父母越強勢，孩子越懦弱可欺！

這世間，有很多父母覺得：

自己強勢一點，就能逼著孩子自信勇敢起來。

所以，常常會看到恨鐵不成鋼的父母指著孩子的腦袋大罵著。

殊不知，結果讓孩子變得更加懦弱可欺。

那天，我帶兒子在廣場玩，他一到那邊就是四處跑，看能不能找一個小伙伴玩。

但是常常很難融入，因為早到的小伙伴都已經玩在了一起。

他就在邊上看著，有時幸運地碰到一個新到的孩子，也許就能一起玩耍了。

那天，有兩個男孩在滑滑梯玩著拼插的汽車。

一個5歲左右的男孩就走了過去，問：

“能不能跟你們一起玩？”

其中穿藍色衣服的男孩霸道地說：

“不行，這是我的”

“我想跟你們一起玩。”

“不行，你走開”

這個孩子就走了，剛好他媽媽看到他垂頭喪氣的樣子，然后就開始罵了。

“又怎么了？”

“他們不跟我玩?！?/span>

孩子小聲地說著。

“為什么你總是跟我說別人不跟你玩，為什么你就找不到朋友？”

說得急時還用手指指著孩子的頭，一副恨鐵不成鋼的模樣。

“你以為外邊的人會像你奶奶那樣，把你當作寶貝一樣捧著嗎？”

“你為什么不去跟他們說說，你想跟他們一起玩。你為什么不說？

然后她還低下頭，在孩子的耳邊說了教他去找小伙伴的話。

孩子全程沒有吱聲，就是低著頭聽媽媽教訓。

最后，急得冒火的媽媽給了他一個選擇題：

“是選擇去玩，還是現在就回家？”

孩子猶豫了一會兒，又跑向了孩子群。

這次他就在一旁看著那兩個孩子玩，也挺好的。

我能感覺到媽媽愛子心切，但是她的焦急和不聞不問，讓孩子平白挨了一頓罵。

我實在忍不住，跟她說了一句：

“其實，您孩子剛剛跟那幾個孩子說了‘我想跟你們玩’，但是那兩個孩子沒有同意?！?/span>

她聽到后很驚訝，覺得錯怪了孩子。

因為她罵孩子就是覺得孩子膽子小，不敢說，想逼他勇敢。

媽媽的主觀判斷，往往影響著自己對待孩子的態度。

很多時候，就因為父母覺得孩子如此，就必如此，而沒有細致入微的觀察和站在孩子角度考慮。

在那挨批評的瞬間，受了委屈地孩子往往不知怎么辯白，反而讓媽媽更覺得他膽小不爭氣吧。

而媽媽這樣強勢的愛，只會讓孩子真的滑向自卑膽小。

孩子的自信，來源內心的安全感和自我認同感。

而在最初的成長時期，父母的信任會讓孩子搭建自信的基礎。

但現實是：

很多父母喜歡主觀臆測孩子的行為，有時不相信孩子，而只相信自己的觀念。

曾看到一個故事：

一個作家爸爸在家寫稿時，他4歲的兒子吵著要他陪。

爸爸很煩，就將一本雜志的封底撕碎，對他兒子說：

“你先將這上面的世界地圖拼完整，爸爸就陪你玩?！?/span>

過了不到5分鐘，兒子又來拖他的手說：

“爸爸我拼好了，陪我玩！”

他很生氣：

“你想要我跟你玩可以啊，但如果你說謊話就要挨打的，怎么可能這么快就拼好世界地圖！”

兒子非常委屈：

“可是我真的拼好了呀！你來看看就知道了。”

他一看，果然如此，心里打起了鼓：

“不會吧？家里出現了神童？”

他非常好奇地問：

“你是怎么做到的？”

兒子說：

“世界地圖的背面是一個人的頭像，我反過來拼，只要這個人好了，世界就完整了?！?/span>

父母有時是沒有顧及孩子，而只是順著自己的意愿行事。

葉圣陶先生曾在文章里面寫的一段話，他模仿他的女兒口氣來說：

很多時候，我們藉由“管教孩子”為名。

把自己不喜歡或是看不慣的東西，發泄在孩子身上。

美其名為“對他好”，卻傷害了孩子。

這樣的教養下，孩子往往變得暴躁多疑，缺乏安全感，有時否認自我。

哪里有讓自信生根的土壤呢？

不管孩子是挨了批評，還是被人否認，父母一定要站在孩子的身邊給孩子信任和支持。

而不是用那強勢的語氣和態度，指責孩子的不足，逼迫孩子去自信勇敢。

曾看過一個感動的故事：

有位媽媽每次參加家長會，幼兒園的老師總會跟她抱怨：

“你的孩子有多動癥，在板凳上3分鐘都坐不了?！?/span>

回家的路上，兒子問老師說了什么。

她鼻子一酸，差一點落淚。

“老師表揚了你，說寶寶原來在板凳上坐不了1分鐘，現在能夠坐3分鐘了。

別的家長特別羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了?！?/span>

那天晚上，兒子破天荒地吃了兩碗米飯。

第二次家長會，老師說：

“全班50名同學，這次你兒子數學排49名。我懷疑他有智力問題，最好帶他到醫院看一下。”

回家的路上，她哭了。

回到家里，看到誠惶誠恐的兒子時，她振作精神：

“老師對你充滿信心，你并不是一個笨孩子。

只要你能夠細心些，會超過你的同桌。”

說這些話時，她發現兒子暗淡的眼神一下子亮了。

第二天上學，兒子比平時起得都早。

孩子上了初中，又一次家長會，老師告訴她：

“按你兒子的成績，考重點中學有點危險?！?/span>

她還是告訴兒子：

“班主任對你非常滿意，只要你努力，很有希望考上重點中學?！?/span>

后來，兒子考上了重點大學。

當把錄取通知書交到媽媽手里時，眼里的淚水早已忍不住往下掉。

這個媽媽的行為是值得敬佩的，因為她一直沒有放棄自己的孩子。

而且給了孩子信任和鼓勵，不是用手指指著孩子的腦袋大罵說孩子不爭氣。

孩子從一分鐘到三分鐘、名次暫時落后的鼓勵，告訴孩子要努力。

我們大部分的孩子，天賦都差不多。

但有的孩子為什么能成才，大抵跟父母的信任和鼓勵是分不開的。

請常常聽聽孩子的心聲，讓我們的愛恰如其分！

也許你會說：

孩子犯錯了，也要鼓勵，不要管教嗎？

當然，我們的孩子需要父母的引導。

讓他明白界限，讓孩子的行為能更好地融入群體和社會。

但重點在于，管教時的態度、方法。

你是帶著憤怒的情緒，還是帶著平和的愛？

我們常常要站在孩子的角度，聽聽孩子想說的話：

“你們似乎都很愛我，你們迫不及待地把自己認為的愛和期待交付我，但實際上，我們是兩個世界獨立的個體?！?/span>

在養育孩子的路上，我們要時刻記得這句話。

孩子不需要你強勢的愛，只需要你恰如其分的愛。