 很多女孩認為，用對待閨蜜、對待朋友的方式對待男友或者另一半，或者用自己習慣的對別人好的方式對待男人，兩個人就能幸福了，而實際上，這種想法可能花了很大的力氣，對方都未必覺得好。
在愛情的世界里，男女思維有本質的不同，就像小狗搖尾巴是喜歡你，而小貓搖尾巴，就是討厭你。用自己的方式來推論男人，認為對方也是這么想，這個出發點就是錯的。
前陣子有一個姑娘跑來學院咨詢，說自己喜歡一個男生很久了，在一起也挺聊得來，但每次一提到感情的事對方就回避，沒有一點進展，搞不明白這是為什么。
她說曾經問過身邊的其他男生的意見，他們評價她“不夠成熟，不了解男性心理”，姑娘還倔倔地不肯承認，說：“我認識他好幾年了，我可比你了解他！”
“那你知道他為什么會回避你們之間的感情問題嗎？ 你知道他為什么會拒絕其他女生的邀約嗎？ 你知道他為什么明明對你有感覺卻不主動追你嗎？”
小助理這一連串的問題，顯然讓姑娘懵了。
因為兩性思維上的巨大差異，在戀愛里，如果你只站在自己的角度分析，是無法真正了解對方內心的需求的，自然也就無法理解對方的某些做法。所以，我們一定要適當了解男性的普遍心理，才能在戀愛關系中如魚得水。
 曖昧期：如何讓他主動表白，對你欲罷不能？
其實沒有人真的傻到對方喜歡自己都感覺不出來，所謂的“直男”，在戀愛里也不是無動于衷。
兩個人從認識到建立舒適關系是需要一段時間的，當雙方互有好感的時候，就應該開始引導男生來主動了。 不是說女生主動不好，而是先說出口的那個人，在以后的戀愛里就要承受更多。
在這種迂回里，如果你過早地表露自己的心跡、暴露太多需求感，或者倉促地跟對方表達好感，企圖以此確立關系，對方會立馬對你喪失興趣的。
你要知道，男人都有一顆爭強好勝的心，喜歡有挑戰性，如果你對他來說是“召之即來呼之即去”的，他何必還要繼續追你呢？冷淡是必然的。
但當你不明確回應的時候，著急的就該是他了。 當然啦，你也不能一直拒絕他，我們說過“男人要釣，女人要泡”，所以在男人追你的過程中一定要給他一點甜頭。 女生都希望在曖昧階段看到男人對自己的大量投入，認為考察期越久，投入越多，這個男人就會對自己越死心塌地。 但這個理論在追求期間其實是不成立的，你在讓男人為你投入為你付出的時候，你也要給予相應的正向反饋，釋放可得性。 那么，你要避免這種“追著追著就不見了”情況的發生，你要做的就非常簡單了——反復地暗示他，只要他再努力一點，就非常有可能追到你，也就是對他釋放出一個可得性的“誘餌”。
你要讓他意識到，你看到了他對你的付出，并且非常認可他的付出，他只要對你付出了，就會得到你的青睞，但同時，如果想要得到你更多的好感，就要按照這個方向去付出更多。  戀愛期：如何引起他的注意，讓他愿意花時間陪你？
男人的思維特點是線型的，而女人是發散式的。
這種思維上的差異，導致男人和女人的處事方法和生活習慣有很大的不同，溝通的障礙往往就是這樣產生的。
相信很多女生都會遇到這樣的事情，當男生在工作、看球賽、玩游戲的時候，你和他說話他總是不理不睬，或者隨口“嗯”“啊”“知道啦”這樣回答，許多女生會覺得自己被冷落了，有些女生甚至覺得對方不在乎自己而和男生理論，往往就會產生感情矛盾。
其實不是男生假裝聽不到你的話，而是他真的聽不到，因為在同一個時間里，女人可以做很多事情，她可以一邊整理家務，一邊聊天，還能念著工作上的事。
男人就不行，他在做一件事情的時候往往是全神貫注的，會忽視其他事情的發生。
所以，如果男生正在專注于自己的事情，而你又有很重要的事情需要對他說的時候，你就要用男人的思維方式來向他表達，告訴他你有什么樣的事情。
比如你站在他的面前認真地說：
這個技巧其實叫作假性時間設定。 給大家舉個例子，就是你跟一個人聊天的時候，你可以這么說，你說，今天晚上我還有瑜伽課，待會兒還要早點過去，可能只能跟你聊五分鐘的時間。說完這個話，別人不會感覺會被你耽誤特別多的時間，所以跟你聊天的壓力會比減少。 那你可能會說，老師，那我說了五分鐘，那么真的是只有五分鐘嗎？如果你這么想的話，那么，就忽略了我們這個是假性時間設定的真正意義。它的意義在于，減少別人跟你聊天的壓力。 就像我們有的時候玩電子游戲，或者看電視劇，總會給自己減輕心理壓力，告訴自己，我只看五分鐘，然后我就去學習，我只看五分鐘，然后我就去工作。其實到最后，也是一個五分鐘加一個五分鐘，又另一個五分鐘，最后整個晚上都用來看電視劇了。
你告訴他談論事情需要多長時間，讓他有一個心理預期，就是讓男人不帶任何心理壓力的跟你聊天，他自然而然就會放下眼前的事情，和你交流。
 吵架期：如何消滅冷戰，讓他主動來哄你？
其實每個姑娘應該都會發現，很多時候你跟男朋友吵架基本上就是“對牛彈琴”，因為你強調的是感受和心情，而對方只會告訴你“這件事情對不對”。
這是兩性最顯著的一個差異，男人通常都是用理性腦思考的，即使是在感情里。所以男人恰恰是很不喜歡女人哭鬧的，會覺得你只是在“無理取鬧”，解決不了任何問題。
所以在吵架或者冷戰期間，其實你也可以嘗試平復下自己心情后，主動找他客觀分析吵架的原因，坦誠地說出你的想法。相比于你一通哭鼻子發脾氣，他可能會更加容易接受。
我們另一個學員，她男友掙錢比她少很多，但是她并沒有計較過，一直承擔著家中大部分的開支。直到她發現男友一直借錢給他一個好吃懶做的朋友，便氣炸了鍋，立馬和男友吵了起來。
她生氣的是：你看到我這么辛苦掙錢養家，不僅不為我分擔，還把你僅有的那些錢給你的朋友！你拿我當什么？你考慮過我的感受嗎？
男友一開始很懵圈，完全沒有想到女友會發這么大的脾氣，因為借出去的錢不多，相比于學員的工資而言，算是不值一提，而且他覺得他和朋友在上學的時候玩得很好，他現在出手幫忙也屬于理所應當。
但是男友講道理無果，越是和學員表明這件事的來龍去脈，學員越是聽不進去。學員覺得男友不體諒自己，男友覺得學員太斤斤計較，最后兩個人開始了長達一個月的冷戰。
這其實就是男女吵架時最大的不同：
當兩個人的側重點不同，吵架當然吵不出好結果。
那這個時候究竟該怎么做，能夠讓男人明白我們的良苦用心？不僅讓他接受我們的意見，而且還主動道歉？以后乖乖按照我們的指示來做事？ |
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