曾經以為在面臨分手時女生比男生受到的傷害要多得多，后來從事情感咨詢工作遇到的案例多了，才發現，原來在很多時候更多是男方在戀戀不舍恨不得傾盡一切去挽回前任。
不管你是想挽回還是掙扎離去，從前任哪里學到的東西都會對之后的挽回以及開展新戀情有所助益。這次就來結合我的學員中有關分手的一些案例，聊聊那些分手后前任教會我們的事。
一、戀愛中好好說話不要明知故犯的“作”
小A本想著在520那天給她女朋友一個驚喜，于是跑到女友公司送了對方一束花，可小A卻不明不白地作了一下：“花不是我送的，我不知道是誰送”這話讓他女友聽得一臉懵。
這個時候女生心里已經開始擔心小A會不會吃醋，所以開始用“一起吃飯”來試探，小A這邊卻沒有察覺到女友的擔憂，隨便說了一句“我吃過了”。
這下可誤會大了，她女朋友以為是他生氣了不想理她。之后很晚女生下班，小A可倒好，在車里睡著了女友叫他醒一醒結果他以一句“太困“緊接著昏睡了過去。
這下好了，女生徹底不干了，內心埋怨小A小心眼、不問也不給她關于那束花解釋的機會。而我們心眼大的小A同學，直到第二天醒來都覺得是“女生在作”，殊不知，那個罪魁禍首是他自己。
這是做對情侶中“作”的不自知的案例，實際上，也是小A神經太大條了，不懂女生的心思。直到跑過來問我“我到底哪里做錯了”才自責起來。
無論是經營好一段婚姻還是戀愛，兩個人都能做到好好說話，即：有問題要說不來不要憋在心里讓對方猜。很多女生都仰仗著“自己是女生，我要什么不需要我說你就得明白”的公主病心里讓男生猜來猜去，可是男生又不是神仙，才不對又得哄，一來二去，自然對女生的作應對地越來越有心無力，忍不住提出分手。
好好說話，正確表達，可以適當在語言表達中增加一些推拉的小情緒沒什么問題，可以應該注意把對話及時引導回正確的方向。
就比如，我經常和我的男朋友開玩笑：
男朋友問：誰對你最好，你最愛誰？
（他肯定希望我說“是他“，但是我可以增加一些小情緒，推他一下）
我：當然是我的老公——李澤言！！！
（接下來男生肯定會炸毛，但是為了讓他不誤會并且有驚喜感，我會在微微一下后馬上說道）
我：怕什么，我再喜歡他也比不上你。他是虛擬人物，可你才是天天陪伴我的那個人！（轉移之前的話題但又抓住了對方渴望得到伴侶認可的心理）
看到了，這就是情侶間說話的藝術。
言情劇和瑪麗蘇小說給了我們太多洗腦，讓我們認為“作”可以讓愛情更充滿情趣，但實際上那些愛情和人物根本就不切實際不是嗎？
有問題就說出來解決，要有小情緒但玩笑要適度不過分，這樣的愛情關系才能和諧又充滿樂趣。
二、不是所有聊得來的異性好朋友都適合作愛情伴侶
我在告訴男生追求他們喜歡的女孩時，時常強調：不要太快表白告訴你女生你的本意，做好從相互了解的朋友做起，慢慢走入女生并影響她的生活，待到關系升溫到一定程度表白才會順理成章。
但是這里注意，有一個前提：無論是兩方或是只有一方，在最開始的時候，至少有一個人就已經有想要把對方作為伴侶的渴望。這種渴望是獲得愛情的渴望，很重要。
如果在兩個人相識或預備走入親密關系的初始，有一方并沒有傾向或意愿從另一方那里得到愛情，那么這段關系便不適合發展成男女朋友。
小B和她的初戀就是這樣：他們曾經是好友無話不談，在高考緊張的備考期間相互鼓勵幫助，最后兩個人都成功考上了自己喜歡的學校。
假期，兩個人沒事就相約一起出去到處游玩，那時的他們真的很懵懂，覺得一個男生一個女生，交流和玩耍都很愉快，于是就嘗試以男女朋友的關系交往。
小B用心投入這段感情半年后，有天那個人告訴她：我父母說我們家庭條件不合適，分手吧。
小B很驚訝也很疑惑：因為一直以來，他們的關系和未交往前一樣融洽，一起學習一起出去玩，雖然親密的關系之發展到接吻，但都很正常。為什么男生把分手說得那么輕描淡寫，難道他就沒有一點不舍得嗎？
令小B絕望的是，男生就是那樣的堅決，無論是言語還是行動甚至眼神，小B再也無法看出男生的心在自己身上了。
此后，小B糾結了很久，她自責：作為女朋友，自己哪里有不合格嗎？她和男生的關系也漸漸疏離；她刪了對方的微信和一切聯系方式努力忘掉這段初戀。
可畢竟有共同人的朋友有共同的圈子，在一次聚會上，他們再次相見了。那天，男生帶著他的新女友出席。小B的朋友問小B：你現在會不會覺得他是渣男？此時的小B卻會心一笑：你知道嗎？我剛剛和他打過招呼了，而且是以朋友的身份。他也和曾經一樣，禮貌又幽默的和我開玩笑說“你胖了”。說真的，和我在一起的時候，我從沒有在臉上看到過現在這般幸福洋溢的表情。我們啊，恐怕還是做男女閨蜜更合適。
是啊，沒有誰規定關系好的一對男女一定要戀愛，缺少的戀愛激情，是關系再好也無法彌補的。
三、報有圣母心態去試圖拯救愛情觀不一致的人只是徒勞
大概是俗套的言情小說太多，情節又總是反復著“霸道總裁愛上我”“處處留情的流浪女找到屬于自己的港灣”，所以面對那種多情又有魅力的自己又恰好喜歡的人，我們總會嘗試去“拯救對方”，并渴望所謂“拯救成功從此ta喜愛我一個人”的圓滿結局。
至于這種情況下有幾個人成功了？我覺得的確，有少數人的確做到了讓一個原本多情人感動地回歸。可惜，我覺得，這只是少數極其幸運的情況。
我經常看不慣《情圣》《港囧》這類電影演繹的中年危機橋段，滿屏意淫著“男人的回歸是對這個家庭中妻子的最大回饋和恩賜”。求求你們這些中年危機，放過你們善良的另一半吧，你這種恩賜式的回歸，不如去找個皇位繼承算了，至少在皇位上偶爾找一個女人一次對她都是莫大的恩賜。（實際上，你有得了嗎？）而這種電影最洗腦的是：讓女性接受這種“老公玩玩就好回家就行”的情況成為一種社會常態。
每當有人提問我：另一半很花心我要不要嘗試感動并讓他回心轉意，我的回答都是：你永遠也感動不了對方，因為你們最開始的愛情觀和擇偶觀就不一致。你或許試圖改變世界，但最后你只會發現，被改變的是你自己罷了。
為什么？
想象，當你聲嘶力竭多地指責對方說你付出了那么多可對方卻不為所動時，你委屈：我做了這么多什么感動不了你；可很抱歉，對方從一開始，就告訴或證明給你：我從來都不是你渴望的那個樣子。而后你憤怒悲傷自責，卻陷入了死循環：我不離開我要改變你—你不改變—好我接受但我接著試圖改變你—你不改變—…如此反復循環。等到有一天，你頓悟了，才發現，這一切或許真不怎么值得。
浪費了你的時間和青春的是。除非你真有半分白的把握，否則還是不要圣母下去了。
四、不要在愛情中失去自我
這里的自我指代了很多方面，比如：你的社交圈、工作、生活方式、興趣愛好、穿衣打扮風格等等。
我相信，一個真正尊重并愛你的人，他愛的應該是你的一切。當然，這并不代表對方必須接受你的一切陋習。有意見，我們要去傾聽，要做的是改善而不是改變。
- 讓自己在這段愛情中，保留屬于你的風格；
不會一天24小時都圍繞著對方轉，而是做一切對自己對你們的未來有益的事情；
該忙工作的時候集中精力互不打擾，該在一起的時候就好好享受時光盡情玩耍；
繼續拓展自己的社交圈子，讓自己活成一個在ta眼里有生活有情趣的人；
總而言之，心中請堅定一個信念：你在或者不在，我都可以活得充實在；而我們在一起的時候，我也會讓你我的快樂加倍。
五、學會階段性地規劃兩人的未來
為什么一到畢業季分手的情侶多？他們是害怕異地戀嗎？可實際上，異地戀最后成功的情侶也有很多。人們對異地戀的恐懼，更多的不是距離的阻礙，而是兩個人看不到未來的希望。
我們不確定彼此在將來落葉何方，如果一場戀愛忙了半天到最后卻看不到在一起的希望，那么這段戀愛的意義又何在呢？
所以，對于任何一對最終都希望能以結婚為目的的情侶，規劃好你們的未來非常重要。設定好了一個大體的目標，才有更多前進的動力不是嗎？
六、自己活得精彩就是對“壞前任”的最好報復
總會遇到一些咨詢者，恨著另一半的渣，嘴上說“我好報復ta”可奈何連自己的溫飽都被感情攪和地顧不上。
對前任最好的報復，就是要讓ta看到你離開了ta活得比從前更漂亮、找到的現任比ta不知道優秀多少倍。
歸根結底，報復ta就別再念叨，放下然后痛快地向前走才是正經事。
以上就是我對分手后從前任那里得到的一些經驗和想法。
你會發現，分手或許很痛苦，但回過頭來想想，每一段感情經歷對于自身來說都是成長和經驗積累。人生在世總少不了要去走幾段彎路；遇到愛情的危機，不要怕，要敢于面對。換不擇路的人無法摸清真相現實；在愛情中，理性思考、做有益未來正確方向的決策，我們才有更多把握找到屬h于自己的真愛。
最后，愿大家都能找到屬于自己的幸福愛情。
