關(guān)系怎么樣，聽聽夫妻倆說話的方式就知道

昨晚正在散步，突然接到老秦的電話。

“李清淺?。　?/span>

 

老秦打電話，如果連名帶姓稱呼我，多半是大事不妙。

 

我正走得氣喘吁吁：“嗯？”

 

果真，老秦非常生氣地說：“你沒鎖門你知道嗎？剛我和小又回家，門輕輕一拉就開了?！?/span>

 

“是嗎？唉呀，太可怕了，家里沒丟東西吧？”其實(shí)那個(gè)瞬間，我有點(diǎn)懷疑是個(gè)“假的”李清淺接了電話。

 

老秦大概也很意外我認(rèn)錯(cuò)態(tài)度竟如此良好：“東西倒沒丟，但是你出去不鎖門，心也太大了?！?/span>

我使勁壓著腦海里給自己開脫的話：我孕傻了/你知道咱們的門不好鎖。更努力壓制了翻舊賬的沖動(dòng)：你上次還沒鎖車門呢？

對我來說，為自己開脫或翻舊賬相對容易，乖乖承認(rèn)錯(cuò)誤才有難度。

雖然明知開脫或翻舊賬老秦會(huì)更加生氣，但換做以前我才不會(huì)管他生不生氣，對我來說，把柄不被捏在他手心，才更重要。

一切都因?yàn)?，這幾天我正在讀《幸福的婚姻》這本書。

這本書的作者是約翰·戈特曼，號稱“婚姻教皇”，據(jù)說能夠在五分鐘的接觸之后，判斷出一對夫妻今后一年的婚姻走勢，而且準(zhǔn)確率高達(dá)91%。

正是因?yàn)榭戳诉@本書，我遠(yuǎn)距離地窺視了一下我們的婚姻，我發(fā)現(xiàn)有很多時(shí)候，我是個(gè)不太好好說話的人。

經(jīng)常為自己的錯(cuò)誤開脫和翻舊賬，就是表現(xiàn)之一。

說到不好好說話，老秦和我可以說旗鼓相當(dāng)。

比方，我們家一般是我做飯，老秦洗碗，可是老秦洗碗后，經(jīng)常（他堅(jiān)持是偶爾）不洗鍋。

每次發(fā)現(xiàn)他不洗鍋，我就非常憤怒，于是通常會(huì)出現(xiàn)這樣的對話：

我：“你今天又沒洗鍋，你總是不洗鍋?！?/span>

 

老秦一般會(huì)很生氣地反駁：我每次都洗，這次是因?yàn)椤驔]洗。

 

我：得了吧，一定要逼我拿出實(shí)錘么，下次發(fā)現(xiàn)你沒洗鍋我拍照。

……

眼瞅忘了洗鍋這件小事，就要升級為一出《潛伏》大戲了。

大家覺出我說話方式有什么問題來了嗎？我總是以翻舊賬的方式開始我的談話。

我發(fā)現(xiàn)很多人，和我們夫妻一樣，真的是在婚姻里，不會(huì)好好說話。

比方，有一對夫妻，孩子生病了，妻子在臥室照顧孩子，這時(shí)妻子囑咐丈夫：給他在微信群請個(gè)假吧（老師要求的）。丈夫回答好的。

過了一會(huì)兒，妻子出來給孩子倒水再次問丈夫：幫他請假了吧？正在玩手機(jī)的丈夫說：這就請。

一會(huì)兒丈夫也回臥室睡覺了，妻子再次確認(rèn)：請過假了嗎？丈夫“嗯”了一聲。

第二天早上，妻子卻發(fā)現(xiàn)丈夫并沒有在微信群里請假，而此時(shí)丈夫已經(jīng)去上班了。

這時(shí)候，如果你是妻子會(huì)怎么和丈夫說話？

1.昨天和你說了三次讓你給孩子請假，你還是沒請，你干什么吃的？

                                                                  

2.你什么人啊，和你說了多少遍讓你請假讓你請假，你是豬腦子??？我都要被你氣死了。

 

3.說實(shí)話，我有點(diǎn)生氣，因?yàn)槲液湍阏f了好幾次給孩子請假，你還是沒請。

我們先擱置答案，來看看《幸福的婚姻》推薦的幾種夫妻之間的談話方式。

首先是“減壓式談話”，即雙方輪流說，不要主動(dòng)提供意見，減壓的原則是理解必須先于建議，并且要表示你真的感興趣，表達(dá)你的理解，并站在配偶一方，表達(dá)一種我們一致對外的態(tài)度。最后用表達(dá)愛慕之情結(jié)束。

我覺得最后不一定用“表達(dá)愛慕之情”這般刻意，但是減壓式談話卻真的值得學(xué)習(xí)。

舉個(gè)例子，比方妻子告訴你，最近和單位的某某發(fā)生了不愉快，這時(shí)做丈夫的不要急于給出建議，你應(yīng)當(dāng)這樣做：1，2，3……

其實(shí)，有時(shí)候?qū)Ψ讲灰欢ㄊ切枰愕慕ㄗh，她只是需要傾訴，需要你支持和表態(tài)，通俗地講，他是需要你站隊(duì)。

記得有一次，我發(fā)現(xiàn)一個(gè)我自以為關(guān)系不錯(cuò)的人，因?yàn)橐患∈吕诹宋?，這讓我非常難受。

我告訴了老秦這件事，我表達(dá)的是我對“友情”的困惑，以及我拿對方當(dāng)朋友對方不拿我當(dāng)朋友的傷感。

這時(shí)減壓式談話，應(yīng)當(dāng)是這樣的：換做我也會(huì)很難過，我們把一個(gè)人當(dāng)朋友，但對對方來說，我們并不是很重要的人。

其實(shí)有時(shí)候我們也是這樣的啊，有人把我們當(dāng)朋友，我們不但不把人家當(dāng)朋友，還會(huì)煩人家……

因?yàn)槭俏以趦A訴，所以我明白我更想聽什么，如果老秦吧啦吧啦給一通建議，我只會(huì)閉口不言。

除了減壓式談話，《幸福的婚姻》里還提到一個(gè)重要的談話原則：以溫和的方式開始，以妥協(xié)的方式收場。

先說說以溫和的方式開始。

約翰·戈特曼博士指出：討論以什么樣的方式開始，就必然會(huì)以什么樣的方式結(jié)束。在絕大多數(shù)時(shí)候，苛刻的開始都是妻子引起的。

各位妻子們，要反省嘍。

所謂的溫和的方式，并不是要多么禮貌客氣，多么相敬如賓，而是只要不批評或者鄙視對方就可以了。

很多人都沒注意到自己說話的方式是批評式或鄙視式的，就像我前文說的那樣：和你說了多少次，洗腳后拖地拖地/就你，不遲到才見鬼。

而批評式或鄙視式談話，非常容易激怒對方，這會(huì)是一個(gè)糟糕的開始，也往往意味著會(huì)有一個(gè)不太愉快的結(jié)果。

改變批評式或鄙視式談話并不難，老老實(shí)實(shí)訴說你的需求、觀點(diǎn)。效果遠(yuǎn)比冷嘲熱諷好得多，也會(huì)讓對方舒服得多。

對方忘了洗鍋，直接和他說：你好像忘了洗鍋，去洗一下好嗎？對方肯定更容易接受，也不會(huì)暴跳如雷。

再說說以妥協(xié)收場。

約翰·戈特曼博士指出，無論你喜歡不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協(xié)。

的確如此，如果雙方都針尖對麥芒，結(jié)果就注定會(huì)兩敗俱傷。解決爭論最好的方式，是妥協(xié)與讓步，要么一個(gè)人讓一大步，要么兩個(gè)人各讓一步。

其實(shí)很多時(shí)候，引發(fā)我們爭吵的，并不是什么原則性的問題。

曾經(jīng)聽過一個(gè)好玩的故事，有兩口子爭吵，原因竟是：到底誰會(huì)當(dāng)選美國下屆總統(tǒng)？

夫妻互不相讓，一個(gè)說對方：你總是自以為是，固執(zhí)己見；另一個(gè)說，你看問題只看表面，鼠目寸光。最后這對夫婦竟然爭吵得不可開交。

其實(shí)這對夫妻，只要一個(gè)不再堅(jiān)持，或者說暫時(shí)擱置這個(gè)問題，爭吵就會(huì)平息了。

話說，到底誰當(dāng)總統(tǒng)，和咱們普通老百姓有一毛錢關(guān)系嗎？

為了不相干的事，兩個(gè)人互不讓步，鬧得好沒意思。

我們常常說，夫妻之間更要好好說話。遺憾的是，很多人對陌生人說話客客氣氣的，和配偶說話卻夾槍帶棍。

很多時(shí)候，語言比刀槍更鋒利，惡語傷人六月寒，說得并不夸張。

婚姻怎么樣，聽聽夫妻兩個(gè)人說話的方式就知道。

那些好好說話的夫妻，通常都很幸福。因?yàn)楹煤谜f話，是真正尊重對方、從對方角度思考問題的表現(xiàn)，這樣的相處方式，注定了夫妻間的摩擦指數(shù)會(huì)大大降低。

現(xiàn)在，你知道擱置的那個(gè)問題該怎回答了嗎？

約翰·戈特曼指出，如果健身愛好者每周從健身的時(shí)間里勻出 10%的時(shí)間， 來鍛煉他們的婚姻而不是他們的身體，他們在健康方面獲得的好處將是在跑步機(jī)上跑步的 3 倍！

其實(shí)通過一些簡單的舉動(dòng)，就能改善我們的婚姻質(zhì)量，而說話方式的改變，則能讓我們的婚姻質(zhì)量取得長足進(jìn)步。

不信，你試試？

PS:別說對方不配合，你自己再努力都無用。事實(shí)證明，想擁有幸福的婚姻，改變別人，不如改變自己，只要一方做出一些改變，你們的婚姻就會(huì)進(jìn)步很多。