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攝于他鄉的秋 不知道你有沒有體會過這樣一種「神秘力量」：即使遠離家鄉，和家人溝通越來越少，卻在性格或者行為上和父母越來越像。雖然有時候，你并不希望這樣。 不可否認上一輩帶給了我們很多優良品質，可終究有一些我們不希望具備的特點。人們這時會把自己放在「受害者」的位置，認為都是原生家庭的錯，還有句話叫「父母皆禍害」；而原生家庭則會覺得：我們都是為你好，你還好意思有陰影？看熱鬧的七大姑八大姨，會把這種現象歸為「遺傳」：誰誰那臭脾氣，和她爹\媽簡直一樣一樣的……… 這「鍋」到底是誰的？是父母的？誠然，原生家庭的互動方式對人成年后的心理狀態有很大影響，比如我在需求一文中提到的信任感和安全感，均是在嬰幼兒時期打下的基礎。而這顯然是我們自己所無法控制的。 拋開「做合格的父母有多難」這件事，既然童年經歷對現在有如此重大的影響，那么我們成為了自己不喜歡的樣子，真的是父母的錯嘍？ 可父母的「鍋」又該誰背？父母也有他們自己的原生家庭問題，甚至比我們的更多：我們的父母輩一般有更多兄弟姐妹，而生活條件又遠不如現，兒時被忽視、缺乏關愛似乎是難免的。 再上一輩呢？祖父母一代，受教育程度普遍更低，生兒育女又早，還經歷過社會動蕩、饑荒等，祖父母們經歷的創傷可遠不止來自于家庭。在生活都如此不易的情況下，談何關注心理健康——先填飽了肚子再說別的。 這樣看來，我們的父母及祖父母，童年似乎更加艱難。既然他們自己都不知道「被適度關愛」是怎樣的體驗，那么怎么有能力給我們想要的關愛？他們之所以成為了現在的人，并以這樣的方式來養育下一代，似乎也不是他們的錯。 那么，這個「鍋」也不應該由父母來背。 誰的「鍋」真的重要嗎？那我們要去怪年代嗎？怪大環境嗎？……這樣追溯下去，好像也沒有個盡頭。這個鍋到底誰來背，成了未知數。 可是就算知道了應該怪誰，又能怎樣呢？我們把「鍋」甩給原生家庭，來減輕一些自我責備，給自己的挫敗找個理由。可自己終究是應該而且能夠對自己負責的那個人。 錯到底在誰，其實并不重要。 了解過去，是為了前行既然誰錯了不重要，為何還要對原生家庭的印記進行追溯呢？ 認識到我們現在的行為其實是對過去的回應，可以幫助我們有意識地跳出過去，真正地回應當下。解決原生家庭問題的第一步是重建自己，而重建需要結合過去經驗，去覺察和改變。 代際傳遞，需要有人來打破父母的過去經歷在他們的性格中留下烙印，他們又通過潛移默化的影響，把烙印也打在了我們身上。可想而知，如果不去主動打破循環，這個烙印又將被傳遞給我們的下一代……現在，既然我們意識到了這一點，那么就可以選擇跳出來，打破這個循環。不過要清楚，做出這個改變不是為了別人，最終還是為了讓自己受益。 打破原生家庭的代際傳遞，并不是去遠離、抨擊或者唾棄它。而是讓我們從過去經驗中分離，成為獨立的個體，也成為真正的自己。 覺察是改變的根基我們曾被原生家庭傷害，卻不知不覺學會了這種傷害這自己的思維方式。于是即使離開了原生家庭，我們也會繼續以同樣方式來傷害自己：比如一個從小很少被父母表揚，時常被以「高標準」要求的人，不管在外人看來多么光鮮，也很難有能力由衷地接納和欣賞自己，而總會盯著達不到的目標，不停地自我責備。 可如果我們可以覺察到，自己當下的反應其實是基于過往經歷，而非當下真實的體驗時，我們就已經走在改變的路上了。
比如我一直比較害怕權威。而這可能受到早期經驗的影響：兒時的我，面對體積和音量都高出我三倍的成年人，我的反抗永遠無效、服從是唯一選擇、不順從就會被吼，于是產生深深的無助與恐懼感。認識到這一點，再去覺察現在對權威的恐懼，會發現自己內心深處依然覺得我是弱小無助的，沒有選擇，只能服從，如果沒有讓「權威」滿意就會被傷害或拋棄。
并不是。「權威」也是和我平等的人，真的「權威」也不需要以這種方式來樹立威信。另外，我才是自己生活的主導者，即使被不合理對待，現在的我也有能力和權利選擇對抗/離開。可我并沒有意識到這一點，依然在延續早期對「權威」的反應。覺察它之后，我才逐漸發現：我其實是有選擇的。如果我希望，我就可以選擇為自己而活，而不必繼續為他人而活。 那么如何重建自己呢？如果列出曾讓我們「留下陰影」的事，然后一個個去規避，那么不但勞心費力，而且效果甚微。提供一種思路：我們可以把行為作為切入點，發覺其背后隱藏的思維模式，再從思維入手，在根源解決問題。 從情緒入手，覺察行為怎樣覺察行為呢？ 我們可能對自己的行為習以為常，習慣到難以覺察。父母正是我們的一面鏡子，可以在和他們的互動中去感受，他們身上的哪些特質是我們不知不覺習得，但是想去改變的。 負面情緒是個有效的切入點。無論引起情緒的事情多么微不足道，當一件事讓我們覺得「寶寶心里苦」時，我們可以： 雖然上一輩的一些行為讓我們感到不舒服，但其實我們可能也用相同方式對待著別人。試想一下，我們是否也曾對父母表達過諸如「不是已經教過你怎么用xxx了，怎么還記不住！」「那些都是謠言，你們怎么還傳！」……但生硬責備的背后，想表達的卻也是關心或渴望。 改變藏在行為背后的思維為何要從思維方式開始改變？
舉個例子比如，A小時候總被父母拿著和別人家的孩子做比較，A非常不爽，發誓以后有了孩子絕對不會這樣做。他把這一條戒律銘記在心，但是并沒意識到，「和別人比較」這個行為給他帶來的創傷，根源其實是：覺得自己總無法讓父母滿意；只有「比別人強」才是值得被愛的。那么如果A依然帶著這種思維，即使不拿自己的孩子和別人比，也會不知不覺用其他方式給下一代帶來同樣的影響。 可見，如果想破除自己內心的自卑感和討好的人際模式，A需要扭轉父母用行為傳遞給他的觀點，去建立「自我評價體系」，而非依賴「他人評價」；并要相信自己是值得被愛的。想轉變思維方式，的確不簡單，但其實也沒有想象中的那么困難。這條路將很漫長，至少，現在終于知道了前行的方向。 知道了這些，依舊無法原諒，怎么辦？ 沒關系，我們現在可能還沒有準備好去原諒。重建自己是打破原生家庭魔咒的第一步，用新的自己去和原生家庭重建關系是「高手進階」。我們可以闖過第一關，變成了更強大更真實的自己后，再去攻克「進階關卡」。 一步一步慢慢走，其實是最快的方式。 |
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