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來源：十月媽媽心理（ID：mamaxinliwu） 周末帶女兒去游樂場，玩了一會兒，聽到一陣暴喝聲。 “我讓你搶，讓你搶！打死你，看你以后改不改！” 回頭一看，一奶奶正在掄一小男孩巴掌。 小男孩五六歲，仰臉大哭。 我看不下去，勸了奶奶一句：“打是沒用的?！?/strong> “沒用是打得太輕了！每次他搶人家東西，我都得賠禮道歉，這老臉我可丟不起！” 奶奶怒氣沖沖地罵了一通，走出游樂場，坐在外面椅子上休息。小男孩繼續抽泣了幾下，便去玩別的東西。 過了一會兒，小男孩靠近我女兒，伸手搶我女兒手里的玩具槍，女兒不給，他揚起巴掌，伸手就要打，和他奶奶一模一樣。 這就是暴力傳承。 你怎么對孩子，他就會怎么對他人。 奶奶的打罵，并未讓小男孩改掉習慣，反而讓他學會了用暴力攻擊他人。 這是教育么？ 不，這是虐待。
不得不重申一下：體罰對孩子沒有用！ 它是所有管教孩子的方法中最無效的。 不僅無法讓孩子改掉不良習慣，反而會給他一種錯誤的認知：暴力是一種可以接受的行為，可用來表達情緒和解決問題。 《超級育兒師》里面有個小男孩浩浩，一直喜歡打弟弟。弟弟稍微有冒犯，或者干擾到他，就會被踢或被甩巴掌。 “好像他只會用打來表示不滿。” 媽媽想要浩浩改掉這一行為，用了很多方式，卻發現威逼利誘都沒用。 育兒師觀察到，媽媽也會有意無意打浩浩，踢他。 對此媽媽認為無傷大雅： “我都沒怎么用力，雖然心里很生氣，但落下來的巴掌很輕呀?！?/span> “我只是想嚇唬他，讓他不再犯錯?！?/span> 育兒師轉頭問浩浩：“你覺得打人對嗎？” 浩浩咬著手指，沒有直接回答：“媽媽會打我?！?/span> 孩子天生具有模仿力。 但孩子不會判斷，他不懂什么該模仿，什么不該模仿，更不能理解父母“打你是為你好”的說辭。 他也不會知道媽媽為什么打他，但會牢牢記住，媽媽打人的行為。 父母是孩子的第一任老師，想要孩子改掉壞習慣，父母首先需要改掉壞習慣。 你變好了，孩子也會變好。
帶上暴力烙印的孩子，成年后大多充滿敵意。因為耳濡目染的暴力，早已植入他們的潛意識。 劍橋大學犯罪學專家大衛·法林頓博士曾說：“一個人如果在童年受到虐待，長大后往往有犯罪傾向?！?/strong> 曾轟動一時的藥家鑫殺人案，印證了這一觀點。 2010年，21歲的藥家鑫，駕駛小轎車回家，撞到了一位騎車的女性。 下車后他發現被撞者在記車牌號，便毫不猶豫地拿出一把尖刀，對她連捅6刀，之后又補兩刀，致其當場死亡。 手段殘忍，沒有思考。 他的表現，不像第一次殺人，倒像一個慣犯。 犯罪心理專家發現，藥家鑫的暴力傾向與他的童年有關，而事實果真如此。 庭審中，藥家鑫講述自己的成長經歷：“我從4歲起，就天天練鋼琴，每天除了彈琴就是學習，稍有不好，就會遭到父母的毆打?！?/strong> 母親用皮帶抽他，父親把他關地下室，在這種環境下，藥家鑫極度壓抑、膽怯。 成年后，他常年隨身攜帶刀具，因為他恐懼暴力，感覺隨時會被別人暴打，需要自保。 所以當他遇到問題時，下意識地認為攻擊別人就是最好的解決方式。 殺人時，他沒有想過后果，正如父母打他時一樣。 他沒有經歷過被尊重，被愛護，便會對別人的生命漠視。
遭受過暴力的孩子，即使正常長大，內心卻始終缺失了一塊。 他們和父母之間，橫亙著無法跨越的恐懼。這恐懼讓親情凝滯，失去流動。 陳喬恩和母親就是這樣。 在節目中，她與母親相處時，滿懷戒備，好像對方是毫不相干的陌生人，觀眾對此直呼“超尷尬”。 比如，陳喬恩和媽媽坐在同一張沙發上，中間卻隔著一人的距離。兩人姿勢拘謹，半個多小時沒有講過一句話。 帶媽媽外出，她表現得像專車司機，坐在身邊的母親也一臉冷漠； 一起合照，她們身體僵硬，不懂如何靠近彼此。 兩人均表示：“不知道怎么相處?！?/span> 母親傷心地說：“她從來不曾說牽我的手?！?/strong> 為何與母親如此疏離？ 陳喬恩自曝小時候母親常打她，甚至曾用枯樹枝打她打到出血。 她對母親滿懷恐懼，親密？不可能的。 在聊起這些童年往事時，她有好幾次慌張回頭，害怕母親突然出現，足見傷痛至深。 心理學家解釋，孩子身體受到傷害時，內心是憤怒的，怨恨的。 但因施暴者是他依賴的父母，最應該信任的人，他便只能壓抑自己的情緒，由此產生矛盾心理。 長此以往，孩子就會對父母失去依戀，采取最原始的防御措施——杜絕愛。
打罵對孩子有害無益。 那么當孩子出現不良行為時，父母該如何應對？ 首先，父母需要明確，盡管孩子做了一些出格的事情，但并不意味著孩子必須遭受痛苦，懲罰不是最終目的，反省修正才是。 在教育孩子這個過程中，我們可以采用三步措施。 第一步：保持情緒鎮定。 管教意味著教會孩子自我控制，父母必須先做到。 孩子犯錯后，不管你多么憤怒、生氣，都要保持鎮定。溫和而堅定地告訴孩子，他的行為是不恰當的，這樣做可能引發不好的后果。 接著，說明你的態度、看法和感受。要讓孩子意識到，這是一個需要面對的問題。 再然后，和孩子一起討論，怎么樣解決這個問題。 其實很多孩子在做出不好的舉動后，內心已意識到，但不愿主動承認，因為這會讓他們羞愧，父母過激反應只會令他們不安并反抗。 第二步：采取平靜中斷法 孩子行為受制止時，可能會產生強烈的情緒。 他們討厭被限制，想自己做決定。 但不懂如何表達自己，便企圖通過哭鬧，大喊大叫守住權利。 這時，父母可以將孩子帶到一個遠離人群的地方，讓孩子“沒有觀眾”，不受關注，并撤離分散孩子注意力的東西，讓他獨自安靜待著。
孩子就會從情緒中走出來，慢慢冷靜。 靜坐結束后，父母可以擁抱孩子，溫和地解釋為什么要這樣做，肯定孩子控制情緒的能力，再和他平等探討改正的方法。 第三步：接受孩子重復再犯 當孩子行為得到指正后，不要期望他可以牢牢記住，即刻變成完人。 我們可以允許孩子出現反復，并接受孩子這一特性，為孩子營造一種信任的氛圍，孩子的自控力就會逐漸形成。 最后想告訴大家，用暴力教育孩子，也許暫時能看到成效。 但這是飲鴆止渴。 它是暫時壓制了孩子的情緒，令他在恐懼中，不得已妥協。但溝通是沒有的。反省也是沒有的。 孩子的問題沒有從根本疏通，必然會造成一系列影響。 比如他繼續犯錯。 再比如，他成為另一個小小暴力狂。 一個優秀的孩子，始于一對優秀的父母。 你是溫柔的，他必然也是溫柔的。 你是懂得共情與同理心的，他必然也能看見他人。 你是擁有自控力的，孩子也會習得這一能力，學會自我約束，自我管理。 不信，你先試試！ |
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