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于是，面對未來，我們只知道自己擁有各種自我發展的可能性，卻不知道要如何具體選擇和行動，結果就只能在糾結以及與他人的對比中，變得越來越迷茫和焦慮。 想要走出這種困境，我們就得先了解選擇背后的重要客觀規律，以及大腦的原始本性所帶來的阻礙，然后以此為基礎，把自己訓練成為一個明智的選擇者。 今天這篇文章，就是我根據這些客觀規律和個人經驗總結出來，關于選擇的四個關鍵建議。 在說第一個建議之前，我想先問你兩個問題： 1）你平時在淘寶上買東西的時候，是總喜歡花很多時間和精力去貨比三家，直到挑到質量、款式和價格都最合適的那個為止，還是覺得差不多就好，只要發現了自己比較滿意的就會下手，而不會去想“會不會還有更好更便宜的”？ 2）從理性的角度來看，你覺得是前一種決策方式更合理，還是后一種決策方式更合理？ 我猜想，不少人可能會覺得第一種決策方式更合理，這種想法背后的邏輯是：“如果有性價比更高的選擇，為什么不去選呢？”其實，不僅普通人會這么覺得，在很長一段時間內，經濟學家們都是這么認為的，在他們看來，理性決策就是要在所有選擇中挑選出最優的那一個。 然而，美國行為經濟學家赫伯特·西蒙（Herbert Simon）卻對此提出了質疑。西蒙意識到，人的認知能力和精力都十分有限，而我們面對的信息和選擇又是無窮無盡的，在這種情況下，找到最優選擇幾乎是不可能的。 于是，西蒙提出了一個新的決策理論——滿意度（Satisficing）。這個理論告訴我們，最好的決策策略不應該是追求“最佳”，而是滿意就好，也就是說，只要某個選擇超出了我們內心設定的最低滿意標準，那它就是好的選擇，即使還有更好的選擇，也已經沒有意義了，無需再去考慮。 事實上，這種“滿意原則”不僅僅在決策理論領域被證明是最好的選擇策略，在心理學領域也得到了有力的支持，因為心理學家發現，在生活中，那些最大化傾向高的人通常生活滿意度更低、更不快樂、更不樂觀而且更有抑郁傾向。 最大化者（maximizer）常常有不切實際的期望，他們害怕后悔，不愿失去機會，害怕跟別人比較，這些擔心和害怕就會使得他們總是處于焦慮和糾結之中。當選擇的結果不盡如人意時，他們又會非常地失望，而且深受后悔和自責情緒的折磨。 相比之下，滿足者（satisficer）則快樂很多，因為選擇數量的增加并不會對他們造成多大影響，當滿足者發現一個足夠讓自己感到滿意的選擇時，他們就不會再繼續尋找，也不會去想是不是還會有更好的選擇，而是會安于自己的選擇。 了解了最大化者和滿足者之間的差別之后，我們就不難明白，想要成為一個更好的選擇者，我們首先要做的，就是努力讓自己成為一個滿足者，學會接受“夠好”的選擇，而不要執著于“最優”選擇。 一旦我們成為一個懂得滿足的人，和別人的各種比較就不再重要了，后悔也減少了。這樣一來，即便身處這個復雜且選擇過剩的社會，內心也會更平靜。 那么，如何才能讓自己成為一個滿足者呢？ 一方面，我們需要弄清楚自己在乎的究竟是什么，什么是真正重要和必須要有的，什么是可以妥協的。只有想明白了這些問題，我們才能在做選擇時，知道什么是“夠好”。 另一方面，我們還需要培養知足和感恩的心態，這能幫助我們安于自己的選擇，避免因為各種比較而陷入不滿情緒之中。只有懂得知足和感恩，我們才有可能真正成為一個滿足者。 上面說到的“滿意原則”，比較適合于選項不確定，選擇空間較大的情況，但是在生活中，我們經常會需要在幾個都不錯的選項中進行選擇，這個時候，我們該怎么辦呢？ 如果是這種情況，我們可以根據“心安原則”或者“不留遺憾原則”來決定。 什么是“心安原則”呢？簡單來說，就是繞過理性大腦，不用理性去思考，而是聆聽自己內心的聲音，然后選擇那個最讓我們心安的選項。 我知道，此時的你肯定會說，這種判斷方式是不是有點太感性了呢？的確如此，但問題是，選擇，究其根本，就是一件以情感為主導的事情，因為所有選擇，到最后都是一種價值層面的選擇。 要知道，我們之所以會糾結于某些選擇，一定是因為這些選擇都是有價值的——能在不同程度上滿足我們的某些內在需求。既然無法兼得，那么最后的判斷依據只能是，哪種需求的滿足對我們來說更重要。 這種價值判斷本身就是非常主觀的，它因人而異，沒有什么對錯之分，它也不受意識和理性的控制，也就是說，我們沒有辦法通過理性來決定事物的重要程度，因為“什么更重要”靠的不是邏輯推理，它取決于我們的內在情感，而了解自己內在情感的方式只有一種，那就是，回到內心，然后用心去感受。 很多人都覺得我是一個非常理性的人，但實際上，我的理性只用在策略的思考和任務的執行上，我在做選擇的時候，通常不用理性去思考，而是會依賴于自己的感受。 因為我知道，選擇好壞的判斷標準不在外面，而在自己的心里——只有當最終的選擇與它在我內心的重要程度相匹配時，我才會感到心安。如果心是不安的，就算最后的決定聽上去再好，那又有什么意義呢？ 從這個角度來說，能夠讓自己心安的選擇就是最好的選擇，而心安不安只有你自己能感受到，所以，別人是沒有辦法幫你做選擇的，也沒有辦法真正給你建議，因為別人體會不到你內心的感受。 除了“心安原則”之外，我們還可以用“不留遺憾原則”來幫助自己做選擇。如果說“心安原則”是從獲得的角度來思考選擇，那么“遺憾原則”就是從失去的角度進行思考。 很多時候，我們會在選擇面前糾結和猶豫不決，是因為我們害怕面對失去，不愿意承受失去的痛苦，但如果我們能夠在選擇之前就接受和面對這種痛苦，那么這個選擇過程就會變得容易很多。 “不留遺憾原則”的作用就在于此，它會讓我們提前想象失去的痛苦，并在內心接受這種痛苦，然后再捫心自問：如果說一定要承受某種失去的痛苦，那么哪種痛苦是我最不愿意承受的？如果說人生注定要有遺憾，那么哪種遺憾是我最不想留下的？ 這樣的思考策略其實是利用了大腦的一個非常重要的特點，那就是相比快樂，我們的大腦對痛苦更為敏感。所以，當我們不知道什么對自己更重要的時候，不妨想象一下，什么樣的失去和遺憾會讓自己更心痛，那個最讓我們心痛的就是對我們來說最重要的。 除了需要面對“失去”的痛苦之外，在選擇的過程中，我們還需要面對另一種痛苦，那就是不確定性的痛苦。 從本質上來說，任何選擇其實都是有風險的，因為選擇僅僅是一種手段，是我們得到某種結果或者實現某種狀態的手段，然而，沒有人能夠保證，我們做出了某種選擇之后，就一定能夠得到自己想要的結果或狀態。 對于風險的害怕和擔心就會使得我們不敢做出選擇。面對這些潛在風險，我們到底該怎么辦，怎樣才能突破這種擔心和害怕呢？ 說到這個問題，我想起了著名心理學家艾瑞克·弗洛姆在《愛的藝術》中提到的關于愛的看法。弗洛姆認為，愛并不是一個對象問題，而是一種態度，一種性格傾向，一種需要培養的能力。一個人如果不努力發展自己的全部人格，不培養愛的能力，那么他/她每種愛的努力都會失敗，在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。 不得不說，弗洛姆的觀點真的很有道理。關于美好婚姻，不少人都抱有這樣的錯誤信念，那就是，只要遇到了那個所謂“對的人”，我們就會永遠幸福。但實際上，決定我們是否會幸福的關鍵因素，不在于對方是誰，而在于我自己是誰，也就是說，想要真的擁有幸福，我們就得先讓自己成為“對的人”，讓自己具備健全的人格和愛的能力，否則，那個Mr./Miss Right過不了多久就會變成Mr./Miss Wrong。 這個道理同樣適用于其他的選擇上。 從表面上看，每個人想要的似乎都不同，但是深入挖掘的話，我們就會發現，每個人內心深處的渴望其實都一樣——我們都想要擁有成就感和自信，渴望被接納、被尊重和被認可。 不可否認，選擇本身的確重要，因為不同選擇給我們帶來的感受和機會是不同的，然而，更為重要的，其實是我們自身的能力和態度，因為不管是成就感，還是自信，都不是外在事物可以賦予的，它們只能來自持續努力所帶來的自我突破，以及“我可以”的內在信念，而想要得到他人的接納、尊重和認可，我們就必須先確保自己是值得的。 由此我們不難發現，真正重要的選擇其實不在外面，而在我們自己的頭腦里，在于每次面對困難、挫折或失敗時，我們會如何去看待它們：是把它們看成是對自己能力的一種質疑與否定，然后陷入消極情緒，并最終選擇放棄，還是把它們看成是一次成長的機會，然后想辦法突破或者尋找新的出路？ 面對人生中的各種選擇，不管我們選擇哪個方向，選擇哪條道路，這條路上都一定是布滿荊棘的，有很多困難和挑戰等著我們去克服。但是，這個過程中最大的阻礙，實際上并不是外在困難，而是我們內心對自己的負面評價與否定，以及由此而產生的消極情緒。這些恰恰是我們自己可以掌控和選擇的。 如果不懂得如何掌控頭腦中的內在選擇，我們就會一直被自我否定的情緒所限制，種種嘗試最后都會以失敗告終，對于成就感和自信的渴望也永遠得不到滿足。但如果我們懂得如何把握這最重要的選擇，那么我們就擁有了對結果的掌控權，我們的字典里也就不再有“失敗”一詞，因為別人眼里的“失敗”，對我們來說，只不過是“還沒有成功”。 有了這樣的信念和底氣之后，我們便不會再有“萬一…怎么辦”之類的擔心，因為我們知道，只要不放棄，不斷根據現實反饋來調整策略，我們就一定可以最終實現自己想要的。 想要擺脫不確定性所帶來的痛苦和迷茫，除了學會把握住最重要的內在選擇之外，我們還需要培養另一個非常重要的能力，那就是，學會接受不確定性，并與它和諧共處。 選擇之所以是件很困難的事情，一個很重要的原因在于，我們所面臨的大部分選擇，實際上都是在為未來做選擇，而未來的最大特點就是不確定性，而且未來離得越遠，它的不確定性就越高，不確定性就意味著風險，可問題是，我們的大腦是極其厭惡風險的，它需要有百分之百的確定性才會感到安全，才能做出決定。 這種對確定性的主觀需求，與未來不確定性的客觀事實之間就會形成一種矛盾，讓我們陷入困境，無法向前邁步。 舉個最常見的例子。很多人在思考個人發展的時候，總是想要先確定自己喜歡什么，然后再去選擇和行動，但真實的情況是，“我們會喜歡什么”就是一件不確定的事情，它由很多可變因素決定，比如我們自身的能力、內在價值觀、主觀期待，以及外部機遇等等。如果我們執著于一個根本不存在的東西，那么最后的結果只能是焦慮和痛苦。 這種矛盾要如何才能化解呢？我的建議有兩個：一是放棄對確定性的執著，學會接納不確定性；二是不要考慮過于長遠的未來，因為未來越遠，不確定性就越高，而是要把目光放在當下，讓自己先行動起來，然后再在行動中，根據實際情況對策略和選擇進行調整。 關于這兩個建議，我想用一個真實的故事來解釋。 前一段時間，我的一位朋友告訴我說，她打算結束全職媽媽的身份，重返職場。目前，她有幾個職業方向可以考慮，但她并不確定哪條路更適合自己，所以內心一直特別糾結。她希望我能給她一些建議。 我幫她從不同角度進行了客觀分析，但是聊了很久之后，我發現她依然很糾結。 最后，我實在沒辦法了，就直接跟她說：“你其實沒必要把這個選擇看得那么重，因為它并不會對你的人生產生多深遠的影響?，F在整個商業環境變化都非?？?，機會也層出不窮，你很有可能過幾年就得換領域。所以，不要把此時的選擇看成是你人生方向上的選擇，它最多只會決定你接下來兩三年的職場方向?，F在最重要的事情，就是邁出第一步，盡快回到職場，找回曾經在職場中的自信。只要有了能力和自信，未來的機會多的是?！?/span> 沒想到，聽完這句話之后，她瞬間就不再糾結了：“是呀！你說的很對，我又不是在為這一輩子的職業做選擇。說不定，我接下來的工作，做個兩三年就不做了。我現在要做的，就是盡快找到一個自己比較滿意的工作，然后重新開始。未來的事情，未來再說吧?！?/span> 這個時候，我才意識到，她之前會如此糾結，其實是因為她想得太長遠了，她在潛意識中覺得這個選擇會決定自己今后的整個職場方向，所以她很害怕會選錯，因為選錯的成本太大。當她用開放的心態去看待未來，并且只關注接下來的兩三年時，她對確定性的需求就沒那么高了，對風險的容忍度也隨之增加了。 “想得過于長遠”，其實是很多人在做選擇時都會犯的“錯誤”。然而，人生原本就是一個動態發展和變化的過程，中間充滿了不確定性。我們只有在走完了這一步之后，才會知道下一步會有怎樣的機遇和挑戰，但很多時候，我們第一步還沒有走，就執著于想要知道第五步，甚至是第十步是什么樣的。我們的糾結和迷茫往往就是這種執著所導致的。 不過話又說回來，雖然說未來是不確定的，但是這當中也有確定不變的東西，這種確定不變的東西就是能力。事實上，不管我們做的是什么，把事情做好所需要的底層能力都是相同的，也就是說，只要你能把一件事情做好，你就有能力把其他事情也做好。 從這個角度來看，我們根本沒有必要提前知道未來的路會怎樣，因為只要我們能夠把當下的每一步走好，在這個過程中不斷訓練自己的能力，那么我們腳下的路就一定會越走越順，越走越廣。 最后，幫大家總結一下：  更多個人作品 在線課程 《Susan的美語訓練營》（查看菜單） 回復“轉載”，了解轉載要求 |
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