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看到標題之后，一定要靜下來思考幾分鐘，你是不是更孩子說過這樣的話—— ““你再這樣媽媽就不喜歡你了！” “你不聽話，媽媽就不要你了。” “你在這里鬧吧，我走了！” “媽媽不喜歡不聽話的孩子！”  很多媽媽或爸爸都會捂著頭，大聲說：“我真的只是隨便說說”、“孩子是在太氣人了，我是口不擇言”、“我就是嚇唬嚇唬他”…… 但是要知道你的隨便一說、你的嚇唬一下，會給孩子的內心造成多大的傷害嗎？膽小、自卑、不自信、嚴重缺乏安全感…… 你說話、吼叫時的這張臉，讓孩子陌生、害怕，進而產生聯想——媽媽不喜歡我，媽媽會不要我。 孩子越小，就越需要安全感，而且是好多好多、無窮多的安全感。然而，在生活中，很多家長卻在無意間破壞這種安全感。 “你不聽話，媽媽就不要你了。” “你在這里鬧吧，我走了！” “媽媽不喜歡不聽話的孩子！”  這樣的話，經常無意間就從父母的嘴里溜出來了，因為我們的上一代就是這樣教育、威脅我們的——而聽著這樣的話長大的孩子，都會有這樣隱隱的感覺： “只有我夠聽話，媽媽才會愛我。” 所以我們就能夠理解——為什么那些孩子在幼兒園受到虐待時，會隱忍不發，除卻老師“長長的望遠鏡”的恐嚇，更多的時候，孩子會覺得：“是我做錯了。老師這樣懲罰我是應該的。如果我告訴了媽媽，媽媽也會不喜歡我。”家長對“虐童”往往后知后覺的一個重要原因，也在于此。而即使沒有受到虐待，這種在幼年時積累下來的“不安全感”也會在成長中如影隨形——比如有些人在學習或工作上非常拼命，卻缺乏主見，在生活中經常無意識討好對方，而且經常陷入焦慮和無助……TA們往往都有需要不斷討好的父母。  人的情感模式在3歲前就定型了。人在3歲時形成的情感模式，往往會攜帶一生。 一個在3歲前就被父母動輒威脅“不要你”、“不喜歡你”的孩子，不管以后多大，他的內心都會是一個焦慮的孩子，想要抓住身邊的人，對他們說： “求求你，看看我，收留我！” “我給你我所有的愛，用來交換你哪怕一點點的愛，好不好？” 當然，父母其實也都是在無條件愛著孩子的，只是一時半會兒被孩子的脾氣和自己的情緒沖昏了頭腦，才說出那樣絕情的話： “再不聽話，媽媽就不喜歡你了！”  隨著育兒知識和觀念的更新換代，我們都知道了：不可以用醫生、老師、警察嚇唬孩子，否則孩子會不敢打針，不敢去幼兒園，遇到麻煩不敢跟警察求助。 但我們常常忘了，如果我們用“父母不愛你了”來嚇唬孩子，孩子也照樣不會信任父母。然而，父母不應該是孩子最信任的人嗎？否則，茫茫大千世界，孩子還有誰可信任呢？所以那些沖動傷人的話，還是在脫口而出之前收起來吧。 畢竟孩子在最不可愛的時候，正是最需要愛的時候。在那樣的時候，在即使你腦子就要爆炸的時候，也請你不要對孩子說：“你再這樣媽媽就不喜歡你了！”
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