這個話題與如何處理孩子的第一次犯錯誤有直接關系。當孩子第一次犯錯誤的時候，他肯定是會忐忑不安的，他也會去思考我應該如何解決這個錯誤呢？無論孩子是在2歲的時候還是在3歲的時候，他們都會想辦法去解決這個問題的，對于他們明顯認為是錯誤的東西，他們必須解決。就舉個例子吧：孩子在兩歲的時候打破了一個碗，他知道這樣的行為已經造成了危害。父母無法每時每刻都跟著孩子，所以就當是這個碗被打破的時候，父母都不在身邊，當父母知道的時候，碗已經破了。
作為孩子，第一次犯錯誤的時候，他不懂得應該如何去面對，而且他也不知道這樣的行為應該受到懲罰，所以孩子會如實向父母匯報：這個碗是我打破的。作為父母，這個時候的行為就開始影響孩子的下一次行為了。
有的父母對孩子是非常愛，他們認為孩子打破一個碗很正常，因為孩子的能力有限，成長付出一點代價也是應該的。
但有的父母就認為，孩子應該學會小心一點，他們應該知道自己能做什么，不能做什么，現在他打破了一個碗，如果不給點教訓，孩子就學不了乖，于是就有了給孩子教訓的理論依據，至于僅僅只是口頭教訓或是肢體教訓就已經不是什么關鍵的問題了。
孩子只知道我向父母承認了錯誤之后就得挨訓受罰。下一次犯錯誤都是時候，他就會認真考慮應該如何去面對自己的錯誤，在他不懂得如何用錯誤來掩蓋錯誤的時候，他只能是一次又一次的受罰。當有一次犯了錯誤之后，他可以找到其他的理由或是替罪羊的時候，他看到原來自己的錯誤是可以不承當責任的。還是舉個碗的例子吧，這次孩子打破碗了之后離開現場，而其他的孩子在這個破碗的旁邊被人當成抓到了，孩子看到別人受懲罰的時候也許他就會想：原來只要不是當場被抓到就可以了。
在下一次他又打破碗的時候，也許沒有人在旁邊，于是他逃離了現場，當有人問及這個事的時候，他嘗試性地回答不知道，這個小事很容易就會被人遺忘，當對于孩子來說，這個大事的處理方式不同就會有不同的后果：他主動承認錯誤就導致了自己的挨罰受訓，但他不承認錯誤的時候，他就可以安全過關。于是自動放棄了承認錯誤的方法，因為那樣做只會讓自己難受。對于一個孩子來說，要讓他在很小的時候就有非常崇高的人格，我認為是一件很難的事情，因為他們還僅僅只是孩子而已，他們的價值取向很多是因為被人表揚或者受到批評。如果他們無法受到表揚的話，至少他們要爭取不要被批評。
當類似的事情出現幾次之后，孩子就會形成自己的觀點，他認為只要他不認錯他就有可能逃過不好的結果，而認錯的話，他是肯定要挨訓或者受罰的。
于是大多數的孩子肯定要選擇的就是用新的錯誤來掩蓋舊的錯誤。也許有人會說，當孩子撒謊欺騙的時候，他們也是非常堅決地告訴孩子不能撒謊騙人的。其實每一次的撒謊欺騙都是建立在已經存在的一個錯誤之上，很多父母無法將原先的錯誤和后來的欺騙分離開來，這就很容易讓孩子覺得挨訓受罰是因為前面的錯誤，而不是后來的撒謊欺騙。他們總結經驗的時候就會去想著如何編織更加完美的謊言，而不是如何面對去面對那個錯誤。
推演完了就得找到解決方案，建議是：
1、孩子的錯誤很多是因為他們的能力不足，我們不要用自己的能力來要求孩子，就比如孩子第一次打破碗的時候，他們很有可能是因為力氣不夠，但家長為什么會生氣呢？他們也許認為孩子做這么小的事情不應該是這樣的，也只有他們這么想了，才會有了懲罰孩子的要求。如果我們對待孩子寬容一些，孩子也會變得更加大氣的。
2、出現了意外的錯誤之后，我們要找到原因，然后詳細地跟孩子說清楚，讓孩子知道自己究竟是錯在哪里了。我們不能用簡單的懲罰來讓孩子混淆了自己的思緒，即使要懲罰，也要讓孩子非常地清楚他到底是因為什么受到懲罰的。
3、現在的生活節奏很緊，很多父母根本沒有時間來跟孩子長時間耗著，如果一個事情我們無法從頭跟到尾，那么我們寧愿不要去解決孩子的錯誤，讓孩子自己去想辦法解決自己的錯誤可能會更好一些，因為這樣的話就只有一個錯誤，如果父母無法跟住，因為一個錯誤產生另外錯誤的話，我們就可能得不償失了。
做父母的總想自己的孩子更加優秀一點，但孩子的優秀必須建立在父母的理性上面，孩子為什么犯錯不認錯，根源還是在父母身上。
