 圖片來源：攝影師Eric Guillemain 決策（juece2015）后臺讀者留言說，最難和自信心爆棚的人相處，因為自信心爆棚的人總是處處打壓別人。 我勸TA別在意，那些喜歡打壓別人的人其實不是自信心強，而是自信心極其不足。 — 01 — 說話不留情面的，常常是loser 剛工作不久的表弟和我吐槽說，組領導是位中年大姐。每天倒是挺關心他們生活，有時候還把多帶來的零食、水果分給他們這些小年輕，可就是說話太損。平時工作中從來沒聽過她的肯定。會的，她能找出來不足；不會的，就別提了，挖苦諷刺一串串的。 我安慰表弟，領導大姐可能總得不到提升，心情壓抑；在家也心情不爽，所以在單位說話就比較尖刻。表弟夸獎我真會猜，她確實是常年不被提升。在家她也沒法爽，聽她和家里人打打電話，不是訓兒子、就是罵老公，說話沒順過，都是橫著出來的。表弟總結說，“簡直是怨婦！我寧可不結婚，也不能娶這樣的老婆。” 生活中不僅有怨婦，也有怨夫。多年以前，大學剛畢業半年的我找了家公司打工。遇到位同事大哥就屬于怨夫型。他從國企過來，對那家民營小公司好像很看不上。凡是老板開會說的，散了會他都要端著茶杯在辦公室貶損一番。我年輕不懂事，聽他打著京腔評判領導跟說相聲似的，還跟著傻樂。會計大姐偷偷提醒我，“這樣不對，怎么能總跟領導唱反調呢？有意見會上提意見，干嘛背后埋汰人？這些嘴頭子強的人都沒真本事，真正有本事的人可不是這樣的。”果然，沒多久他就不辭而別了，因為布置的銷售任務總拖延完不成。 后來的工作中，更是證實了會計大姐說得沒錯。公司的員工中，說話不留情面的“怨婦、怨夫”能力往往不強。和外面打交道也一樣，越是大公司領導、越是高層，反而更容易打交道。 — 02 — “怨婦”、“怨夫”是如何煉成的 曾經和一位女士有過業務合作。關系熟悉了，她常和我抱怨家庭不幸，說她丈夫如何粗魯無禮、不求上進等等。本來我很同情她，可是去她家做客一次后，對她家庭生活的不如意有了新的認識。 她丈夫為我們端來冷飲時，沒拿吸管。轉身拿來就好，她卻說，“你腦袋被門擠了吧，不拿吸管怎么喝？”弄得我們都覺得下不來臺，她丈夫更別說了，很尷尬，把吸管往桌上一放，匆匆離開說去拌涼菜。她又嫌他不上臺面，不過來陪客人說話。她丈夫也急了，說：“這么多人等著吃呢，都聊天誰干活啊。”這下我們更坐不住了，趕緊表示幫忙。她安慰我們說都準備得差不多了，不用幫忙，坐下來和我們聊天。開口就數落丈夫，毫不介意丈夫就在不遠處干活兒。聽了幾分鐘，我先生實在聽不下去了，起身去和她丈夫并肩做飯。我坐在那里聽著也不是滋味，還攔不住她的話頭，她覺得自己一肚子委屈要說。 不能好好說話和成為“怨婦、怨夫”是蛋和雞的關系，很難分清孰為前后——會好好說話、與人為善的，生活更容易幸福、工作更容易取得成績。而生活不行、工作不成的人中，很多人都不會好好說話。越不行、越不會好好說話，就越不行，逐漸形成惡性循環，怨婦、怨夫也就煉成了。 因此，如果不想被生活、工作拋棄，不想被甩入怨者的行列，不想成為loser，先從好好說話開始做起，不要開口就說別人不行。 — 03 — 放下“自我意識”后， 才能建立真正的自信、自尊 有的人貌似自尊心很強，說話不僅得理不饒人，還要沒理狡三分，追求的是口頭上要永遠正確。一旦說不過別人，就容易惱羞成怒。我見過在討論問題中沒有被認可后氣急敗壞地發飆的人。那一刻覺得驚駭，也深刻同情TA。驚駭的是一個人的自我能這樣容易被擊敗，同情的是TA的自我那樣弱小，不堪一擊。 一個自我完善的、成熟的人不會因為和對方討論問題時一言不合就潰不成軍。因為成熟的人的具有真正的自信、自尊，不需要外界淺薄、簡單的肯定。 同樣，一個自我完善的、成熟的人，對別人的正確會贊同，對別人的錯誤會包容，不會緊追不放。因為TA不需要通過否定別人來抬高自己，也不怕贊同了別人而貶損自己。 去讀書后，接觸了一些學者。那些享譽盛名的一流大家，說話都讓人如沐春風，向他們請教問題很是愉悅。他們對于后輩的進步會給予肯定，指出錯誤時非常注意留有情面。反而是有些水平不怎么樣的人比較容易驕傲，批評起人來出言不遜，還聲稱是自己的個性使然。這就像李嘉誠餐后會和服務員逐一握手致謝，而一些土豪們對服務員視若草芥。 為什么有的人在聊天時非要爭出來“我對你錯”？不是對真知的追求，而是對自我的追求。倘若追求真知，應該是多聽對方的，多思辨，一味地爭論沒有意義。不是別人錯了，自己就對了。正確與否是客觀事實，不是靠爭辯來的，更不是靠打壓別人來的。 自我是個太陽，它本來就應該在那里。追著它跑成了夸父逐日，用盡氣力也永難追上。只有放下對“自我”的強調，讓它像太陽一樣高懸當空，才能照見本真，自信、自尊也就逐漸顯現出來了。 — 04 — 一味袒護“自我”， 會喪失洞察力，弱化掌控力 在語言上彰顯自我的壞處很多，不止人際關系不好，還容易喪失洞察力和掌控力。洞察力并不高深莫測，是人生中不可或缺的能力，每個人都需要具備。一件事情發生了，是否能看出來問題根源，就是洞察力高下的區別。 在和我們相關的事情中，一定離不開我們的參與、影響，無論正向還是負向。在出現問題時，要分析，以求解決。分析問題，需盡量將所有的相關因素都考慮進去。但如果為了袒護“自我”，強調自己永遠正確，出現問題時第一時間將自己“摘出去”，問題的分析就失去了根基。 約會遲到，賴堵車、怪對方選的地點不方便，還嫌對方太積極，唯獨不說自己動身晚了。工作不得力，作領導的不考慮自己的部署安排、人員運用，先把員工劈頭蓋臉罵一頓。團隊合作，出了問題，錯誤都是別人的，自己是那個十佳全才。孩子成長中有一點小問題、不如意，父母的責罵就落下來，甚至還拳腳相見，根本不考慮家庭對孩子的潛移默化。有位決策（juece2015）的讀者留言說，TA去小飯館吃飯，見到一位客人把柜臺上剛端上來的一碗辣椒油打翻了，一句道歉話沒有，還大聲責罵店主為什么要把辣椒油放在那里？！ 這些可笑的情形其實很常見。出了問題先想到一定不是自己的錯、再去找其他人的麻煩，推諉、賴別人的結果就是搞不清事情真正的原因，不能有效糾錯——原因都找不對，談何解決？掌控力自然隨之下降。 — 05 — 不能正視他人優點，也是一種病 喜歡挑錯的人就像烏云，誰見了都想躲，因為沒人喜歡負能量、更不喜歡隨時被指責。沒有包容能力的人，不會成為好領導、好伴侶、好父母。責罵員工的領導、打罵孩子的父母、不會認錯道歉的伴侶、日常生活總處處要求拔尖兒的人，一定管不好公司、教育不好孩子、婚姻不會幸福、更難有真誠的朋友。 和挑錯一樣，不能發現別人優點，也是一種能力欠缺，會導致語言尖刻。可能是受傳統思想影響，和西方贊美社交相對，很多國人自動忽視對方的優點，尤其是關系處于“上下位”時，“上位”的對“下位”的進步視而不見。這樣的忽視常見于領導對下屬，父母對子女，仿佛多給予肯定，下屬就會要求加薪、孩子就會蹬鼻子上臉似的。 真的沒發現還好，有的人還故意找出毛病來沖抵對方的優點，這就份外扎心。前一段自殺并要求死了也不要把尸體送回家的四川少年，在遺書上數落了父母多年對他的嚴苛。考98分被罵，全校考七十多名被罵，全校考第五時還被罵，“數學滿分，政治滿分，地理滿分，英語99，其他也都是90幾”，他父親問他，“英語學懂了嗎？”他說“學懂了”，他父親說，“娃兒不要驕傲自滿，半灌水響叮當”。他說“沒有學懂”，他父親說“那你這一學期學了些啥”。這種“風箱里的老鼠兩頭受堵”的談話方式讓孩子沒法不委屈，孩子也很難有上進心。 公司里老板對員工也容易犯這個錯誤。認為員工做好了都是應該的，否則干嘛拿薪水。反過來恨不得用放大鏡看員工的錯。越是做的好的員工，被挑錯的機會越多，因為老板怕TA驕傲、翹尾巴、把老板的水平比下去。有的時候老板為了樹立自己的威信，專門挑能干、資歷好的員工來打壓。 仔細想想，這類貌似“上位”的人其實“下”得一塌糊涂。必須引以為戒。 為了避免我們自己做出這些糊涂的行為，要時常提醒自己：
員工是由老板發工資，但絕不是老板養活員工，沒有員工的貢獻，老板再能干也無法運轉公司，群策群力做好公司大家才有飯吃。孩子靠父母養育，但父母的恩情是要由孩子感知的，而非父母去強調，父母付出了愛，孩子也給父母帶來了快樂和希望。夫妻是結伴過日子，互相依賴，兩個人都在為家庭做貢獻。能有機會見面說話的，是同船渡的緣分，這一段到岸了，可能就各自踏上前程永不再見。每一份關系都是共生，各不相欠，誰也沒有資格對別人疾言厲色。 曾看過的一段TED演講說，喜歡炫耀名牌的人嚴重缺乏被愛和被尊重的感覺，所以只能靠曬來喂飽殘缺的自我。演講者說，對他們應當報以同情。對貌似自信心爆棚的人，也可以持類似的觀點看待，尤其是被他們懟了之后。但更重要的，我們要避免自己成為那樣的人。 “承認自己不足的并不可恥，偽裝自己強大的才是懦夫。” 長文看完了，別忘了點贊及轉發分享啊~~ |
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