在自由與責任中學習愛——界線與你的家庭

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缺乏界線者的配偶常常覺得自己被忽視，只得到殘羹剩飯；他覺得他的配偶只效忠他的父母。這樣的婚姻之所以失敗，是因配偶之一無法對其原生家庭設下明確的界線，導致疏忽現實生活中自己的配偶與小孩。

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有的父母希望孩子能夠過最好的生活，總是幫助他得到一切他想得到的東西。孩子成年后在經濟上仍然無法獨立。事實上，是這些父母使得他們的孩子終身缺陷，永遠無法獨立。讀書會上大家一致認可，老人應有自己的愛好，而不是把精力全部放在自己的孩子身上。有句話說，“對孩子的愛，能讓我自己過得更好。”這樣的家庭關系才是成熟的。

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長不大癥候群（巨嬰）的人或許在經濟上獨立了，卻允許他的原生家庭仍管理他的生活。他們的爸爸媽媽不想讓孩子在情感上離開家，對待孩子太有善、有愛心了，以至于成年的孩子與其他成年人的關系可能會不太正常。

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兩個人不設法解決彼此的沖突，去另外再拉一個人進來要袒護某一方，這叫做“三角關系”。這之所以成為一個界線問題，是沖突與第三者根本無關，他只是被用來暫時安撫雙方，或成為那兩個害怕正視問題者的擋箭牌。當父或母與一子女，或父母彼此有沖突，家庭成員之一就會打電話找另一個家庭成員，談論與批評第三個家庭成員。這些深具破壞性的舊習慣，使得人與人的關系變得更不好。

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有些人的父母一直停留在幼稚與不負責任的模式，他們的孩子很早就繼承了要照顧父母的責任。這些孩子長大后很難與不負責任的父母之間設立界線。身為子女，必須決定什么是他們可以給父母的，有什么事他們根本給不起的。給予是好的，但必須是自己的能力、情況，量力而為。

認出癥狀

審視自己生活的情形，看看你與父母或手足之間這些問題出在哪里？你到底在哪里失去了你所有物的主控權？

認出沖突

你觸發哪些界線定律了？你搞三角關系嗎？你是對你的父母或手足負責，還是為他們擔負起責任了？

認出引發沖突的那些需要

當你無緣無故做出反常的行為，往往是你嘗試要補足你原本家庭未能給予你的一些基本需要。你仍有被疼愛、被贊許、被接受的需要。嘗試面對這些不足。

接受良善

單單明了自己的需要還不夠，你必須讓這些需要得到滿足。先謙卑下來，向良好健全的支持系統伸出雙手，接受好的影響。學習對愛有響應，而且接受愛，即使剛開始表現得很笨拙。

滕老師說了一個來訪者的例子。這個來訪者從小生活在缺愛的環境里。在幾次心理咨詢后，她慢慢發現，不是她的身邊沒有愛，而是她沒有發現愛。因為沒有被愛過，當被愛時，就像逃跑。而在解除了自我的防御，學習接受別人的愛時，才感到自己是這樣的珍貴。因此，對愛有一個回想，能夠幫助我們重塑自我價值感。

對外說不——設法避免一些有害的狀況。

赦免傷害你的人——沒有比寬恕更能澄清界線問題了。松開傷害你的人，你才能獲得自由。

響應，不要反應——當你覺得自己受到別人的影響而反應時，請暫時離開，先把對自己的主動權拿回來。當你保有自己的界線后，選擇最好的方式去響應對方。你若受到對方的影響反應，是他們擁有控制權；如果你選擇響應，是你擁有控制權

在自由與責任中學習愛——界線不是要停止愛人，正好相反，是你得到自由而能夠去愛。你需要這些來幫你做正確的選擇。

本文部分內容摘選自《過猶不及——如何建立你的心理界線》