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作者丨專三千 何大酒 來源丨ONE文藝生活（ID:one_hanhan） 前兩天，我媽給我打電話，說了個晴天霹靂。 她說，前同事的侄子也在北京，讓我這周末去找他吃頓飯，交個朋友。 我真的很崩潰，畢竟這不是她第一次給我安排朋友了。 在我看來，家長這種強行給孩子跨區域安排朋友的行為，就是“包辦友誼”。 你很難解釋，為什么你媽明明連縣城都沒怎么出過，但關系網卻遍布全球。 不管你在北上廣打拼，還是在國外留學，她都能精準的在你附近，給你安排一個做朋友。 毫不夸張地說，就算你去北極科考，你媽也有本事和當地的某個愛斯基摩人取得聯系。 在包辦婚姻絕種的今天，包辦友誼簡直陰魂不散，籠罩著我們。 01 因為隨意，包辦友誼就像地雷 舊時代的包辦婚姻，起碼家長和媒人還縝密點，至少要細心考察、嚴謹對比再做出選擇。 但包辦友誼這事，你媽操作得就隨意多了，就倆原則。 1. 以你為坐標，把有關系的人按距離排序。 2. 離你最近的，直接安排給你。 這就導致，包辦友誼成了顆埋在周圍的地雷，讓你你防不勝防。 我前同事多多是湖南人，在成都上大學。 多多人還沒到成都，她媽就給她在成都安排好了一位“好朋友”。 和我們對朋友的挑剔不同，在媽媽眼里只要是活人，那就能成為朋友。如果不能，那就是你交際能力不行。 而且為了避免兩個人沒有共同經歷，沒有共同語言，多多的媽媽特貼心——把她小時候的糗事一股腦地告訴對方。 在媽媽眼里，啥隱私不隱私的，都是社交貨幣。 估計你也有過這樣的體會，第一次見面的人，ta在你面回憶你讀小學時在課上尿褲子的事。你只能尷尬地笑笑，附和。 當然，更尷尬的是，有人來宿舍找你的時候喊了你的小名。 小地方的人給孩子取小名，一般都按“名字賤，好養活”的原則。 ta來寢室找你叫一次乳名，從此全班人都只知“二丫”而不知你的全名。 你本來想換個地方做Angel小公舉，ta一句“二丫”直接讓你做回農家小老妹。 02 包辦友誼簡直是生活的監控器 有些“包辦友誼”是地雷，有一些則是監控攝像頭。 這一點我自己深有體會。 有一次我發了一條朋友圈：心態崩了，一晚沒睡，感覺自己就是個辣雞。 當天中午我就接到了老媽的電話： 出啥事了？ 工作不開心，咱就回來。 我一頭霧水，當場點開朋友圈檢查，明明這條把父母都屏蔽了，咋的了，爸媽有天眼嗎？ 后來才知道，是那位”朋友“告訴了我媽。 現在的年輕人，誰不是一天在朋友圈崩潰個十幾次，然后又分分分鐘滿血復活？ 可在父母眼里，”崩潰、一晚沒睡、辣雞“的意義可了不得，會特別讓他們擔心。 很多時候，我們在外面的一些小情緒，是能自己化解的，但“包辦朋友”這么一操作，會給我和我爸媽都帶來很強烈的不安全感，完全沒必要。 從此，發一些負能量的朋友圈時，除了屏蔽父母，我還得注意屏蔽所有認識我父母的朋友。 我媽永遠也不會知道，她給我介紹了一個朋友，我卻因此屏蔽了一群朋友。 02 無法拒絕的友誼 你可能會說：既然包辦友誼又是”地雷“又是”攝像頭“，那你直接拒絕不就行了嗎？ 包辦友誼最可怕的地方就在于，無法拒絕。 試想一下：你決定了去某個城市，你還在火車上，你媽給你安排的朋友已經在那個城市的火車站等你了。 你就是再冷血，也不能對一個來火車站接你的人說：“不好意思，我不想和冒著寒風來火車站幫我扛行李的人做朋友。” 除了這個，包辦出來的朋友，沒有幫助，反而是一種社交負擔。 有時候，上了一星期的班，周末想睡個懶覺，但還得爬起來趕周六中午和ta約的午飯，真的很累。 更糟的是，包辦友誼這件事，有完整的閉環。 父母安排的朋友，ta在你剛來這個陌生城市的時候“照顧”了你，那就欠下了人情。等別人的小孩來了你的城市，照顧一下，不過分吧？ 敢拒絕，就會遭到你媽的道德批判：我發現你就是沒良心，想當初你一個人去北京時，xx還專門來火車站接你呢。現在一點小忙，你就不能幫幫人家？ 我在北京一年不到，已經去了8次故宮，爬過5次長城了！ 不知不覺中，你就被裹挾進了上一輩的關系網。 不管你愿不愿意，喜不喜歡。 03 孩子要長大，父母要成長 包辦友誼的問題，單靠父母或小孩任何一方都無法解決。 歸根到底，是 “包辦” 這個行為，在我們和父母的關系中出現太多次了。 中國的孩子，在長大的過程中，都太缺少自我了。 從小到大，我們過得都是同一種生活，被父母安排的生活。 我們剪父母要求的發型，穿父母覺得得體的衣服，有父母喜歡的愛好，努力考上父母覺得滿意的學校，報父母覺得有前景的專業…… 所以我們很多人在離家之后，要么發現自己啥也不會，要么徹底放飛自我。 我就是因為壓抑的久了，后來逆反心理越來越重。畢業后，故意逃離家鄉去大城市工作后，經常十天半個月都不給父母打電話。 面對這樣的狀況，很多父母不想著讓孩子在和世界的接觸中，找到自己，而是陷入“分離焦慮”，變得更加想控制孩子。 “包辦友誼” 就是最明顯的體現。 但其實，大家完全可以放輕松點。 父母要知道，首先，孩子成長的速度遠比你們以為的要快。 孩子長大了，父母也要成長。 其次多想想，你們也曾經是年輕人。 每一屆年輕人，都有屬于自己的社交方式。 不必把自己的社交思維強加給下一輩。 要對自己的孩子有信心：他們有能力獨自解決一些問題。 他們知道什么事該跟你分享，什么沒有必要說。 他們有能力在一個陌生的地方，找到志同道合的朋友。 而作為孩子，也不要粗暴地拒絕溝通。 翅膀硬了以后，也可以安排好自己的生活節奏，學會“高頻低效能”地和父母相處。 打電話多聊聊自己最近和朋友同事的糗事，團建時也拍拍照片發給他們，不要每一條朋友圈都屏蔽他們。 讓他們知道，你自己一個人在陌生的地方也能過得很好，不用擔心。 畢竟放手這件事最難的地方，在于它不是一個瞬間動作，而是一個持續動作。 所以放手的人，要慢慢適應，被放開的人也要慢慢適應。 只要最終的方向是對的，就一起扛過反復期吧。 - The End - |
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