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我們每個人感知世界的方式首先是從原生家庭中形成雛形。
中國民間就有一句古話'三歲看大，七歲看老'，說的就是人的性格、秉性，待人接物的模式在出生后的前6-7年就基本形成和決定了。
從我們來到這個世界開始，就形成了基本的三角人際關系：父親、母親和孩子。
這個基本的三角人際關系是最有影響力的，在這份關系中的體驗中，我們形成對自我的感知與評價，這份三角關系里的體驗可能影響我們的一生，特別是擇偶與婚姻關系。
從嬰兒一出生開始，就開始了一場和平革命。
嬰兒的心靈具有吸收力，雖然處于混沌自然的狀態，但它具有各種發展可能。他需要充足的生理營養來保證身體的成長，更需要精細、準確的心理營養來喂養心靈。
嬰兒對所有的刺激信息毫無遮攔地吸收，幾乎沒有任何防御與保護，同時這意味著危險。
如果他所吸收的東西是負面的、矛盾的，嬰兒更可能產生矛盾、消極、不安的自我體驗，這種感覺被不加區分的累積起來，形成自我意象。
我們在生命早期的不同階段需要不同的心理營養，如果被滿足了，那么直接可以滋養到每個人內心深處的渴望：被愛、被關注、被肯定、被欣賞、安全、自由、連結等等。
如果沒有被滿足，那我們很可能對自我產生一些消極的體驗，并在以后的人生里尋尋覓覓，直至得到滿足。通常，缺失的那些部分需要我們加倍滿足才能彌補回來。
嬰兒出生的0-3個月，需要母親、父親喂他、幫助他、安慰他。
他有很多需要，但是又不會說話，所以只能通過哭聲來表達，這就需要母親、父親等重要撫養著無條件的接納嬰兒，滿足他的需要。
如果父母不能夠滿足嬰兒這個階段所需要的無條件接納，他潛意識就會對自己產生一個體驗'我不被接納'，可能導致終其一生都在不停的尋找，甚至他會帶入到未來的戀愛、婚姻中去尋找，而這往往會給親密關系帶來困擾。
很多人讀到這里就會覺得抑郁了。
我常常舉這個例子告訴來訪者：
我們的父母是凡人，他們沒有學習過如何做我們喜歡的父母，那時候父母是有限的，教育系統是有限的，甚至整個國家都是有限的。
今天我們學習從人性的角度看待父母，而不是從他們被指定的角色'父親、母親'的層面看待他們。
是啊，我們父母縱然有千錯萬錯，但他們卻給了我們生命。如果真的不愛你，大概你也不會活到今天。
如果我們不去跟內在的父母和解，就很難去真正的愛自己。
一個人在滿了25周歲之后就可以成為自己最好的父母，這個是成長的父母。小時候我們對自己的認知來自于父母，但是到了25周歲之后我們的心智足以支持我們成為一個成人，這時候就可以做一個決定'我成為自己最好的父母'。
當我內在有指責的聲音'我不夠好'出現時，就加入過去期待父母說的話，當然了我們可以使用原來父母的聲音。
原來父母是這么說的：'你怎么這么笨，做的這么不好！'
現在可以換成：'寶貝，你已經做的可以了，休息一下會做的更好。'
我們可以在自己內在做一個決定：把過去期待父母對我說的話，變成內在的父母說給自己聽。創造自己想要的父母，讓他們跟自己在一起。
假設你的愛人埋怨你，孩子也不理解你，這時候內在的法官又出來了：'你看你，什么都做不好，工作搞不定，家里也搞不定！'
當這個聲音出來的時候，馬上開啟一個新的頻道，使用媽媽過去說話溫柔的語音語調，然后加上你喜歡她對你說的話：“寶貝，媽媽知道你受傷了，過來，讓媽媽抱抱、拍拍。”
然后你就閉上眼睛，想象自己在一個溫暖、安全的地方，有人在保護你。
我可以向內在的父母去承認我的痛苦，然后嘗試接納這些人性的部分，最終去改變當前不再恰當的行為。
過去我也有很大的痛苦，但是任何時候改變都是有可能的，即使外在的改變有限，但內在的改變仍然是有可能的。
現在我就可以停止傷害自己，學習如何愛自己，為自己內在的情緒、期待、渴望負責任。
往往在嚴苛或虐待處境下存活的小孩很可能發展出大量資源，內在的力量和信心，可是當事人并不理解或欣賞這些力量。
所以從現在開始，盡自己最大的努力去相信我們擁有所需的一切內在資源去成長、自愈和學習。
我們是自己最好的治療師。
在成長的路上不是一帆風順的，就算找到治療師幫助你，那么你也會經歷一段時間的痛苦，甚至比做咨詢之前更痛苦，很多被壓抑不被接納的部分會呈現出來，沖擊現在的我們，但我們并不會因此而垮掉。
所以，我們試著像灌溉植物一樣有耐心和同情心的對待自己，帶著慈悲、尊重、好奇和接納的心態，溫柔的堅持。
來自： 維多利亞女王可 > 《心理學理論》
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