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文/幸知在線特約作者 ally 在面對老公出軌這件事兒上，我遇到最淡定的人是前同事蘇安娜。 安娜人美，身材好，學歷高情商高，一雙溫柔似水的大眼睛，永遠溫和得體。 哪怕是在她老公張陽出軌的時候。 張陽出軌被岳父岳母抓個正著，他們火急火燎給女兒打電話讓她趕緊回家。 安娜聽完后，很平靜地說：好的媽，我知道了，下班就回去。 掛完電話，安娜繼續有條不紊地處理工作。 直到下班，安娜才回家，張陽痛哭流涕地解釋、道歉。安娜的父母氣憤難平，揚言要廢了張陽，仿佛被出軌的是他們。 安娜好言相勸地送走了父母，對老公說：我知道你不是故意的，這次算了，但下不為例。 沒有撕逼、沒有哭鬧、沒有指責、沒有尋死覓活……只有一句“這次算了，下不為例”。 之后，安娜的態度還跟以前一樣，沒再提起過這事兒，更沒有因為張陽出軌而開始變得疑神疑鬼。 張陽感動于妻子的寬容大度，主動跟第三者斷了聯系，并把家里的經濟大權都交給了妻子，之后一直循規蹈矩，沒敢再亂來。 很多人都覺得，安娜經濟獨立、精神獨立，安全感和價值感都很高，這次老公出軌，她輕描淡寫的處理卻收到了最好的效果，讓人贊嘆不已。 安娜成了全公司男人都想娶，女人都想成為的女人。 女人對老公的三重需求 以前，每次有人問，怎么才能不怕老公出軌時，我總是喜歡舉安娜的例子——自己有實力才是王道。 大多數女人，都怕老公出軌。 從客體關系理論的角度看，所有心理問題都是關系問題，害怕老公出軌，是一種“客體喪失恐懼”。 客體在嬰兒時期指的是孩子最重要的撫養人，一般是媽媽。 一個人安全感的來源，在于成長中客體（媽媽）給予自己穩定的回應、支持和陪伴，慢慢的，孩子會和外在的實體分離，在內心內化出一個穩定有愛的自體客體。 一旦孩子能夠確認，即使父母不在身邊，他們依然愛自己時，就會對關系形成最基本的信任感和安全感。 相反，就會造成不安全感，總是擔心媽媽會拋棄自己，離自己而去。這就形成了“客體喪失恐懼”。 長大后在婚姻中，會表現出常常擔心另一半會出軌、離開自己。 一個再差勁的客體（老公）也能滿足女人的很多需求，所以，每個人都渴望掌控關系，渴望安全的、穩定的關系。
很多女人在結婚后，在老公“我養你啊”的甜言蜜語下高高興興辭了工作，安安心心做起了全職太太。 老公也確實給力，很多事情不再讓妻子操心，然而，妻子在相夫教子多年后，早已與職場、時代脫節，失去了養活自己的能力。 這時候，如果老公出軌要離婚，那對自己來說，簡直是天大的災難。 去年大火的電視劇《我的前半生》中的羅子君，時刻關注丈夫陳俊生的動態，一有風吹草動就咋咋呼呼。 陳俊生出軌后，她哭著對對方說：你說過要養我的呀。 羅子君特別怕老公出軌，因為，她婚后所有的優越生活條件，完全仰仗于老公，所以，陳俊生出軌后，毫無經濟來源的羅子君的世界轟然倒塌。 很多女人都像羅子君一樣，把婚姻當作“長期飯票”，基本生存需求全部靠老公。 離開老公，別說維持以前的生活水平了，可能連好好活下去都成了一件難事。 這類沒有經濟能力，對老公有極大經濟需求的女人，她們天天都害怕老公出軌。
有錢就不怕老公出軌了嗎？ 當然不是！ 很多時候，男人還滿足了女人的情緒需求。 幾乎每個人都跟另一半有過沖突，沖突后怎么辦呢？大多數女人的選擇是—等著對方來哄。 生病了，需要對方呵護，受挫了，需要對方鼓舞，孤獨了，需要對方陪伴，傷心了，生氣了、焦慮了，需要對方疏導…… 女人和男人交往，最大的軟肋不是經濟，而是心理和情緒。 大多數女人不會，也無法自己處理、管理情緒，需要通過向另一半傾訴、求救才能疏導情緒。 她們往往把自己的情緒按鈕放在對方身上。
言下之意是——我需要靠他，才能開心起來。
經濟獨立，精神獨立，對老公不需要、不依賴，像安娜這樣的女人就不怕老公出軌嗎？ 或許還不夠。 安娜生日的時候，發生了一件令人措手不及的事兒。 那天晚上，安娜跟張陽去一家法國餐廳慶祝。當天，餐廳里有人求婚，非常熱鬧。 求婚的男人風度翩翩，被求婚的女人優雅端莊，郎才女貌，羨煞旁人。 周圍人，包括張陽都開始起哄“答應他！答應他！” 突然，安娜風一般地沖向舞臺，一抬胳膊給了求婚男人一巴掌，反手又給了被求婚的女人一巴掌！ 眾人都驚呆了！ 安娜哭喊道：你騙我，你果然出軌了這個賤人，現在你還要跟她結婚。 張陽才知道，臺上的男人是安娜前男友，也是初戀，當年因為懷疑男友劈腿，安娜傷心之下提出分手，后來嫁給了張陽。 直到今天，張陽才看到了安娜崩潰、瘋狂的一面。但這不是因為他這個老公出軌，而是因為多年前，前男友的劈腿…… 張陽這才知道，安娜對自己出軌表現的這么平靜、寬容，并不是什么大度灑脫有底氣，而是—不在乎。 因為，這個女人自始至終都不愛自己。 當一個女人在乎一個男人時，得體是裝不出來的。 當她愛一個男人，她才會更加害怕對方出軌，會變得安全感低，小心翼翼，會想查手機、疑神疑鬼。 就像張愛玲所說：當她遇到他時，她變得很低很低，低到塵埃里，在塵埃里開出花來。 她也會在老公出軌后痛苦、傷心、大吵大鬧……這不是無能，不是不獨立，不是沒了對方就活不下去。 而是，她計較她愛的你，把自己的愛分了一些給別人。 當你真正愛另一半，你就很難做到“不怕”對方出軌。 當你害怕時，你可以做什么？ 當你害怕老公出軌時，想一想，你最需要他的地方是什么？ 是物質需求，還是精神需求？還是，兼有之？ 如果只有物質需求，那么，從現在就開始做兩件事兒，
當你的經濟實力足以滿足你單身生活的野心時，那么，他再怎么出軌和離婚，你也不怕了。 如果以上兩個都做不到，你只能降低自己的消費標準，從基礎做起。就像離婚后沒有經濟來源的羅子君只能從最普通的銷售做起。 可是經過奮斗，她也照樣擁有了風生水起的事業。 如果是精神需求，那就需要我們去學習自我照顧的能力。
你會發現，你再也不需要自己一個人生悶氣、默默流淚，你不需要等待另一個人給你安慰。 你會認識自己，確定自己是怎樣的人，擁有怎樣的價值，而不是對方給你怎樣的反饋。 這時候，你可能仍然擔心對方出軌，因為，你愛他。 因為，你們之間是存在依戀的親密關系。 依戀理論把人的依戀類型分為四種：安全型、焦慮型、回避型、混亂型。安全型人安全感最高，其他三種類型的人最容易擔心關系的變動。 但即使是安全型，也會擔心另一半出軌。 怎么辦呢？ 我想起一個下礦井的故事：
或許我們永遠做不到對老公出軌這件事做到0擔心，至少，可以學著不讓這份害怕影響我們的生活。 或許偶爾還可以利用這種害怕跟老公調情，表達自己對他的在乎和擔憂，偶爾因為害怕而吃吃醋，也不失為一個調劑感情的好方法。 希望你帶著這份害怕，勇敢地走下去，更好地珍惜婚姻，珍惜生活。 作者簡介：ally，幸知在線簽約作者，國家二級心理咨詢師，自由撰稿人，可鹽可甜的治愈系姐姐，希望用文字走入你的內心。 |
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