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我家孩子之前有個小伙伴W，是挺多家長眼中的“小霸王”，比Joshua大概年長半年。大家看到Joshua 牙齒現在缺了一塊，也是在1歲半的時候，被他推了一把磕壞的。這幾年反反復復根管治療，最后還是保不住拔除了大門牙，這些都是之前的事情了。 對于“小霸王”這個詞，我其實感觸也很深刻。W個頭并不大，就是南方孩子的身材，但似乎總是無法控制自己的行為，比如推搡其他小朋友，很用力地破壞設備，動不動發脾氣，對大人也很沒有禮貌，所以讓周圍的人都特別頭疼。
有很長一段時間，周圍一起玩的小伙伴們完全找不到跟W相處的方法啊，孩子家長們知道我做心理咨詢和幼兒教育，其實私下也會來問我，為什么W個性會這樣子呢，不知道為什么這孩子會變成“小霸王”。 那段時間關于W的評論當然很多，有些家長們認為他不尊重人，也不懂秩序，是一個自我為中心、自私的人，覺得W要學習和調整的地方還有很多，我收到最多的疑問便是，“是不是這個孩子天性就如此啊？” “這孩子是不是少了點管教？”只是大家猜想了很多天性、遺傳等各種問題，卻很少討論“家庭”。 但很多時候，當我們發現孩子變成問題兒童后，他鬧得人心惶惶、缺乏秩序感、無法相處，這種情況一定不會憑空出現的。 從布朗芬布倫納（Bronfenbrenner）的生態學理論角度看，我們的孩子并不是被動地接受他人和環境的影響，而是在積極地參與，并且跟環境產生直接的互動。這里說的環境背景，是與個體相互作用的家庭、同伴、學?；蜞従咏M成的環境。
家庭便是一個小的環境系統，我們跟父母之間的關系和賴以生存的生活環境，會共同塑造我們的人格和處事態度，而我們對家庭環境、關系的回應方式，無論被動還是主動，都同樣影響了我們最終成為一個怎么樣的人。 簡而言之，我們的性格和處事方式，基本上是兩股力量——“我們的環境”和“我們對環境的反應”共同作用的結果，所以我們來看看在W這件事情上，這兩股力量哪里出了問題。 1 強勢的媽媽+妥協的爸爸 在面對孩子教養行為中出現的問題，很多時候我們問“為什么孩子會做這樣的事情”是毫不猶豫、脫口而出的，但是要讓我們問問自己，“在孩子出現的這個問題上，我的責任是什么”卻非常難。因為這在某程度上是一種自我解剖，它要求我們去解剖自己，這個過程會讓人無比痛苦。 在跟W爸爸和W媽媽深入溝通的過程中，我也感受到在W的養育上明顯存在著兩種截然不同的應對方式。 W媽媽對于W來說，是強勢的。在家里，W媽媽是所有意見的主導者，她形容自己是典型的“因為我是你媽媽，所以你就得聽我的”權威型家長。（是的，她也意識到這個狀況，后面我會繼續說。） 舉個例子，后來我家Joshua跟W碰巧報名了同一個興趣班，孩子獨立上課。但只要W出席的課程，幾乎每節W媽媽都要進去“救場”，因為W動不動就開始欺負其他小朋友，弄得課堂很難進展下去，每次W媽媽幾乎連人帶拖地拉W出了課室，一邊拖一邊怒氣沖沖地訓話，“到底要我說幾次你才不會那么搗蛋？！” W媽媽回憶跟W最激烈的一次爭吵是在W4歲的時候，他們一起在外面聚會，W還是大吵大鬧，折騰不已，當著全部人的面，W媽媽又爆發了，她說，“W，你真是野蠻的孩子，你永遠都不聽話，我真的是受夠了！你現在就留在這里，我不要你這個孩子了，你在這個飯廳里誰把你撿走都行，我不要你了！” 然后W媽媽就離開了餐廳。那一次W哭著追上去，抱住了在餐廳轉角處媽媽的大腿，W被震懾住了，一路哭著回家?；貞涍@件事情，對W媽媽的心情也不好受，表面上看好像震懾住了W，但實際上她自己也有很多的內疚，并為此惶惶不安。
爸爸和媽媽的性格并不一樣，爸爸的個性很溫和，非?？蜌?，客氣到什么程度呢，如果大家一起滑滑梯，W爸爸看到W在推搡其他小孩子，其他小孩子大哭不已，爸爸走過去是先拉著W的手，然后非常溫和地問他，“你不小心碰到了別人啊，你看等你手不疼了咱們去道個歉好不好？”W毫不客氣地秒拒，轉身去玩其他，不管其他小孩子哭不哭。 W爸爸非常害怕說“不”，他不懂拒絕、不會提出自己的要求，害怕孩子因此不喜歡他，這在心理學上可以稱之為“親密關系被拒敏感”，因為沒有辦法拒絕孩子的要求，所以在親子關系中明明處于教導和示范位置，卻成了無限包容、毫無原則的狀態。 我當時問了W爸爸一個問題，“你很害怕說不，是不是擔心一旦對孩子說了不之后，孩子就不再愛你親近你了？”很多時候，不敢說“不”是一種心理上的過度依賴，當我們過度依賴別人的時候，我們就會妥協、也沒有辦法去追問或者對別人想要的東西說“不”，因為害怕孩子會遠離、拒絕、反抗和生氣，我們反而會盡可能維系表面上的愉快，卻不知道其實是在加重孩子成長的困難。
2 缺乏方向盤的回應模式 當我們回看W是如何看待家里關系的時候，W有一句話特別深有含義，他說，“媽媽不肯的，找爸爸?！?/strong> 在孩子的相處方式中，存在被動和主動兩種回應模式，孩子所感受到的父母的情緒和態度，遠遠比具體的行為信息要多，孩子也只能夠通過觀察爸爸和媽媽的個性，來琢磨自己跟爸媽的相處方式。 W在早幾年的生活中就明白（可能2歲左右就已經明白了），在家里爸爸永遠都處在一個無限包容的位置，不管W做什么，他最終都會示弱，全盤接受W的想法和態度。孩子也會去試探媽媽的底線，因為媽媽的強勢，所以孩子也想明白到底在哪一個尺度，孩子能夠有話語權，或者能否跟媽媽爭一個話語權，所以他會用無止盡地逆反來做事情，直到看到媽媽怒不可遏為止。 W也明白，即便媽媽再生氣都好，爸爸都會包容他，他可以躲起來不需要承擔任何的責任，而最終所有的事情，都會不了了之，被爸爸媽媽擺平。 哪怕年齡再小，孩子仍然可以快速明白，在一個關系中可能占據上風，在一個關系中可能占據下風，但是孩子從來都沒有內在的方向盤來告訴他們，到底什么才是標準，怎么樣的行為是恰當的、怎么樣的行為是不合適的。 這也是為什么，W只能不斷地“復制”這個相處模式，把它放在跟其他小朋友、其他家庭相處的過程中，讓自己也變成了“小霸王”。
很多時候，父母真的是孩子的一面鏡子。孩子從鏡子中看到的每一個爸媽的行為，都會印刻在自己的腦海中，通過跟鏡子的互動，來摸索跟這個世界的關系和態度。 孩子的天性當然存在個性化差異，但是孩子最終形成一個怎么樣的人，是他跟環境相處后的綜合結果，而父母在年幼孩子內心所留下的，無疑是最為重要的那一面。 當我更進一步去跟W家庭接觸的時候，其實很多時候都發現他們的教養方式也并非憑空出現，比如W爸爸很害怕說不，是因為從小自己的爸爸總是過于嚴苛地要求他，永遠都是“你不能這樣”、“你不能那樣”、“如果你不這樣，就會怎么樣”； 而W媽媽如此強勢，是因為她是家里最小的一個，又是獨女，家里重男輕女，所以她從小都要靠自己的強勢和堅持，才能夠給自己爭取更多的資源，她缺乏安全感，需要話語權。 所以最終我們也制定了一系列的方案共同改善孩子和家庭的情況，這里其實已經不僅僅是孩子的行為調整的問題了。
誠然孩子有他需要去學習的地方，比如自控力、社交力和情緒管理能力，但是如果父母愿意一同配合起來，針對自己身上的弱點也同步調整起來，只有這樣子，整個方案的改變效果才是最明顯的。 所以平時多問問自己，“在孩子出現的這個問題上，我的責任是什么”，做一做今天這個文章里的“解剖”，很多時候你會發現，養育這件事情啊，看起來是一種親子調整，但很多時候是我們的自我剖析。 只有我們看到了自己了，我們才能最終看明白孩子行為的始終。 萌芽的話 這篇文章是拿了授權的，因為跟W家庭一段時間了，也看著W的行為一點點改變，以及整個家庭的改變，所以現在拿了授權，去掉了隱私，開始逐漸寫W的故事了。其實很多朋友都會在后臺問我關于孩子如果行為不好、變成問題小孩、小霸王等情況，我應該怎么管，我也會問，你覺得在這件事情上，你的責任是什么？ 但我也接到過這類似的答案，“我的責任是沒有教好他啊”、“我的責任是沒有看住他的行為，盯緊點就不會出事了”、“我的責任是對他過于信任”…… 不是的，不是的，這些回答都不是“自我剖析”，自我剖析是一種自己跟自己的行為對話，就好像打開一面鏡子，看到自己的行為細節，倒帶自己平時跟孩子相處的狀態，去想一想，到底在“孩子的環境”和“孩子對環境的反應”這兩股力量中，我們扮演了怎么樣的角色。 關于W如何改變的經歷，我還會繼續寫下去的，今天篇幅有限，就到這里吧，我也是第一次寫案例類的文章，有點不大確定大家能否看得懂（已經去掉很多理論了），都提提建議啦。留幾個開放性的問題，像W的家庭，爸爸過于溫和、媽媽過于強勢，是不是爸爸只要不那么妥協，媽媽只要不那么強勢，就解決問題了呢？ 你們怎么看？覺得我們成人要改正自己身上的缺點，最難的地方在哪里？我也會接一些個案，如果每一個深刻經歷過的、成功改變過的家庭，我們都能把經驗匯集起來，其實也有可能會創造出更大的價值，助己助人啊。 the end 免責聲明：本文來自騰訊新聞客戶端自媒體，不代表騰訊網的觀點和立場。 |
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生態學理論示例圖
