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 幼兒園老師的困惑 玲玲是一位幼兒園老師，靜靜是一位6歲孩子的媽媽，我們在一起時很自然地聊起了親子教育的話題。 玲玲首先給我們講述了她上課時的一幕： 上課時，有位小朋友童童一直在用鉛筆盒敲打桌子，干擾到其他小朋友學習，我就問孩子們：“你們是不是覺得吵？” 一位小朋友說：“是，下午的餅干不能讓童童吃了！”其他很多孩子也跟著這么說。 這時，另外一位小朋友說：“憑什么不給他餅干吃？餅干就是他的，他應該吃餅干！” 我告訴孩子們：“做錯事情、違反規則會受到懲罰。如果長大了觸犯了法律，也會受到法律的制裁。”孩子們聽了之后都沒有再說什么。 在那之后，童童沒有再敲打桌子，我也并沒有懲罰任何孩子，但我并不十分確定，他們是否領會了我的意思。
  “罰站區”只罰孩子？ 聽了這個故事后，靜靜告訴我們，她家孩子的幼兒園里有一個罰站區，如果有孩子因為犯了錯誤被老師罰站，都會自覺在罰站區罰站5分鐘。 她和老公覺得這個方法很好，也在家里設了一個罰站區，當兒子犯錯誤時也讓他去罰站。 “我想了解一下，這個罰站區是只針對孩子的，還是一家三口都有可能會罰站？”我問道。 “目前為止都是罰孩子，有幾次他覺得是我們犯了錯誤，讓我們去罰站，但是我們沒有這么做。”靜靜回答說。 聽到這里，我有些擔心孩子會質疑我們處理事情的公平性，并且會誤解我們設立罰站區的目的。 作為家長和老師，我們是想教會孩子要懂得為自己的行為負責；但在孩子看來，那不過是父母和老師懲罰他的手段而已。? 相信這也是目前困擾很多家長的問題。
  你習慣做一個贏家 孩子就習慣做一個輸家 玲玲和靜靜面對孩子犯錯時的舉措，讓我想起了簡·尼爾森的《正面管教》一書。 書中令我印象最深的一個觀點是：我們是要“贏得孩子”還是“贏了孩子”？ 不得不說，很多父母做的事情至少看起來都是為了“贏了孩子”。 比如，他們會在孩子做作業時，坐在后面一直看著，會讓孩子按照他們的要求和節奏做事，會通過嚇唬、懲罰等手段迫使孩子“屈服”于自己的命令…… 問題在于： 你要贏，孩子就會輸；你習慣做一個贏家，孩子就習慣做一個輸家，我們又是否希望自己的孩子習慣于把自己當成一個loser呢？ 簡·尼爾森倡導的“贏得孩子”，就是要讓孩子知道他跟父母之間是愛的關系，有任何事都可以向父母提問或求助，并且尊重父母的意見。 想要“贏得孩子”，最有效的方法是同理心傾聽。  比如，孩子在屋里玩球，不小心打碎了一個媽媽很喜歡的杯子，此時孩子自己也知道闖禍了，心里很害怕，嚇得發抖，隨時要哭出來的樣子。 這個時候，家長需要如何處理呢？ 1、平靜地告訴孩子犯了這個錯誤的自然后果，和家長此時的真實感受。 “媽媽確實挺難過的，因為我很喜歡這個杯子。”向孩子表明杯子打碎了，家長心里很難過、很遺憾，讓他知道這個事是有一個后果的。 同時，如果我們為孩子沒有被傷到而慶幸的話，也向他表達出來。 “不過，沒有傷到人是最重要的。我幫你把這些碎玻璃都收拾好，別扎到你，你要小心。” 因為是碎玻璃，孩子參與收拾可能會發生意外，但如果是其他一些可以讓孩子安全參與進來的事情，盡量選擇讓孩子參與進來，共同承擔自然后果。 2、表示出對他此刻感受的理解，可以告訴他父母小時候也有過類似的經歷和感受。 “媽媽小時候也打碎過東西，打碎東西以后覺得特別害怕。” 讓孩子了解，他此刻這種害怕的感受不是只有他自己有，而是每個人在經歷這種事情時都會出現的感受，那么他就不會認為這種感受是不對的、不好的。  3、讓孩子關注于解決問題以及從中學到了什么。 媽媽：“我們從這件事中學會什么呢？” 孩子：“學會了以后要小心一點。” 媽媽：“怎么小心一點呢？” 孩子：“我們可以不在這玩了，可以去沒有杯子的地方玩。” 媽媽：“好，還有什么辦法嗎？” 孩子：“我們不要在屋子里玩球，可以去外面玩。” 智慧的家長，會把孩子的每一次犯錯，都變成一個讓孩子學習成長的機會。 對于孩子而言，因為犯錯后在溝通過程中被家長深深的同理，心理上會有很強的安全感，而這份心理安全感正是我們作為家長需要小心呵護的。
 如何避免為了懲罰而懲罰？ 《正面管教》中倡導的“同理心傾聽”的方法，可能對一些父母而言還需要一段學習的過程，而且在實際生活中，每個人面對的情況萬千不一。 做家長的也經常因為工作生活壓力大而無法耐心管教孩子，所以依然免不了采取一些“懲罰”的手段。?
 那么，如何既能發揮教育、警醒的作用，又不至于對孩子造成心理陰影呢？ ● 首先，要弄清楚孩子進行這些“錯誤”行為的原因。 玩耍是孩子的天性，很多時候他們做一些不守規矩的事情只是出于“好玩”。 如果我們能同理到孩子，告訴他們換個時間、換個場景這么做是可以被允許的，那么孩子也將很樂于去改正（就像上面打碎杯子的例子）。 ● 其次，讓孩子懂得需要為自己的行為負責。 孩子犯了錯誤后，告訴他們需要承擔哪些自然后果，避免為了懲罰而懲罰。 比如，如果孩子隨便扔東西弄臟了樓下鄰居家的環境，我們可以帶著孩子一起去鄰居家道歉并把衛生打掃干凈，而不是在家里把孩子罵一通，家長自己去鄰居家賠禮道歉。  再有，很多時候孩子之所以會對家長的處罰表示“不服氣”，原因就在于我們對孩子和對自己用了不同的“尺子”。 上面靜靜家“罰站區”的事就是很好的例子，如果孩子有機會看到父母也在為自己的行為承擔責任，那么再進行處罰教育時也會更心甘情愿地接受。 ● 最后，避免在公共場合責罰孩子。 如果孩子真的有錯，完全可以回家再行教育。 在公共場合毫不考慮別人的眼光對孩子進行打罵，會讓孩子感覺父母不尊重自己，容易導致孩子自尊心、自信心和心理安全感受挫，在人群中怯懦。
如果以上計策在你的怒火實在壓不住而失效的時候，記得一點： 深呼吸，然后去擁抱你的孩子，等待彼此冷靜，互相去傾聽。 對，是傾聽，不是講道理。 |
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