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安全感這個詞是我們經常提起的的，今天我希望通過寫這篇文章，能幫助你提升自身的安全感。 我發現缺少安全感是我們與生帶來的，這在之前《心理學之安全感》文中寫過當我們才出生第一件事就是哭，因為我們受到了刺激，帶來了痛苦。然而有地孩子不哭，護士也會“啪”打在了屁股上，讓他哭出來。這時候我們的潛意識已經開始告訴我們這個世界是不安全的。然而還有我們一直解決不了的生老病死的威脅。怎么可能不缺少安全感。 其實每個人都缺乏安全感，因為這世上沒有是完美的人，只是每個人的嚴重程度不同而已。 而一個缺少安全感的人，其內心總是擔心任何事物發生各種不好的結果，以至于自己一直活得很累很累。而極度缺乏安全感的人，活得又比一般人更累。那我們來看看，你是不是屬于那種，極度缺乏安全感活比較累的人。極度缺乏安全感的人，總是會體驗到一種威脅，失控的威脅，如：關系失控、財務失控、健康失控、安全失控、心理狀態失控等，一有點風吹草動，就感覺到失控、崩潰甚至是一種絕望感。他們經常體驗到失控感的可怕，所以他們經常處在一種不得不“防范失控”的狀態下，也就變得神經緊繃、格外焦慮。所以極度缺乏安全感的人，比一般人活得要緊張很多很多。不安全感會引發焦慮。缺乏不安全感的人，都很焦慮。 而在成長的過程中父母是孩子產生安全感的基礎。所以說父母每次的決定都在影響著孩子安全感的高低。 從心理學研究發現在大腦意識和理性層面上，孩子都愿意相信父母是愛自己的。但是有時孩子內心的感受層面上，沒有感覺到父母的愛。這源于彼此需求的層次不同，從父母角度來說，努力給孩子創造好的生活環境，這是父母愛的表現。但是孩子所需要的只是和父母在一起，只有在這樣愛的環境里，孩子才能感受到愛。你仔細觀察發現只有父母都不在孩子的身邊，或者父母大吵鬧，不耐心地陪伴孩子，孩子的內心的就感受不是愛，他們的意識就認為自己是拋棄和否定，或者覺得自己不夠好，甚至認為不值得愛。這樣孩子一定不會有足夠的安全感。此時很可能就給孩子種下不安全的心錨。 而我們長大之后，把小時候對于父母的陪伴需求轉化為對關系的建立渴望和依賴。 從心理學發現我們很多人的內心對關系總抱著渴望和依賴的想法，這就是一種極度缺乏安全感的表現。而這類人的內心總是渴望建立好的穩定的安全的關系，以此安撫自己一直恐慌擔憂的內心。但是對極度缺乏安全感的人來說，最難得的考驗還是建立關系。 我們就那情侶來說，原本彼此相處是一件很享受很幸福的事情，倘若極度缺少安全感之后，會極度的依戀對方，甚至只要發現對方身上有一點點小的問題，就會聯想到極其的糟糕的局面，然后又加深陷入恐慌懷疑之中，以此要求對方不停地證明，來獲得內心的安寧。而缺乏安全感的人，心里總是吊著，顯得格外焦慮，擔心很多事情，搞的整個人總處于緊張狀態，無法放松，因為缺乏安全感已經深深地進入我們潛意識和人格之中了，當再遇到類似情境，就會被觸發。 缺少安全感之后會產生的依戀的創傷，讓我們在潛意識中，無法信任任何人。極度缺少安全感會讓你體驗那種所謂的絕望，體驗在孤獨地待在陌生環境，和絕望一般可怕的“失控”，這些經歷和體驗，烙印在內心深處。依戀模型，也就充滿了“不安全”的意味。 就那現在生活打電話來說，當我們打電話給對方無法接通時候，無法第一時間聽到對方熟悉的聲音，在這種情境就觸發了我們的心錨，猶如開關打開。讓ta一下子就體驗到當年見不到父母時感受的的恐懼。 心理學發現缺少安全感引起人格深處的不安全，根本無法用理性去抵擋和控制，它是潛意識的本能產生的沖動。 我記得有的人跟我說，可以通過放松來緩解啊！我想說的是讓一個極度缺乏安全感的人放松，在沒必要的事情上不要去擔心，是做不到。因為這不是靠理性和意識就能解決的“害怕”，是潛意識的本能所觸發的“不安全感”和“無法確信”。 這源于我們的潛意識時刻提醒著我們危險（可能我們感覺不到），然而當我們某方面比較弱小的時候，當我們遇見無法解決而產生焦慮情緒時候，就會期待得到某種安慰、平衡。此時缺乏安全感及其嚴重。所以說缺少安全感的感覺沒法根除，只能克服與緩解 想要克服與緩解，除非是安全感慢慢建立起來，這是一個漫長的成長和修復過程。簡單一點的話，也要讓對方要先去理解極度缺少安全感人的這種“不安全感”. 自從我做了心理咨詢師，也對自己個做了咨詢自己的心理咨詢，慢慢覺察自己修通之后，原先的那些焦慮感少了很多。也常常去開導深陷焦慮的人，如何換一個角度來看待可怕的現實，如何緩解自己的“不能承受的恐懼”。 你從小的成長沒有幫助你建立好人格的安全感，所以你感覺這世界不安全，你不要怪自己，這不是你的錯，可能我們現在長大了，再去建立潛意識的安全感，是漫長而又困難的，這一點我們要意識到。而你的潛意識已經堅信這世界是不安全的，因此我們需要和自己已固化的“不安全”做斗爭。 所以此時我們要學會與自己對話。當你面臨失控感的時候，告訴自己。這種失控感，來源于童年的體驗，而不是當下的現實。最重要的是學會撫摸他，這原本就是自己的一部分，也是你曾經受傷的一部分，所以接納自己的“不安全感”，安撫它，照顧它，認可它，讓它存在自己身體里。 當你一次次去體驗和感受，你會發現自己出現的失控狀態其實并沒有真正的失控，慢慢的你會發現自己其實也可以擁有了掌控感，即便體驗到失控了，你也不會受傷，反而你能慢慢適應和承受。時間長了你就會感覺會好一些。 最后我想說的是希望我們給孩子足夠ta想要的愛，不要把我們曾經體驗過的某種經歷，變成孩子內心的創傷，變成他人格的一部分。我需要去了解孩子的感受，了解孩子可能會害怕事情。若我們真正的愛孩子，就關注孩子的心靈成長。當我們大人吵架的時候，就不要一味顧著自己發泄或者為了威脅對方，而做出失控的舉動。你的孩子會信以為真，內心會留下天塌下來的毀滅感的創傷。孩子的安全感也就隨著大人的這種失控而瓦解。身為父母，提供給孩子最重要的職能，是保護。撐起一片安全感的天空，讓孩子感覺到安全、平靜。我的父母都可以一如既往值得我信任和依賴。這就是對孩子，最好的保護。 |
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