孩子不分享，還能愉快地交朋友嗎？

剛開始學(xué)走路的孩子不會分享？

向媒體報警！

快找救兵！

抱歉，開個玩笑。

不過，關(guān)于分享，父母們總是容易沒完沒了地?fù)?dān)心，但是，這些擔(dān)心往往是沒有必要的。

父母為什么會擔(dān)心呢？

因為我們希望自己的孩子是品行端正和善良的。我們希望他們受到周圍人的喜愛。我們也希望可以讓別的父母看到，我們做父母很稱職，把孩子教育得很好。

這些都是合理的希望。“能夠分享”也確實是一件好事。

那為什么不需要擔(dān)心呢？因為這只是個暫時性的問題，在孩子成長的過程中，這個問題自然會得到解決。

幾乎每個孩子一開始都不愿意分享，但是到最后，沒人會再因為這個問題煩惱。

不愿分享是學(xué)步期孩子的普遍狀態(tài)。因為他們正處在從嬰兒期（這個階段他們得依靠成年人來滿足自己的各種需求）向獨立期過度的階段。他們的關(guān)注點在于維護(hù)自己。

從個人經(jīng)驗?zāi)憧隙ㄒ仓?，“不！”和“這是我的！”是這個階段孩子最愛說的話。

與此同時，他們集中注意力的時間也變長了，所以分享或不分享成為了一個有更深遠(yuǎn)意義的問題。

對于大多數(shù)嬰兒，你可以用同樣有趣的東西換走他們手上的東西，而且通常不會惹他們生氣。

但學(xué)步期的孩子已經(jīng)足夠聰明，能看穿這些伎倆。他們知道自己想要什么，也知道自己有多想要。

他們很容易沖動，也還沒學(xué)會在行動前先想想清楚（當(dāng)然大多數(shù)成人在這方面也做得不怎么樣）。

嬰兒也很沖動，但他們的影響范圍不大。學(xué)步期的孩子就不一樣了，他們已經(jīng)有能力從任何人手里搶走任何東西，而且，他們很愿意做這樣的嘗試。同時，他們還會沖動地推搡或者痛擊拿走他們東西的人。

這就是雙重標(biāo)準(zhǔn)的最初形式：我的是我的，你的也是我的。

很多學(xué)步期的孩子在從別的孩子手里搶走玩具，或者把別人推倒時，看到對方號啕大哭，他們會真心地感到驚訝。

這就是因為這個年齡段的孩子沖動，同時又缺乏同理心。

慢慢地（大多數(shù)父母可能會覺得太慢了），孩子會逐漸意識到。他人也有需求和感受。

他們會逐漸意識到，原來，在這個唯我獨尊的世界里，其他孩子并非只是道具而已。

同時，你當(dāng)然也應(yīng)該鼓勵你的孩子去分享，并幫助他理解其他孩子的感受。

當(dāng)你的孩子很渴望得到一樣?xùn)|西卻無法立刻擁有時，你應(yīng)該充滿同情地傾聽他的感受。

在教會孩子分享這件事情上，父母自有其作用，但更重要的是要意識到，關(guān)于分享真正的價值，其他孩子才是最好的老師。

孩子們往往會以激烈的方式來教授這一課——把玩具搶回來、哭喊著叫媽媽來干預(yù)、大發(fā)雷霆，毀掉一個完美的游戲。

這些方法強硬，但往往很有效。

當(dāng)孩子開始關(guān)心別人的感受時，尤其當(dāng)他們開始重視與同伴一起玩耍時，分享就不僅僅是爸爸媽媽看重的事，對他們來說也非常重要。

大多數(shù)孩子會發(fā)現(xiàn)，專橫和強勢也許能讓他們得到所有的玩具，但卻讓他們錯失了建立友誼的機會。

孩子們教彼此分享，但需要的時間比我們期望的要長。

所以我們的工作是溫和地幫助他們強化從其他孩子那里學(xué)到的教訓(xùn)，而不要說教，也不要強迫他們進(jìn)入自己還未準(zhǔn)備好的道德發(fā)展階段。

我們可以這樣說：“我想她不喜歡這樣?！薄拔矣X得他不像你一樣喜歡這個游戲，”“看起來，你不愿意分享，而他不肯等待，”“我想他對你大喊大叫，是因為你搶了他的卡車，”等等。

你會發(fā)現(xiàn)，這些做法可以溫和地提醒孩子分享的重要性，以及不分享可能產(chǎn)生的影響。

這種“共情式的教導(dǎo)”比橫加干預(yù)更有效。如果你跳出來說——“好了，每個人玩10分鐘，我現(xiàn)在開始計時?！边@種解決方法是由成年人強加給孩子的，結(jié)果往往是兩個孩子都不開心，大人也倍感挫敗。

孩子們往往更愿意繼續(xù)爭搶，而不愿遵循使用計時器這種有用且理性的方法。

他們無法理解“妥協(xié)”的意義，而等待計時器報時對大多數(shù)小孩子來說也是很大的挑戰(zhàn)。

更重要的是，這些大人強加的解決方法影響了孩子們自己解決問題。

當(dāng)然，如果一個大孩子總是欺負(fù)小孩子，并且霸占了所有的玩具，那么出于維護(hù)基本公平對考慮，大人必須介入。但是在急于搶險之前，要先看清楚整體形勢。年紀(jì)小的孩子也可能有自己的一些微妙的方法來扭轉(zhuǎn)局面。

您的問題是關(guān)于一兩歲孩子的分享。如果是大一些的孩子在“分享”或者“輪流”方面有困難，我的回答就會不一樣了。

這種行為，如果是極端的并且是持續(xù)的，的確會導(dǎo)致孩子無法與他人建立友誼。

有些孩子可能需要學(xué)習(xí)一些道理，比如因果（太貪心你就會失去朋友），同理心（這樣做真讓她傷心）或者公平（如果你喜歡在他家玩他的玩具，那么就得讓他在這兒玩你的玩具，這樣才公平）。

給孩子們提供監(jiān)督、關(guān)注、鼓勵、安慰，以及豐富多樣的玩具，讓孩子們在此基礎(chǔ)上自己解決有關(guān)分享的矛盾。

有些孩子則需要更多關(guān)注，可能涉及“依戀關(guān)系”、“依賴”以及“失去”這類深層次的問題。

這些孩子們需要的不僅僅是學(xué)習(xí)分享。他們需要獲得專門的幫助，以解決這些深層的感受。

游戲力的方法可能就很適用。

比如抓起兩個孩子正在爭搶的玩具跑出房間，這樣他們會笑著聯(lián)合起來對付你?；蛘呖赡芤馕吨谝欢螘r間內(nèi)增加對孩子的愛和關(guān)注去幫助他們緩解恐懼和依賴。

但對于一個典型的一兩歲的孩子來說，如果他想要什么就馬上想得到，不必批評他。

我們的書