談“離”色變！感情破裂后，現代女性為何恐懼離婚？

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婚了，不少女性卻對其“拍手稱快”？

不久前，演員張雨綺二度離婚事件引發(fā)了輿論關注。因為長久以來，女性在戀愛過程中常常怕分手，在婚姻失敗時則不敢離婚。是什么造成了女性的這種心理？現代女性又該如何健全獨立完整的心理人格？本期我們邀請專家和您一起打破女性“恐分恐離”的心理魔咒。aso

“離婚了，我就什么都沒有了”

“離開他，我一個人要怎么過”

“為了孩子，我只能選擇忍”

“都這個年紀了，離婚了別人會怎么看我”……

這些聲音常在心理咨詢室里此起彼伏，來訪女性多半害怕、焦慮、疲憊不堪，看似無奈，毫無選擇。

近年來，隨著離婚率的逐年上升，婚姻幸福感成了公眾關注的話題，在咨詢個案中，婚姻關系的所占比例逐漸增大，有不少女性承受著婚姻里的痛苦，然而又談“離”色變，深陷“恐分恐離”的漩渦。

女性為何恐懼離婚

究竟是什么樣的心理原因造成如此多的女性“恐分恐離”，讓我們一起從A女士的案例中尋找答案。

A女士與丈夫從高中開始戀愛，大學畢業(yè)后攜手走進婚姻殿堂。丈夫是家中主要經濟來源，A女士朝九晚五的工作之余，全身心投入家庭生活，兩夫妻在親友眼中呈現出美滿幸福的狀態(tài)。然而，兩年前，A女士發(fā)現丈夫出軌。她明確表示自己不能接受丈夫出軌行為，想與丈夫溝通確認，但丈夫拒絕回應。在這樣的婚姻關系中，A女士內心非常焦灼，像偵探一樣跟蹤丈夫，而丈夫時遠時近，關系僵持不下。雖然A女士在痛苦中掙扎，卻堅定地表達：自己根本不可能選擇離婚。

A女士為什么認為自己不可能選擇離婚？

1.過分依賴伴侶和家庭。

一段親密關系的建立，依賴必然是前提。只有獨立沒有依賴，就無法形成關系，而只有依賴沒有獨立，就會在關系中迷失自己。

多年的婚姻生活中，A女士無論是經濟還是家庭以外的部分大多都依賴于丈夫。她每天照顧丈夫與兒子的衣食住行，并以此作為自己人生價值的核心。不難看出，A女士個體所有自我價值的實現，單一地指向婚姻，各方面的自我需求也“便利”地在婚姻中獲得滿足。這在關系的開始階段固然美好，然而當婚姻狀況發(fā)生變化，這樣的“便利”瞬間成為不利。A女士對丈夫的依賴和愛幾乎將她自己吞噬，她找不到自我，一想到丈夫離開，就恐慌得像兒時找不到媽媽的孩子。

2.為了孩子有個完整的家。

對于離婚，我們最常聽見的論調便是：父母離婚，最可憐的就是孩子。A女士也是這句話的信眾之一，她擔心家庭結構的改變，帶給孩子的傷害將是孩子和自己無法承受的。而早在1931年，就有研究指出父母不和與孩子的精神健康息息相關。近年的相關研究更是指出家庭暴力、父母間的冷漠、冷戰(zhàn)、敵視或父母內心的無奈與焦慮，對孩子同樣具有重大壓力。

3.被輿論壓得喘不過氣。

輿論的壓力，來自家人、朋友或同事，還有世俗的觀念。A女士特別擔心自己如果離婚，要如何面對一直艷羨自己婚姻美滿的親友，要如何讓父母接受女兒離婚這個難堪的事實。A女士內心對離婚的認知是正確的，認為與一段婚姻死磕到底才是美滿幸福的人生。因此，她看似擔心別人這么看自己，事實是她認為別人與她的認知相同。

4.不甘自己被拋棄。

很多人面對分開，會有被拋棄之感，或許這跟早年與父母的分離焦慮有關。A女士對于分開的內心體驗，就好像是自己肯定哪里做得不好，所以被拋棄。A女士在關系中一退再退，失去了底線，也失了主動權，痛苦而被動。情感付出那么多卻得不到回應，自然就不甘心付諸東流，A女士很快將自己放在了受害者、要被拋棄的角色上，通過分開來止損，對她格外困難。

5.害怕失去愛的能力。

很多人在戀愛關系中全力以赴，力求完美，A女士亦然。她感覺在這段關系中，自己快被掏空了，哪有力氣再去愛另一個人。在一段長久的關系中，我們很容易忽略一個事實：人雖是活在關系當中，但首先是有你這個人，才會有你和他之間的關系。所以結束一段無效的關系，為的是解救痛苦的自己，而痛苦得以結束，才有可能開始下一段關系。

如何打破恐懼離婚的魔咒

我們該如何正確看待離婚？如何將“敢離婚”與“不敢離婚”，變成“要離婚”與“不要離婚”呢？

1.將心理需求多方面放置。

首先要了解自己的需求有哪些，比如實現自我價值的需求、對愛的需求、對友情的需求、親情的需求、自己的興趣愛好等等。然后思考這些需求除了伴侶、家庭能給予你外，還有哪些客體可以滿足你。將可以滿足自己需求的客體擴展，不局限于單方面地放置自己的心理需求。長遠來看，這樣更利于個體面對關系沖突或者面臨某一生活困境時內在的穩(wěn)定性和自我安全感的獲得。

2.建立既依賴又相互獨立的關系。

依賴的產生是建立關系的前提，但我們需要在依賴和獨立之間找到平衡點，以實現適度的融合，維持關系的長久。依賴能讓我們更靠近彼此，而獨立帶來的差異，既能讓我們在愛中將彼此調整到一個既安全又舒適的區(qū)域內，還能擁有互相學習的經驗。

3.愛自己，在關系中先看見自己。

一個不知道愛自己的人，也不曾被愛滿足過。這樣的人在關系中就很容易從對方身上過度索取，造成對方覺得窒息而遠離，然而她自己感受到的卻是“我不值得被愛”。只有在關系中先看見自己，看見那個不完美的自己，接納自己，給自己投注愛，才能發(fā)展愛別人的能力。

4.認識有效的人際關系技巧包括結束關系。

我們總是陷入一個誤區(qū)：關系結束是一件不好的事。而實際上，當我們在關系中總是感受到痛苦，看不見絲毫光亮的時候，結束是對自己的一種保護和善待。有效的人際關系技巧包括了結束關系。所謂愛自己，就要保護自己不受傷害。

“不敢離婚”實則是放棄選擇，也是貪心的一種表現。然而人的生活中，無時無刻不面臨取與舍。從張雨綺離婚事件“拍手稱快”的聲音中，我們可以發(fā)現女性在獨立人格方面的覺醒。

接納生活本身的不完美，接納婚姻的不完美，接納自己的不完美，才能讓我們在漫漫人生旅途中擁有更多權衡并選擇的底氣，把“敢”與“不敢”轉化成“要”與“不要”，讓我們在關系中變得更有力量。當我們有能力面對選擇的時候，在關系中才能更輕松，更獨立，實現真正意義上的完整。

文/廈門市精神衛(wèi)生中心 溫園園 陳鷺

編輯/ 管仲瑤

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