你很聰明，也很懂事，為什么男人卻越是不會珍惜你？

還記得去年的《奇葩說》有一集，有個嘉賓叫蔣方舟的，講述自己是討好型人格，雖然她少年成名，一直是別人家的好孩子，她說：“我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。”她甚至提到，“我從沒有和任何一個人，產生過‘真實’的關系。”

所謂真實的關系究竟是什么呢？

我想，大概就是在與對方交往的過程中，不因喜歡而沒了自我，能真實做自己，想哭就哭，想笑就笑。

可現實生活中，能隨意做自己的人并不常見。尤其在愛情中，討好對方而愛得卑微的人，不在少數。因為喜歡，所以害怕失去。因為在乎，所以全力付出。

可是啊，你這份愛感動了天，感動了地，感動了自己，但并沒有感動到你愛的那個他。

討好型人格是主動降低自己姿態，滿足別人需求，并對別人的肯定和贊美上癮的一種人格，是人際交往中一種病態的表現。如果處理不好，不僅對自己的成長造成極大困擾，還會招惹別人的厭煩和討厭。

討好型人格的人，通常會刻意在對方心中留下包容善良，溫柔體貼等良性印象，不斷損失自己的利益，降低自己的底線。

然而討好型人格的人是不敢說出自己的需求的，他們害怕自己會為別人添麻煩，只能用各種行動暗示對方，期待能獲得同樣的愛和付出。可是，人與人之間的關系不是真空的，你一再退讓自己的界限，只會讓別人一再逼近你的界限，讓你徹底沒有了底線。

當你忍無可忍，有一次不滿足對方的期待時，之前努力營造的一團和氣會瞬間幻化成煙霧飄走。你固化了自己在別人心中的好說話的印象，那么就不能去期待什么好結果了。

在《北京女子圖鑒》里，戚薇飾演的陳可在親密關系中就是典型的討好型人格。

和富二代于揚交往后，于揚對外隱瞞兩人關系，陳可卻說“沒關系，多一事不如少一事”；當于揚要陪客戶時，她寧可推掉自己的客戶也不拒絕于揚。

和新男友黃越彬在家看電影，陳可的手機來電，引來黃越彬的斥責，覺得這是打擾了看電影的氛圍，陳可除了道歉還是道歉。

陳可為了迎合每一任男友，從穿著打扮到飲食玩樂，都放棄了原有的自己，無限遷就討好對方。然而，陳可在戀愛關系中的低姿態并沒有得到相應的尊重。

一段良性的關系應該是夫妻相互尊重，彼此欣賞。

然而討好型人格的人會把自己的自尊壓得很低，他們對自己特別沒有自信，在生活中已經不僅僅是簡單的取悅他人，而是借著“做個好人”，“以他人快樂自己就快樂”的名義，無法控制地討好他人，需要借助別人的肯定和贊美活下去。

因此，他們的注意力永遠在自己身上，看似最無私，其實最自私。當對方沒有滿足他們對認同感的需求時，就會用“作”的方式贏得對方注意力，最后把一段好的關系“作”散了。

我們有許多學員就是這樣的人，都是比較優秀的女人，卻總是覺得自己配不上對方。在戀愛中總是圣母心爆棚，習慣性卑微的付出。

而她們的男友都是當然有人對自己好，那就接受，女人付出多少他們就接受多少，而且也不會對她們的付出給予足夠的回應，這種相處方式，久而久之只能是分手告終。

她們經過咨詢師的分析之后，才發現正是因為自己的討好型人格，才讓她們一直沒有安全感。

與混混相戀，被打罵也甘之如飴，生怕對方不滿，甚至發出感慨：

“不只東京，只要能和他在一起，即使是到世界的盡頭，我相信也可以生存下去。我甚至認為或許自己現在是幸福的。”

松子就在這樣“討好——被傷害——渴望愛——繼續討好——再次被傷害”中度過她短暫的53年人生，最終甚至患上了抑郁癥，在一人獨居十幾年后，被“路人”殺害致死。

歸根究底，一個連自己都沒有辦法好好愛的人，談何被人寵愛呢？

自己在心里鑿了一個大洞，希望靠滿足別人獲得的好感來填滿，那這份空洞是永遠也無法填平的。反觀韓劇《迷霧》中的女主，有自己強大的信念，面對沖突從未退縮半步，戰斗力爆表，最終收獲了與她老公之間互相成全扶持，不離不棄，并肩而戰的愛情。

因此，在兩性關系中我們要注意分辨，自己到底是溫柔體貼，還是陷入了討好模式。

當我們以為全身心為對方付出、不斷討好就可以獲得愛的時候，我們不僅會在面對不合理的遭遇時，依然選擇忍受，更可怕的是，我們還會主動選擇更糟糕的人去愛。

因為我們潛意識中覺得自己不值得被愛，不值得更好的幸福，可內心卻比誰都渴望被愛。所以我們只會選擇自以為能抓住的幸福。這樣的委曲求全與討好，給了全世界傷害你的權利。