感情里我們該如何尋找回缺失的安全感

經常會聽到有人說自己缺乏安全感，這個世界上很多人對安全的渴求無比的強烈，尤其對于很多女生來說安全感似乎意味著一切，看到一個說法：缺乏安全感是最普遍的婦科病。那么究竟怎樣才能讓自己真實的感受到安全感的存在呢？

首先，我需要了解什么才是安全感。安全感本身就是一種感覺，一種渴望穩定安全的內在心理訴求，是屬于個人內在的精神需求與感受。很多人在兩性關系里或者在曾經的兩性關系里，極度缺乏安全感，取而代之的是焦慮與擔心，比如害怕對方有一天會不愛自己，擔心因為深入接觸后暴露自己真實的缺點而被嫌棄，恐懼有一天對方會劈腿移情別戀。或者從既往的戀愛經驗和身邊人的經驗中覺得類似這樣的人不靠譜，給某個特定人群或者某個特定情感相處模式人為的去貼標簽。

西方有一句諺語，謊話千遍就是真理，當你在不斷的質疑試探中，最后往往就真的就如你擔心的那樣發生了，然后我們就再一次從「分手事實」中得到強化，加劇了安全感的缺失。

安全感這東西到底是從哪里來？是自給自足還是他人的給予？人們一向很難相信自己從未體驗過的事情，所以安全感在很大程度都是從既往的自身經驗和感受中得來。那么安全感究竟是怎樣從我們身邊慢慢消失的。

原生家庭給我們的成長經歷帶來的不安全感

如果一個人的童年經歷有帶有強烈不安全感，那么很可能會延續到她的成年之后，除非本人能夠意識到它的存在并作出積極和有效的應對，否則很容易形成一種心理慣性伴隨終身，而且還會滲入到個人生活的每個角落。

在成長過程中如果在家庭關系里就感受到了安全和愛的缺失，在親密關系里也很難清晰的感覺到對方對你的愛，對愛的渴望促使你總想去證明，證明給對方看或者讓對方證明給自己看，可是越是證明，其實你越是證明不愛，慢慢你的擔心終究會變成現實。

在一個人早期的成長經歷中，容易出現不安全感的因素有很多，例如單親家庭里缺少完整的父母的關愛，如果只是由母親這樣的單一角色伴隨著你的童年，那么單身母親那種不安和自我保護會自然而然的會投射和傳遞到你身上，這會讓你的潛意識里也會對這個世界保持這一份謹慎。

如果單親家庭只由父親陪伴，突然有一天新來了一位女性要做你的母親，恰恰她對你并沒有達到你期望的好，或者干脆本身你對她抱有敵意，那么顯然在你成年之后在情感上也會有猜疑，或者從小看到父母的婚姻總是在爭吵抱怨中，甚至脆是離婚的悲劇，理所當然你也會總是擔心自己的婚姻會像父母一樣。許多的安全感缺失恰恰來自我們的家庭。

在既往的情感經歷也會給我們帶來安全感的缺失

有一位女生在三段感情中像中彩票一樣都是對方劈腿導致分手，所以她從自身既往的經驗中有一種恐懼和絕望，以至于對感情很難保持應有理性的信任或者說干脆不敢輕易的再次走進感情里，始終缺乏信心與勇氣，在擔心不安的惝恍中，心里的潛意識支配著自己的行為再一次導致自己的愛情岌岌可危。

（圖片源于網絡）

很多時候當我們缺乏安全感的時候會讓自己內心更多是對對方建立起了一種依賴關系，如果你擔心一個人會離開你，不僅僅是愛，更多的是一種情感上的需求，一種精神上的依賴，可能是專屬于這個人，或許只是我們真的就需要另外一個人給自己帶來的一種滿足感。

盡管很多人在生理上早已達成年人的標準，但是本質上內心深處孱弱的像一個襁褓之中的嬰兒，當然你也會很享受那種感覺，所以你才會害怕有一天對方會離開你。這樣的依賴關系更像一種母嬰關系，也許我不得不再次說，這樣的舒適感建立是完完全全的自我，甚至可以說是自私。

因為這種感受焦點只是聚焦在自己身上，這種模式的情感關系可怕之處在于，沉浸其中的的人無法清晰的意識到危機的來臨，當這種享受式的依賴關系終有一天破裂的時候，那么他們的精神世界也瞬間倒塌了，這就是很多感情看得到開頭卻猜不到結尾的原因。

安全感的缺失會讓我們帶來那些損失？

第一：安全感的缺失會促使你想去掌控對方。我們對他人的控制本質源于我們對自己無法掌控，由于原生家庭和個人成長經歷的諸多原因，內心失去的恐懼和不安全感，才會讓我們去愈發的企圖想去控制別人。你會依據自己的意圖對他的言行按照你的方式保持一致，通過這樣的方式來達到心中的確定性與安定感。可是控制是一切反抗的開始。越控制越失去，這反而造成了對感情破壞的惡性循環。

第二：安全感缺失也源于自我不切實際幻想。許多時候愛情會讓我們目眩神迷，雖然你喜歡對方，但是卻很容易把對方過于神化和理想化，或者期待他成為你心中的完美的理想伴侶。當然這是不現實的，當對方不能與你的想象接軌的時候你會產生不滿情緒，或者指責或者嫌棄，常常會去否定對方，以一種負面姿態去面對對方，盡管也許他曾嘗試這按照你的要求去盡力做，但任何一個人長期出于這樣的關系與情緒中必然會對彼此的情感關系產生質疑或者干脆認為不愛了，如果對方對你沒有足夠愛你很自然的必然會選擇離開你，那么最后你的擔心真的就發生了，從而進一步強化了你對安全感的缺失。

安全感始終是揮之不去的感受，那么我們該如何切實的去增加自己的安全感？

首先，我們在心理和精神上擺脫依賴。

我必須承認這一點做起來似乎有點困難，畢竟有些事并不是一蹴而就，而且許多問題是早期成長經歷的積累形成的，我經常被問到做不到怎么辦，我的答案只能是：做不到也要做。當然前提是你真的想去改變自己擺脫依賴，剝繭的過程會不適應甚至會很痛，但是如果你依然依附于自己的感性，依然習慣于襁褓中的溫暖，那么我們依然無法擺脫自己那如影隨影的不安。很多時候你的愛情不美好往往源于依附與寄生，這樣帶來的只能是彼此消耗，世界上也沒有任何一個牢固的載體任憑你的無度索取，當你失去和被拋棄的時候加劇了安全感的缺失，可究就其本質又能怪得了誰呢？

其次，正視自己看清他人。

在愛情里我們要清晰的面對彼此，正視自己認清他人，懂得尊重和適應對方。要認識彼此間本就有很多的差異和不同。我們要擺脫嘗試去通過控制來穩定愛情的感覺和想法，我們更不要企圖通過挑剔對方來完成你的所以掌控，你要明白你沒有安全感，但是你的行為讓對方就有安全感了么？

我們不要以各種名義嘗試給彼此關系中去定標準，立規矩，在這個世界上你的認知是有限的，很多都是有偏頗的，不要一言不合就去攻擊指責和評判。許多事并不是誰哪里做的不好，只是彼此的方式不同而已。當他圍繞著你把你當作唯一，是不是在某些時刻，你也要圍繞著對方呢？否則你該如何探索對方的世界？

最后，請轉變自己的愛情觀念。

我常說感情不是生活的全部，一個人魄力決定這一個人的高度，一個人的格局決定著他的視野。歸根到底，安全感更是一個人的自我感受，既然是自我，那么這個問題就不能是一味尋求外部來解決。很多時候我們似乎自己主動去放棄了自己本應該由的獨立精神與人格，心甘情愿的當別人的依附者，這樣一個依戀關系并不可能長期且穩定的存在，作為一個成年人，尤其是心理年齡的成年人的人生規劃中就不應該只有愛情，如果丟了，你還有同事業、友情、親情。

一個人的價值，不是你一個朋友圈發點什么就能展現的，新的風景新的事物是需要你切實的去感受和感知，你的改變不是為了任何人，而是你自己，因為你是一個擁有獨立人格的獨立的個體，我們無需去依附誰。

當我們極力去改變，不在讓不安全感主宰折磨我們的時候，我們的內心會成長，感情才會芬芳，安全感只是一種感覺，始終是自己給予的，你要相信，它終究會再次歸來，守護在你身邊不曾離去。