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上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了，住院第三天就打電話把我叫到醫院，等照顧他的舅媽出了病房，把嘴湊到我耳邊說:表兄，你可是我最信任的人了，一會你去我家，把我家電腦F盤里的幾個文件夾，還有我的上網記錄給刪了…… 公交車上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，這時候上來一位年輕的肚子微凸的孕婦，徑直走到姑娘的面前。一陣尷尬的沉默，姑娘讓出了座位，孕婦一聲不響的坐了上去。突然車停住了，司機走到孕婦面前：請你說聲謝謝，這位姑娘半天前坐我車的時候肚子比你還大！ 媳婦兒帶我去參加她的同學聚會。她說:“我的同學大部分都是單身，我要讓她們看看有老公是多么多么的幸福！”我問她:“我怎么做才好？”媳婦兒拿出了一個墨鏡對我說:“你就戴上它，酷得人家流鼻血！”我說:“真的嗎？可是我有近視，戴上墨鏡還怎么走路啊？”媳婦兒說:“這不是問題，我領著你走！！！……” 一和尚化緣……哥們問道：你不會是江湖騙子假裝和尚的吧？和尚道：施主多慮了，老衲祖上三代都是得道高僧。沒毛病。。。 昨天下午，忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃，就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。老公：飯也不吃就去網購，你丫的又想買啥？？？我沒心思理他，回了句：買抹脖子用的。。。老公：媳婦，那還用買？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。 鄰居家兩口子前年生了一個孩子，男方母親和女方母親都爭著照看孩子，為此還吵過，恰好趕上二胎，兩個老人想著再生一個，一人一個照看，誰也不爭，公平，在雙方的母親威逼利誘下，小兩口去年年初又懷孕了，醫院孕檢一查，雙方母親傻眼了，三胞胎。 現在兩個老人一人照看兩個孩子，天天累的，比之前吵得更兇了！ 兒子偏食，我和老婆規定他必須吃青菜。兒子不滿地說：天天逼我吃不喜歡的菜，等你們老了，我也天天做你們不喜歡的菜。你們不喜歡吃什么？我：鮑魚！老婆：燕窩！兒子：我記住了，以后天天就給你們吃這些。兒子呀，老爸老媽等著你。 半夜，接到女朋友的電話叫我給她買夜宵過去。無奈了 買去了 吃完 她又胡攪蠻纏 因為第二天要上班 心里難免窩火 。我吼到: 你還要我干嘛? 女朋友壞壞的說:42696！！！額，，，，聽完我火一下子沒了 朋友在微信上宣布，他要去步行街十字路口練攤。我們表示質疑，因為那屬于嚴格禁止的地段。他躊躇滿志地說，他的發小，剛升任了那個轄區的中隊長，這個面子應該會給。所以，你們就等著看我火吧。果然，第一天他就火了。地方上電視臺的新聞節目里也報道了他，他擺賣的東西被全部扣押了。而帶頭現場執法的正是他的發小………… 跟外甥去公園玩，突然鬧肚子，小外甥指著前面一個公共廁所對我說：“舅舅，你看前面有個廁所。”我：“那個廁所太臭了！”小外甥：“舅舅，我給你一顆口香糖你含在嘴里，你就聞不到臭味了。”這……. 老爸養了幾年的狗狗被車撞 死 了，老爸很傷心！晚上，我坐老爸身邊，默默的陪伴著他。老爸眼里閃著淚光，慢慢的摸索著從抽屜里拿出一盒餅干推到我面前 : “這盒餅干給旺財買的，現在便宜你了！”我。。。 孩子們抱怨父母天天拿著手機玩，不陪他們玩，我引以為戒。放假我準備帶著兒子出去玩，結果他滿臉的不高興，死活不愿意放下我和我老婆的手機，還是兩個手機啊。。。 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。 今天我到小店里買煙，看見女店主和另一個人說話，她說:“昨天晚上兩塊錢的復印費你沒給我”那人說:“是嗎？我不記得了！”女店主說:“不記得就算了！不就兩塊錢嗎？”我也和稀泥的說:“就是，就是！兩塊錢不至于！”等我買了煙，走出小店數了數手里找回的零錢時，哇塞！怎么少了兩塊？ |
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