“我們在一起十三年了，孩子現在六歲，我陪他度過了他人生最苦的那些年。我們剛畢業住在出租屋里，有時候為了節約開支，我們只買一份餛飩兩個人吃……現在日子好過了，我真不明白為什么他就能那么狠心真的要離婚。難道他真的以為再找一個人，就沒有問題了？” 在咨詢室里，蓉女士并沒有因為先生出軌而情緒太失控?；蛟S是鬧了太久，已經累了，但她并沒有準備好真的要離婚。蓉說出的也是太多女人在咨詢室里傾訴的離婚版本。  不同的是他們的咨詢是先生先來求助的。先生想要離婚但又不想傷害對方，所以希望通過咨詢能和平分手。 每次遇到這樣的訴求，我腦中閃出的第一個念頭是：要離婚了，哪里又能沒有傷害呢？ 但我還是很耐心的聽了先生的陳述： “我們是同學，自由戀愛在一起的。但結婚后就發現她太強勢，我們根本沒法溝通，一說話就吵架，所以就不溝通了，這樣就越來越沒有共同語言。那時候我們剛結婚不到兩年，還沒有孩子，我不想吵架就申請去了外地工作。分開之后，是不吵架了，但聯系也不多。有一次她來看我，發現了我在網絡上跟別人聊天，本來就是隨便聊聊，但她大鬧了一場，那次我想過離婚，但她不同意。接下來，有了孩子，她一直在家里帶孩子，我把工資交回去，雖然溝通還不多，但似乎找到了一個平衡點。她在家里一直跟孩子生活，也習慣了我們就這樣。但現在我認識了別的人，在一起幾年了。覺得彼此能談得來，也都是真心的，所以想和平跟孩子媽媽離婚。我也知道，對她來說很難接受，這段婚姻雖然不好，但畢竟這么多年，她也習慣這樣了?，F在離婚，對她來說是打破了整個生活。我也內疚，但我們也回不去了。所以希望好好分開……”   離婚，從沒有共同語言說起 在離婚這件事上，看起來男人好像是更狠心一些。 男人離婚的原因好像很簡單：我們沒有共同語言了。 基本上戀愛的時我們看到的都是對方美好的一面。這樣的話天底下所有的人應該都是有共同語言的。 帶著這種共通性，我們可以創造出更多的情趣。哪怕只是蹲在路邊吃了一碗餛飩，哪怕是住在出租屋，這些經過“美好”過濾之后的生活都變成了情趣。 那么從什么時候起，我們不再有共同語言了呢？ 從我們生活中開始出現大大小小的“沖突”之后；從我們開始想逃出去，開始向外看，向外尋找價值之后；當我們不再愿意看兩個人的關系的時候，就開始沒有共同語言了。  到底是因為我們沒有共同語言才分開，還是我們選擇了分開導致了沒有共同語言？這很值得反思。 沖突出現之后，幸福的夫妻共同語言都是這樣的：
“沖突”是關系的常態，經歷沖突后的依然愿意握緊對方的手不放棄才是真愛！ 就像上面那對夫妻，當過了浪漫期，關系中出現了沖突，先生選擇了離開，好像這樣就沒有沖突了。 一開始兩個人都沒想到要離婚，很多夫妻就在“沒有共同語言”的情況下依然撐著。而當我又遇到了“更能談得來”的，所以我想離婚了！所以離婚還有另外一個原因： 找到了生活中可以帶給自己更新鮮，更刺激的另外的人了！   婚內，那些被遺忘的刺激感 結婚之后，我們真的沒有辦法創造“新鮮和刺激”嗎？ 我在反思這個問題的時候，忽然發現婚后的生活也是有很多刺激的： 我自己一直處于很忙的狀態，忙著工作，忙著做媽媽。突然前兩天有機會讓自己沉醉于家庭主婦的生活，對我個人來說這個節奏就是新鮮和刺激的。 然后我跟先生分享：發現做家庭主婦挺好的，聽著音樂做家務，還有時間畫畫，太放松了，真好！ 準備好午飯，我心血來潮給對方發了一個信息：今天中午能回來吃飯嗎？對方很快回復：有事？（因為平時他是不回來吃午飯的。雖然中午有兩個小時休息時間，但路上來回要花一個小時） 因為確實沒事，這個邀請顯得莫名其妙。反思自己內心其實是期待關系中出現一次“意外”和“不一樣”。 然后我就給對方腦補了一個畫面：
先生回應我： 你這是在測試嗎？最近“奇葩說”上有一期辯論題目：如果有一個愛情評分按鈕，你會不會按？  我說： 我不會按。因為跟知道相比，我更想體驗到！ 他說：我也不會按。理由：
男女都一樣，即便在關系穩定的情況下也都希望可以體驗到愛情的，但是又有幾個人真正愿意在婚姻內花費心思去經營和創造呢？ 如果我們沒有花費心思，那么意味著我們想體驗到的“愛情”就很容易在外面“偶遇”了。 這就像有一個男來訪者說：當關系歸于平淡，自己身上就好像有個雷達在自動搜索信號。這樣“外遇”就很容易發生了。 所以，無論婚姻的哪個階段，我們都需要花費心思去創造一些“不一樣”，讓關系變得更有情趣。   談離婚，為什么男人更狠心？ 從男人提出離婚的原因上可以看出：有重要的兩點原因，這也是和女人最大的不同點。 原因一：男人更容易逃避問題和沖突 研究發現，婚姻中女人的共性是渴望情感連結；男人的共性是逃避關系沖突。 這樣很好理解，為什么當沖突出現的時候，大多數女人一定要吵出來?！俺场币彩乔楦羞B結的一種方式，和相愛時一遍一遍問“你愛我嗎？”是一個意思。 而大多數男人面對沖突都會選擇沉默或甩門而去，這跟“到底要我說多少遍我愛你”也是一個意思。 所以離婚這件事，也意味著婚姻已經出現不可調和的沖突。 對女人來說，要么繼續吵，用自己熟悉但完全無效的方式來表達渴望連結；要么會示弱，我可以做的更好，那樣的話我們就可以繼續在一起了。 而男人很容易選擇的就是逃開，這樣就不用解決那些問題了。就像案例中的男士一開始選擇分居兩地，后來干脆選擇離婚了。 從這個角度來說，渴望連結的同時，要識別對方的逃避沖突的反應模式，找到更好的連結方式。  原因二：男人更容易被新的可能性吸引 面對離婚，女人會考慮這兩個方面： 離婚這件事影響太大了，孩子怎么辦？父母該怎么說我？別人會怎么看我？離婚之后，我不會找到更好的了；男人都不可靠，找誰都一樣；我年齡大了，又離婚帶著孩子，誰會愿意跟我一起過？ 面對離婚，男人會有這樣的想法： 這樣之前亂七八糟的問題都可以過去了，外面有那么多不一樣的女人，我可以有太多的可能性了！ 從這個角度來說，女人要向男人學習：我值得更好的！也相信可以有更好的！ 其實，愛情最美的狀態是彼此愛上對方的那一刻，婚姻卻是一場馬拉松。 婚姻最大的誤會是：嫁給一個一輩子只愛我一個人的男人，而他正好是我最愛的那個人！ 其實這只是愛的起點，一定不是結局，因為我們并未了解“愛”的真實含義： 成熟的愛是發生在經歷了所有的“愛恨情仇”之后，我們依然愿意牽著彼此的手往前走。 婚姻的柴米油鹽，檢驗著我們是堅守還是逃離，是白頭偕老還是抽身離婚。 微信搜索“潘幸知”或 sharpshow 免費獲取文章，學習女性情感自立，探求婚姻幸福的秘密。 |
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