婚姻究竟是什么呢？越來越多的人，開始反思這樣一個現實問題，因為這不再是一個盲婚啞嫁的時代，我們都需要對未來漫長的生活有一個基本認識。盡管男人們還在說著甜言蜜語，女人們樂此不疲的聽著甜言蜜語，你會發現甜言蜜語所起到的時效越來越短暫，過去我們總說愛情令人沖昏頭腦，今天婚姻卻不會讓大多人沖昏頭腦，失去基本的理智判斷，面對未來漫長的生活道路，我們開始有了質疑，不安和恐慌，開始忍不住問自己，跟身邊這個人走下去，一輩子真的能幸福嗎？
假如讓生活中的兩撥人對婚姻進行辯論的話，
現實派的人會說：
（1）結婚是過日子，物質條件第一，沒有面包的愛情，注定不會開出幸福的花朵。
（2）結婚是生活需求，每個人到一定年齡，都需要接受這樣一種生活形式的安排，跟大眾的生活模式同步。
（3）結婚是為了在漫長的時間里，找一個合適自己的伴，能一起抵抗生活里的孤單和困難，湊合在一起過一輩子。
（4）結婚是為了延續后代，滿足基本的情感和生理需求。
理想派的人會說：
（1）結婚當然是為了愛，沒有愛情的生活，怎么可能有幸福呢？
（2）結婚是一輩子的承諾，一旦認定，終生不改。
（3）結婚是接受命運和緣分的安排，遇到了最對的人，自然要幸福的生活在一起。
上面這些答案聽上去好像無可指摘，細想之下又好像缺了些什么。以現實派的觀點走進婚姻的人，多會被理想打敗，最初可能認為現實是幸福生活的基礎，當現實的基礎被滿足后，就會渴望理想的愛情，這時才發現彼此沒有愛情，只有現實，于是現實就會被理想打敗。
以理想派的觀點走進婚姻，又可能被現實打敗，最初可能義無反顧，認為只要彼此相愛，生活就能走向幸福美好，結果相愛遠比相愛要難得多，無論過去多相愛，可能最終在不恰當的相處中，感情就會一點點被磨滅。
婚姻是什么呢？是現實需要我們延續的生活形式？還是我們注定要遇到一個共同生活下去的伴侶呢？心理學家韋恩.奧茨說：“婚姻是彼此擔當的愛的承諾；是由兩個人悔改和寬恕構建的二人世界。”
婚姻不是結果，而是一段生活的開始，倘若有人將婚姻看成情感的結果，那么，這段情感生活可能會以悲劇收場。而很多人的不幸生活，恰恰是從這種錯誤想法開始，當我們認為結婚等同于幸福，等同于生活將走向美好，那么，就會陷入坐享其成的心態。
在坐享其成心態的影響下，我們就會想著要在婚姻里得到些什么，在伴侶身上得到些什么？假如婚姻生活無法滿足坐享其成的期望，那么，它的存在就變成了沉重的包袱，變成了相互不滿，相互指責。
婚姻是一張具有法律和社會的契約，當兩個人步入婚姻時，我們都可能認為對方已經明白了婚姻的意義是什么？在接下的人生路途中，彼此應該扮演著什么角色，承擔著怎樣的責任。
這可能就是我們一廂情愿，或者自認為對方已經理解了，而實際我們并沒有真正考慮過未來生活責任的問題。婚姻契約除了法律規定內的條款，其他條款都是模糊的，比如，沒有明確規定家庭的收支該如何分配，該如何管理？沒有明確規定，家庭的關系矛盾該如何處理？沒有明確規定兩個人該如何更好的相處，當發生矛盾后，彼此該持有什么樣的態度等等。
在我們進行結婚宣誓，我們對伴侶進行一生承諾，我們辦理完結婚手續后，都以為彼此已經明了這些沒有被明確提及過的責任。而這種自以為都了解的問題，恰恰會變成未來相處中的矛盾沖突，互不讓步的根源，我們會發現兩個人對這些隱形責任的理解完全不在一個頻率。
感情是一艘或大或小，或堅固或脆弱的船，而婚姻生活則是一片廣闊的海洋，兩個人從締結婚姻契約后，就意味著要共同乘坐這艘船行駛下去。對于婚姻生活，有些人充滿了美好的幻想，有些人又充滿了恐懼擔心，這兩種都屬于正常想法，婚姻生活本身有美好的一面，同時也存在著一些風險，但是當你義無反顧選擇結婚時，就說明你認為這是值得冒險的旅行，因為通過婚姻能讓我們的人生變得更加圓滿。
至死不渝，風雨與共的情感承諾聽起來很美好，說出來也很簡單，而真正讓兩個習慣，性格和思想差異的人生活數十年，經歷各種考驗，要達到這個目標十分不易，能達到者簡直是鳳毛麟角。
你的另一半可能會時不時做出一些另你感到失望的舉動，忽視你的想法和感受；他的身上也可能存在一些一直讓你無法忍受的缺點，盡管你提出過無數次抗議，對方始終無動于衷，懶得改變。你可能開始厭煩跟他說話，厭煩跟他呆著同一個空間，你可能開始動不動就想發火，想對他進行抨擊，甚至有時候你想過要讓他徹底離開你的生活，某一天你可能感覺因為他，因為這段關系，你的人生糟糕透了。
而這種感覺不只你有，可能他也有，于是你們就逐漸遺忘了當初的誓言，遺忘當初走到一起的勇氣和決心。當婚姻走向了嚴重的危機后，到底是誰沒用履行最初的婚姻承諾呢？是誰沒有完全婚姻的契約精神呢？
可能從結婚最初，兩個人都沒有弄清楚婚姻契約到底是什么？只是感覺當下我們很相愛，在當下無論對方提出什么條件，我們都可以立即答應。當婚姻出現問題后，我總聽到人們這樣說“我們是夫妻，難道不應該是最親密信任的關系嗎？”“我們曾經那么相愛，為什么說變心就變心呢？”“他曾經承諾過，要包容我的一切壞情緒，愛我一生一世，為什么現在做不到呢？”
可見很多人將婚姻契約和承諾看成了不變的條款，然后，理所當然的認為只要彼此承諾過，締結了婚姻契約后，這些條款和承諾應該保障兩個人關系永遠不變。
而事實上，從結婚最初，兩個人創造的感情質量就不盡相同，中間相處的過程同樣不盡相同，那些感情質量好的夫妻，更愿意保持著高度的婚姻契約精神，對于感情質量糟糕的夫妻，婚約可能就變成了廢紙一張。
一位女士這樣分享她的婚姻經歷：
我是一個容易焦慮敏感的人，跟丈夫從相識到生活一起，已經將近二十年時間，他是個脾氣很好的人，待人溫和寬厚，非常富有愛心，我們一直相處都不錯。在我37歲時，我的小兒子夭折了，這讓我受到了致命的精神打擊，患上了嚴重的抑郁癥，每天都睡不著，每時每刻活在痛苦和恐慌當中。
我喜歡上了發脾氣，喜歡跟丈夫吵架，總感覺他已經開始嫌棄我，那段日子丈夫被我弄得疲憊不堪，焦頭爛額，他越是回避我的爭吵，我越想讓他開口吵架。其實我內心很怕丈夫這個時期背叛婚姻，那樣會讓我失去一切，我總是在各種情緒反復中掙扎。
直到有一天，我發現正在做飯的丈夫，后面多了一些白發，本來精神煥發的臉龐，在這兩年陪我看病的過程里，被折騰出了幾條很深的皺紋，那一刻我哭了，默默上前抱著他，他只是嘆息了一聲，輕輕的拍了拍我的手，我心里的陰郁情緒好像慢慢散開了。
我開始投入積極的思考和行動，開始感恩丈夫不離不棄的陪伴，開始反思這些日子對丈夫和家庭的忽視，慶幸的是我能及時醒悟，更慶幸丈夫在我需要的時候，堅守著婚姻的契約精神，用溫暖和耐心陪我走過了最為灰色的歲月。
婚姻是什么呢？不是維持現狀，不是死守著痛苦的伴侶和生活過一輩子，不是死守著某一個承諾，就認為婚姻一定會像最初保證的那樣生死相隨。婚姻是一種責任，也是一種契約，但這些責任，需要我們每個人都伴隨著心靈和思想上的成長進步，逐漸更明確自己應當在生活里做什么，這樣才明白自己哪些方面做的還不夠好。履行婚姻契約，不是固執的堅守，而是要不斷的進行新感情投入和付出，從而不斷加深彼此的情感聯結，增加彼此實踐婚姻契約的動力。
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