我們的情緒

健康慢走 2018-09-15

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我們的情緒

分成三部分吧，容易閱讀！謝謝

題目可以是：

我們的情緒一：如果你是極度壓抑者

我們的情緒二：如果你是怯場者

我們的情緒三：如果你是脾氣暴躁的人

我們的情緒：給極度壓抑者和超級敏感者的建議

在母親的葬禮上，你非常傷心，但是卻連一滴眼淚也流不出來。你也沒有其他的辦法表示出悲傷。親友們驚愕地看著你，眼神里充滿責難，他們難以相信母親的親生骨肉竟然對她的死麻木不仁。他們斷定你是一個冷漠、自私、沒有感情的人。的確，你與周圍人的關系穩定但卻缺乏熱情。

你是極度壓抑者

你的障礙：你克制自己的情緒，無論是憤怒、煩惱、喜悅還是恐懼，你都力圖不將它們表現出來。但是，在你克制的面具下面，隱藏的是一個處處保護自己強烈情感的人。

解決方法：放松自己，與自己的情緒建立起新的關系。

■ 把行動看得比語言重要

話語雖然很重要，但是，90%以上情感信息的傳遞是通過面部表情和身體動作完成的。一個微笑、一個后退的動作、聳聳肩膀等，比長篇大論包含了更多的信息。當我們沒有辦法流淚的時候，我們可以抱住所愛的人，讓我們的情緒任意流露出來

■ 情緒不是危險，而是朋友

當一個孩子害怕狼的時候，告訴他森林里沒有狼，這根本毫無用處。正確的態度是：“我能做什么讓你安心呢?”承認自己的傷心并沒有什么好害羞的。情緒不是危險的東西，而是朋友。

■ 寫日記

把自己的情感經歷、自己喜歡的東西、自己的壓力、自己的渴望寫下來，這是重要的。寫日記是一個好習慣。它就像是一個親人，一個可以說知心話的人。事實上，把這些事情記錄下來，可以讓情緒重新活躍，讓自己的精神得到一次再加工，你的友情會更加豐富。

■ 發展創造性

每一個人，都可以通過藝術活動，與自己的感覺和情感建立起新的關系。戲劇、繪畫、舞蹈、音樂、身體的表達，只要選擇你最喜歡的就可以了。

你是怯場者

你已經為這次至關重要的面試做了精心的準備。可是對著面試者的時候，你卻手足無措!腦子一塌糊涂，發抖、臉紅、流汗、結巴、遲疑、胸悶、慌亂、全身癱軟，說不出一句有意義的話來。怯場讓你反應遲鈍，除了驚慌你什么也想不起來了。結果就是：你沒有被選上。

你在參加考試或者是與女朋友第一次約會時也會碰到同樣的情況。

你的障礙：事情越是重要，你就越驚慌失措。你非常害怕失敗，內心的恐懼占了上風，讓你手足無措。

解決方法：重新控制情緒，克服障礙。

■ 追尋類似的經歷

有步驟地尋找，在你驚慌失措時，究竟是哪種負面的經歷浮上了你的腦海。那個讓你怯場的男人，是不是長得像你那位殘酷又異常嚴肅的數學老師?每次他叫你上黑板時都讓你發抖……每一個緊張的局面都會反映以前曾經有過的、在心理上并未得到解決的經歷，而且常常是在人生的頭六年里發生的。被壓抑的感情又被激活了。

■ 學習呼吸

只需要集中注意力幾分鐘，保持有規律的深呼吸。將呼氣放長，吸氣放短，中和你內心的情感。

■ 運用拋錨的技巧

在每一次緊張的時候，回想以前成功的經驗，這可以讓你恢復愉快的心情，并帶給你自信。回憶那一天，你是怎樣口若懸河地讓面試者折服……正面的拋錨，可以讓你克服自我貶低以及對不幸場面的幻想。

■ 在考前做好準備工作

事先想到所有可能出現的情況，想好可預見到的問題以及陷阱問題，確定好要點，準備好你的簡歷，這些都可以幫助你克服情緒帶來的影響。

■ 注視談話者的兩眼中間

他會認為你自信地直視他的目光，而你則把注意力集中在自己講話上，不用考慮你在他眼中所讀到的信息。

你是脾氣暴躁的人

堵車、遲到、沒有結果的會議、被取消的計劃、與大老板爭吵、下屬拖延工作、有人投訴、銀行要封戶頭......一天里無數令人不快的小事情，讓你受夠了?；氐郊依?，你的妻子又冷冷地跟你說：“孩子們在等著你給他們講故事呢?！蹦阏媸且?，氣不打一處來，一個耳光打過去，她驚駭不已：“你打我?!”然后哭著跑了出去，門在她身后“砰”地一聲關上，你猛然驚醒。真是悲劇啊!你后悔不迭，不禁捫心自問：兩個受過教育的、而且相愛的成年人，怎么會弄到這個地步?!

你的障礙：缺少自我控制能力，很容易被自己的好斗心理支配。

解決方法：自我控制，應對沖突。

■ 避免積少成多

我們越是把微小的憤怒和怨恨積攢在一起，就越可能引起大爆發。如果你告訴所有當天惹怒你的人他們太過分了，你就可以避免將不合適的怨氣發泄到無辜的人身上，比如說你的配偶。突然發怒并不是不允許!恰恰相反，只要你是針對正確的人，在合適的時候，有好的理由并且適度即可!

■ 清楚地表達自己的感受

說出自己的痛苦或者是自己的憤怒，而不是怪罪別人，有益于真正溝通和解決問題。比如說，告訴別人：“我在辦公室里遇到了一些大麻煩，我非常頭疼，完全筋疲力盡了!”

■ 讓大腦休息

這里主要是指讓自己的反應稍稍放慢一點，好讓大腦的理智區域能夠掌握情況。深呼吸，讓神經打開，憋住氣兩秒鐘，呼氣，再等待兩秒種，重新吸氣。時不時閉上眼睛三秒鐘，因為切斷影像有助于減緩壓力。

■ XYZ溝通法則

要想中斷一場爭執，由心理學家海穆·基諾特博士-有效溝通之父發明的XYZ方法很管用。他是這樣說的：“當你做X的時候，我感到的是Y，而其實我想讓你做的是Z。”比如：“當你對我說我回來太晚的時候，我感到自責，不是一個好父親。我更喜歡你將我擁在懷里，安慰我而不是責備我?！?/span>

■ 多一句嘴

在發怒之前，問別人：“有什么不對勁嗎?”或者是建議休戰：“我有些煩了，休息一下吧?！?/span>

你是超級敏感者

你跟朋友正在吃晚餐，一切都很棒，大家有說有笑。突然查理俯身向你，在你耳邊低聲說：“那天，我在馬德家里碰到喬了，他和他的新女友在一起。真是一個大美女!

看起來人也不錯。你認得她嗎?”你帶著勉強的笑容答道：“不，不認識!”但是你已經被深深地刺痛了。在你看來，這句輕描淡寫的話惡毒地影射了你當前的現狀，正中你的痛處：“你這個小可憐，你現在還是單身一人!”你懷疑你的老友一定是想利用喬的戀愛故事嘲笑你：“啊，這是正常的，你看你個子這么小，又不引人注目......”過了一會兒，你的另一位老友威廉又親熱地跟你說：天哪，你看起來氣色可不好，最近特別累吧，你應該放放假了。你馬上就感到自己老了，沒有魅力了，而且完全絕望了。有著一個完美開端的晚餐就這樣被破壞了，你憋著一肚子氣回到家里。“他人，就是地獄!”你不斷地重復著這句話，心里還是氣鼓鼓的。

你的障礙：對于他人反應過度，對于別人的說法太敏感，無論是批評還是表揚，都認為和自己關系很大。

解決方法：重新建立起與他人的聯系，和諧地溝通。

■ 學會不以自我為中心

太在意別人對你的想法，會讓你成為一個危險的自我中心主義者。它會讓你不能獨立，并且被你的同事、伴侶、配偶、孩子、鄰居還有朋友牽著鼻子走。最好能夠學會運用你天生的共情能力，學會設身處地地思考。他在想什么?他想證明什么?他有什么樣的感受?這種換一個視角看問題的方式可以幫助你逃開在人際關系中常常會出現的影射現象，并且避免誤會

■ 別當老好人

相反，有時你應該冒險做一些令人不快或是打擾別人的事情。無論如何，被所有人都欣賞是不可能的事情。敵人、唱反調的人、脾氣不相投的人是存在的。我們越是了解這一點，就越

是能接受它，我們也就越不會因為別人而窘迫

■ 列出那些“刺人的話”

也就是那些會引起我們過度反應的話語。把你的弱點列出來。這種客觀的判斷可以幫助你自我解放，并且不被那些負面的情緒所吞噬。

■ 避免不幸的想法

比如說：“這是肯定的，我這一輩子就是單身一個人了?！边@些想法會干擾我們的心靈，并且會讓你用一雙悲觀主義的眼睛看事情。

■ 別給自己下命令

比如說：“我一定要在35歲之前有一個孩子。”給你自己下命令，設想自己應該怎么做，這樣會構成一種長期的自我批評，讓自己產生犯罪感，并且增加自己的焦慮

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