孩子有這3種反常行為，其實是在求救

前幾日，在微信群里，有位媽媽說了這樣一件事。

她有個快4歲的女兒，剛上幼兒園不久，就出現了「不太正常的」尿床。

剛開始她以為是自己多想，孩子有尿床反復很正常。但連著3、4天都如此，她擔心極了。因為孩子從3歲開始，就再沒有尿過床。

于是，她還是帶女兒去了醫院檢查。醫生說沒有明顯的器官病癥，建議她帶孩子做心理咨詢。

后來，咨詢師通過和孩子進行繪畫、講故事等形式，終于發現了導致孩子尿床的秘密： 

她心里一驚，趕忙私下里問了其他孩子的家長，結果還真有幾個孩子也出現了「反常行為」。 

她立即聯合了好幾位家長，和園方進行交涉。迫于壓力，園方才同意調出孩子在幼兒園的視頻監控。

果真發現，有一位老師，常對孩子們推來搡去。她們找到那個教師，他才承認，雖未動手打孩子，但有時會譏諷孩子、吼孩子。

千挑萬選，沒想到還是遇到了「渣園」。 

之前，孩子的口頭表達還不流暢，有時還變來變去，因此她無法作出判斷。而且，孩子的身上沒有明顯創傷，所以她什么都沒有發現。

若不是她「多心」，覺得孩子尿床不太正常，就不會發現孩子受到了這樣的「對待」。這件事，令她非常后怕。 

孩子內心積攢的焦慮和壓力，雖然嘴里說不出，但一定會通過其他「反常行為」向父母發出求救信號。 

對于3-12歲孩子而言，最為常見的「反常行為」有這樣三種： 

但這些「反常行為」并不意味著罕見和難以察覺。相反，它們都是有明顯的特點：

關注孩子的行為不等于草木皆兵，但也不等于神經大條，以至于錯過孩子的求救信號。

我有位在兒童精神科的醫生朋友，聊起孩子時，提到了她遇到的一個案例：

一個9歲的小姑娘，看著十分乖巧，但其實已經有點「輕度抑郁」。

據父母說，孩子原本很活潑，后來變得很乖，正當父母都覺得欣慰的時候，卻發現，孩子是得了「抑郁癥」。

她通過游戲等許多方式，幫助孩子逐漸釋放了壓力，也才弄清這個病癥的根源：

一年前，最疼她的外婆車禍去世了。自此，她就很缺乏安全感。

她時常會粘著父母，可父母并沒有理解她，甚至很多時候還會指責她：

這孩子怎么這么纏人了！

爸爸已經很累了，你怎么一點也不體諒我！

她原本心里就很難過，一時又增添了許多害怕和失落。于是后來，她就非常避免和父母再發生沖突，常常一個人安靜待著，但內心很壓抑。

父母不但不覺得孩子異常，反而很欣喜，「孩子終于變得聽話和老實了」。長久以往，孩子就慢慢成了「抑郁」。

很多有抑郁特質的孩子，都會被父母認為是很乖的孩子。

她曾經用自己的方式，向父母傳達了重要的非語言信號。但她只被看作是一個「稍有點變化的孩子」，在那個時刻，她該有多么的無助？

孩子遇到了麻煩，常常是不懂得要如何與父母進行有效的語言求助的。

而孩子不說，父母也會錯誤的忽視。直到后來問題嚴重了，才著急忙慌，后悔萬分。 

也許孩子的語言會不清晰，但他們的「行為」一定不會說謊。

心理學中有個詞，叫做「冰山理論」。

在這里，它的意思是，我們的孩子就像一座冰山。

我們能看到的只是表面很少的一部分——孩子的行為，但孩子更為豐富的內在世界（比如難過、恐懼、失落等情緒），卻藏在更深層次，不為我們所見，恰如水下的冰山。

當孩子內心埋藏著巨量的恐懼或者焦慮的情緒時，他還沒有能力正常面對，也無法自我調適，就會在不自覺的情況下頻繁做出「反常行為」。

那么面對孩子的「反常行為」，我們到底應該怎么辦？

避免對孩子表面行為的「指責」

當我們看到孩子的「反常行為」時，特別容易情緒激動，常常會跳起來指責孩子的「反?！?。

可如果只根據孩子的表面行為就進行指責，不僅會讓孩子的心門永遠緊閉，嚴重的，還會錯失救助孩子的最佳時機。

我曾經看過一部電影，主人公是一位7歲的小姑娘，一直比較懂事。

母親去世后，和父親相依為命。他非常辛苦，每天早出晚歸，收入微薄。但為了孩子能上更好的學校，便請了專門的輔導老師。也因此，父親在下班后又打了一份工。

可沒幾天，孩子突然膽子特別小，晚上常做噩夢。但父親因為工作辛苦，一回家倒頭就睡著了，并不知道她做噩夢。

她變得常?？摁[，和父親哭喊著不想上課，更不讓父親出去上班。

眼看著上班時間就到了，父親誤以為孩子是嫌學習辛苦而淘氣，于是氣極了。

一邊打她，一邊指責：「你怎么這么不聽話，我這么辛苦的賺錢供你學習，你怎么還這么任性？看我不狠狠的打你……」

直到5年后，女孩自殺。父親在孩子的日記中，通過她支離破碎的語言才終于明白，原來孩子曾被輔導老師多次猥褻。

父親后悔莫及，抱頭痛哭。

年幼的孩子并不能向父親完整而準確的描述輔導老師的所作所為。

但可悲的是，父親多次的打罵和指責，令她感到更加害怕、無助，不敢再與父親溝通，也不知道怎么溝通。

最終在恐懼與無助中，選擇了自殺。

挖掘孩子的真實內心

孩子表面的反常行為，有時并不代表孩子內心真正的想法。

我們就可以透過孩子的浮在冰山上的表面行為，去嘗試挖掘孩子冰山之下的真正想法。就像剝洋蔥一樣，一層一層的，去了解到她反常的真正原因。

我有個做幼師的朋友，曾說起這樣一件事：

她有個學生，平時都規規矩矩，讓老師非常省心。

有一天，有個孩子跟她告狀，「老師，他踢我了?！顾牒⒆涌隙ú皇枪室獾?，于是安撫了兩個孩子，也沒太在意。

 

結果第二天，又有其他孩子跑來說，「他動手打人」。她才意識到，他的行為有點「反?！?。

后來，她把孩子帶到安靜的地方，嘗試和他溝通?？蓻]想到，她一抱孩子，孩子「哇」地就哭了。

原來，孩子的父母剛剛不在一起（離婚）了，在分開時吵地特別兇，他害怕極了……

有孩子說「你爸爸不要你了」，「你沒有爸爸」……他想說不是，可是又不知道該怎么說……

他又怕又氣，不知怎么地，就打了人……

她看著眼前這個哭成淚人的孩子，心疼極了。不敢想，若是從一開始就指責他，他會多么地無助。

后來，她和孩子的父母，進行了積極的溝通，他們也才意識到，孩子竟承受了這么多沉重的困擾。

當孩子出現「反常行為」時，一個溫暖的擁抱，一句接納的語言，都是打開冰山的鑰匙。

養育孩子的過程，就是和孩子的內心建立聯結的過程。

好好愛那個突然淘氣，又或者突然沉默和慌張的孩子吧。

讓孩子感知到我內心對她的關心和愛護，也讓我們感知到她內心的不安和惶恐。然后安撫她，溫暖她。

而當我們透過孩子表面的反常行為，了解到她的真實情況，才能真正的「解救」出孩子。