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你總是抱怨我想太多，問的東西又太過繁瑣嫌我煩。 可是你又何嘗真正了解我在想什么？ 就算我有一點啰嗦、有些無理要求，不過是在過生活，其實我何嘗期待能得到什么？ 一點點溫柔？一點點驕縱？ 有時候能哄哄我就已足夠。 我，只是個女人！ 也需要有人疼有人愛，想有個可靠的肩膀，渴望有人能把我捧在手心里。 但生活最后讓我從女人變成了女金剛。 女人這一生到底有多難？ 滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都云女人難，誰解其中味？ 25歲，我結婚了，以為自己嫁給了愛情。 結婚后我變成了妻子，告別了十指不沾陽春水的少女時代。 我開始打掃整個家，學著洗衣、燒飯、做菜。 說起來，我甚至沒為父母做過幾次這些。 婚后4年我懷孕了，可家里的家務還是我的。 懷孕吐得難受時，身邊也沒有什么人。 孕檢的時候，他陪了幾次。抱怨排隊太浪費時間，后來就不再去了。 有時婆婆會來，讓你大吃大喝，都是給孩子補的。 最終還是自己一個人，挨過了這漫漫十月。 生產(chǎn)那天，他來了。我疼得大哭，大叫。 出產(chǎn)房的那一刻，他急忙跑過來問：“我兒子怎么樣？” 事后他才想起來問問我：“老婆你怎么樣了？” 那一刻，我的心，比生孩子還疼！ 29歲那年是最痛苦的一年，我初為人母，帶孩子一點經(jīng)驗都沒有。 孩子每天一小時醒一次，你跟著一小時喂一次奶。 婆婆每天讓你吃各種大補的食物、喝大補的湯。 其實是想讓我多下點奶，怕孫子餓著了。 凌晨兩點，孩子又哭了，我迷迷糊糊的起來給孩子喂奶。 回過頭，丈夫不在床上。 原來，他嫌孩子吵，跑到了客房去睡。 從這一年起，我告別了漂亮的衣服、美食、化妝品，基本不再與姐妹們聯(lián)系，每天想的只有孩子，孩子、孩子。 白天在家?guī)Ш⒆幼黾覄眨砩线€要半夜定點給孩子喂奶。 每天醒來，耳邊大多都是孩子哇哇的哭聲。 從孩子出生的那天起，你的人生再也不是你自己的了！ 32歲，為了帶孩子，我整整三年沒有工作，這是我們共同的決定。 站在鏡子前，我甚至不敢相信眼前這個披頭散發(fā)、邋里邋遢的女人是自己。 打開手機，想給自己添置點東西。發(fā)現(xiàn)這三年來，訂單上全都是寶寶的用品。 三年沒有工作，從娘家?guī)淼姆e蓄花得差不多了。 我對丈夫說：“你給我打點錢吧。” 丈夫一聽，勃然大怒：“怎么又要錢，我不是每個月都給你錢么？你錢怎么用的？不掙錢能不能省點花？” 我也生氣了，跟他理論： 你知不知道一罐好奶粉要多少錢，孩子一個月要喝多少奶粉，又要用多少尿不濕？ 這三年，每個日夜我腰疼的不得了，脾氣也漸漸不好。 他卻說：“人家怎么帶孩子那么輕松，怎么就你這里疼那里疼？” 我覺得胸悶氣短，被堵得一句話說不出來。 我，只是一個女人，我沒有你想象中的堅強。 我，也有七情六欲，我也有難過無助、痛哭流涕的時候，我其實沒有那么堅強。 34歲，孩子上了幼兒園，丈夫也升了職，日子似乎在越變越好。 但生活總會時不時給你帶來驚喜，我在丈夫的衣服上聞見了化妝品的香味。 他出軌了，然后我們大吵了一架。 結果他卻說：“她溫柔懂事，善解人意。而你每天就為了一點小事不停地和我嘮叨。每天就知道在家花我的錢。你還有什么用？” 一時間，我恍惚了。 我開始回憶年輕時的自己：那時候他覺得我是全天下最好的女人。 可是為什么后來一切就變了，為什么他會嫌棄我？ 自己到底做了什么？ 那時候我終于意識到：為了家、為了孩子、我放棄了自我、放棄了一切。 后來我們差點離婚，但最后還是和好了。 因為所有人都勸我說：“男人嘛都會有那么點心思，你得忍忍。更重要的是孩子不能沒有父親。” 結果為了孩子，我又忍下了這口氣。 想起刷抖音時看到這么一個視頻： 老婆發(fā)現(xiàn)丈夫出軌，她哭著對丈夫咆哮道：我告訴你，如果我不用照顧你的父母，不用照顧你的孩子，把花到她身上的錢統(tǒng)統(tǒng)花到我身上，老娘比她漂亮十倍。 這句話，我想送給全天下所有負心漢。 46歲，孩子上高中，我看著他辛苦的模樣，只能做點自己力所能及的事。 每天五點鐘起床，為孩子準備熱騰騰的早飯。 為了孩子中午能多睡會，回家能立馬吃上熱騰騰的飯菜，中午恰好了點準備午飯。 為了孩子中午不會睡過，每天中午都是等孩子睡醒了再休息。 哪怕困得不行，冷得不行，都堅持等孩子。 晚上孩子下晚自習，給孩子提前準備好吃食，并囑咐孩子早點休息。 看著孩子房間里的燈熄滅了，我才能安心去睡覺。 一年365天，天天如此。 49歲，孩子高考了，即將離開自己去上大學。 我希望孩子能填個離家近點的學校。 但孩子畢竟大了，有自己的想法，想飛向更遠的天空。 我無可奈何，最后只能不舍地幫著孩子收拾行李。 從此我又是孤零零一個人！
53歲那年，孩子大學畢業(yè)，開始工作了。 一眨眼，他們也變成了大人。 工作兩三年后，孩子結婚了。 兒子和媳婦一起搬進了他倆自己的家，那個家沒有我。 前半生受了太多太多委屈，現(xiàn)在逐漸上了年紀，許多事也不想再放上心上了。 丈夫和他就那樣吧，他高興就好，不想再管那么多事了。 丈夫也退休了，沒事就出去找朋友打打牌、喝喝茶什么的，家里一下子就空出來了。 有時候回憶過去這30年，我發(fā)現(xiàn)自己的人生只有丈夫和孩子。什么時候為自己活過？ 余生不長，想好好為自己而活。 當想明白的時候，發(fā)現(xiàn)人已漸漸老去，有心卻無力......
58歲的時候，孫子出世了。 兒子打電話過來：“媽，能不能過來幫我?guī)潞⒆印！?/p> 想起當年，好像都是我自己一個人在帶孩子，從沒有人心疼過你。 但這是兒子的請求，讓我無從拒絕，誰讓他是我身上掉下的一塊肉。 78歲的時候，孫子也長大上學了。 而我的頭發(fā)徹底變白了，許多事自己再也干不動了，想去的地方去不了，想吃的東西吃不了，想穿的衣服穿不了...... 我的一生就這樣過來了。
80歲（90歲）我躺在病床上，身邊圍滿了人，大家都在哭。 我閉著眼睛，在想自己這一生到底在為什么而活？ 為了讓父母安心結婚生子，為了照顧孩子和丈夫，辭職在家。 自己省吃儉用，什么都舍不得買，卻把最好的東西留給了孩子和丈夫。 我知道自己快離開這人世了，呼吸即將停止，身體也逐漸失去溫度。 在意識消失之前，我只來得及想最后一個問題：
曾經(jīng)在網(wǎng)上看到一段話： 女人在家做了20多年的公主 ，被父母當掌上明珠捧著。出嫁那天做了最美的一天皇后 ，風光至極。懷孕時當了十個月的貴妃 ，前呼后擁 。當孩子出生后，為了孩子，為了家庭，女人便開始保姆的一生 。 女人這一輩子，說起來簡單，做起來很累；看起來平淡，過起來心酸，其中滋味有誰知？ 為了他，離開了父母、兄弟姐妹，去討好他的家人；十月懷胎，承受別人無法想象的痛苦； 為了他，為了孩子，放棄了自己喜歡的事，在家做免費保姆，操持家務。 女人，不管怎么做，都會被人說三道四。 不掙錢，說你沒用要靠別人養(yǎng)，在家沒有話語權；想出去工作掙錢吧，說你不顧家，沒盡到妻子的本分。 不化妝吧，變黃臉婆，被嫌棄；化點妝吧，說你太招搖，惹是非。做女人，真的很難！ 女人這輩子承擔著多種“角色”，女兒、妻子、母親，一直都在照顧別人，為他人忙碌，為他人累，卻鮮少有時間花在自己身上。 一路走來，喜歡的東西舍不得買，想出去走一走沒時間，累了不能喊累，因為沒人懂；病了顧不上休息，因為還有家人要照顧。
女人，辛辛苦苦一輩子，是為了什么？還不是為了家！ 女人為了家所付出的努力，她的心酸和累，有誰懂？ 女人，一定學會善待自己，為自己而活，不要為別人委屈自己！ 別舍不得吃，別舍不得穿，別舍不得在自己身上花錢。 累了別撐著，病了別扛著。苦了別捱著，疼了別忍著。 我，只是個女人，是個徹徹底底的女人，沒有多大的野心，不要做所謂的女強人。 只希望余生有人疼，有人寵！ 獻給所有正在努力顧家工作、承受著所有壓力的好女人們！ 你們辛苦了！ |
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