說：“你要干什么？快把它放下來！” 但是我沒有。 我正在參加Language of Listening培訓，并在研究如何回應孩子。在這種情況下我的反應決定了我們是否會進行無休止的權力斗爭，或者建立關系和理解。 但當時，我仍不太確定我該說什么。思考片刻，我告訴他：石頭不是用來扔的，而且我也不同意他這么做?！?/p> 他撿起另一塊小石頭，扔了。 為了讓他更明白怎么做是對了，我又說：“你換了一塊小一些的石頭，因為你也覺得它更安全，對吧？” 盡管這樣，他還是想要留著那塊大的石頭，我告訴他：“你現在不能帶著它。但當我們回到車上的時候，你可以再把它撿起來?！?/p> 為了強化我注意到了他做得好的地方，我又說了一次：“嘿，我看到了你剛才特別小心，我想你知道怎么處理一大塊石頭才是安全的！” 你覺得抱怨、不合作是孩子的問題嗎？ 在過去，我的回答不是這樣的，作為回報，我的兒子則會抱怨和發脾氣來和我對懟：
然后我就會被暴躁和沮喪打倒，權力戰爭進一步升級----因為在我看來，他忘恩負義，并且在挑釁我。 然而我在Language of Listening的導師Sandy向我展示了如何把抱怨變成“愿望”。 Sandy總說，你越喜歡孩子的某種行為，他們就會越表現出這種行為。這很聰明,對吧? 一旦我改變了我的反應(并改變了我的看法)，一切就水到渠成了。 下面有一些例子---你很可能從一個發脾氣的孩子嘴里聽到這些話---以及積極的回應方法，你可以用“愿望”來改變整個局面。  孩子說：“你是壞媽媽！” 你可以說：“我知道，你想要媽媽變得更好。” 你這是希望孩子成為一個Nice的人。 孩子說：“我討厭這個玩具！” 你可以說：“我知道，你想要一個別的玩具。” 你這是希望孩子清楚自己的喜好。 孩子說：“你什么都不讓我干！” 你可以說：“我知道，你希望能自己做決定。” 你這是希望孩子有主見。 孩子說：“她總是搶我的東西?！?/p> 你可以說：“我知道，你想讓別的小朋友知道這東西是你的。” 你這是希望孩子有禮貌，懂得尊重。 孩子說：“這太不公平了！“ 你可以說：“我知道，你想要得到不同的結果?！?/p> 你這是希望孩子知道他想要什么。 孩子說：“你憑什么管我？” 你可以說：“我知道，你想要對自己負責?！?/p> 你這是希望孩子獨立。 孩子說：“我現在就想要！” 你可以說：“我知道，你不喜歡等著?！?/p> 你這是希望孩子行動迅速且有效率。 孩子說：“這也太無聊了?！?/p> 你可以說：“我知道，你喜歡激動人心的事?！?/p> 你這是希望孩子充滿激情。 孩子說：“不行不行，我做不到。” 你可以說：“我知道，其實你想要成功?！?/p> 你希望孩子有自信有勇氣。  回到文章開頭的那件事。 在接到女兒以后，我們回到停車場。兒子立刻揀起那塊大石頭，雙手把它舉過頭頂，似乎……隨時會把它扔出去。 我的神經又繃起來，但是這一次我堅定地說：“嘿，讓我看看，你是怎么小心翼翼地對待這塊石頭的?！?/p> 于是他小心地把石頭放下來，然后嘗試放在不同的地方。
最后，他一路帶著石頭回了家。然后繼續不停地向我展示，他如何小心地，溫柔地對待這塊石頭。 而我繼續耐心地、由衷地贊美他的行為：
…… 在那天剩下的時間里，我的兒子是愉悅、平靜、松馳和合作的。 不要說：
我知道，他一定會小心的。 因為他不需要通過試探我的邊界，來證明他是值得信任的。事實上，他想要小心。 對于用上述這些話術，我并不能每次都完美、自如地運用。但是，當我記得停下來，注意到真真正正發生了什么時，就很容易看到孩子的內心旖旎。 所有的孩子的心里都充滿美好的東西。 所以我們需要在氣頭上、在不冷靜的時候，給自己一個暫停。 只是一個暫停，找出、承認和記住孩子美好的樣子。
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