明明很愛(ài)他卻口出惡言？13 張圖表帶你理解薩提爾冰山理論｜女人迷 Womany

回想一下，在你的生活當(dāng)中，是不是也有這種「心口不一」的情況？明明愛(ài)一個(gè)人，卻說(shuō)出傷害他的話 。明明很在乎對(duì)方，卻表現(xiàn)出一副漠不關(guān)心的樣子。奇怪了，為什麼我們總是沒(méi)有辦法順著自己的良心來(lái)說(shuō)話呢？科普心理作家海苔熊為你解析，為何我們總是心口不一、言行不一致？

海苔熊、KIDISLAND兒童島提供

你曾在人生當(dāng)中遇到這樣的狀況嗎？ 

國(guó)小時(shí)

「我花我的錢，還需要跟你報(bào)備嗎？」你爸醉醺醺的回來(lái)，把你媽媽推倒在地板上，家裡面各種器皿散落一地，他口口聲聲說(shuō)他很在意你們，但你卻看不到他的愛(ài)。於是你下定決心，長(zhǎng)大之後不要變成跟他一樣的人。 

戀愛(ài)時(shí)

「你要去就去吧，我一個(gè)人真的沒(méi)有關(guān)係。」其實(shí)你很無(wú)力，但要假裝堅(jiān)強(qiáng)，如果讓他看出你很在意，那麼就輸了。 結(jié)果他真的去了，真的是好傻好天真。我是說(shuō)你。

結(jié)婚後

「你把這裡當(dāng)旅館啊？只會(huì)工作，都沒(méi)在關(guān)心這個(gè)家！」然後他嘆氣露出很疲累的表情，把頭躲到電腦裡面，你一邊覺(jué)得他到底有什麼資格喊累，一邊很後悔，因?yàn)槟忝髅飨胍膼?ài)，卻把他推開(kāi)。

有孩子以後

「你為什麼這麼笨！走路不會(huì)看路嗎？」孩子走路跌倒了，差一點(diǎn)就被對(duì)向的車子壓到，你其實(shí)既擔(dān)心又心疼，但卻用責(zé)罵來(lái)表達(dá)。靜下心來(lái)一想，其實(shí)在這個(gè)擔(dān)心的背後，你可能還有「更擔(dān)心」的事情──「如果孩子怎麼樣了，別人會(huì)怎麼看我？」

「已經(jīng)花錢給你補(bǔ)習(xí)了，結(jié)果還考這種分?jǐn)?shù)。你知不知道我在你身上花了多少心力啊？」你說(shuō)。其實(shí)你是擔(dān)心他像你以前一樣考上一個(gè)聽(tīng)都沒(méi)聽(tīng)過(guò)的學(xué)校，被人家看扁，但你說(shuō)出來(lái)的話卻讓兩個(gè)人的距離越來(lái)越遠(yuǎn)。而從孩子看著地板不說(shuō)話的眼神裡面，你似乎也看到了多年前的，那個(gè)在碎片和責(zé)罵當(dāng)中蜷縮著的你自己。（推薦閱讀：恐嚇、冷處理、我需要你愛(ài)我！親密關(guān)係裡的情緒勒索）

發(fā)現(xiàn)了嗎，單曲循環(huán)，業(yè)力引爆！其實(shí)我們從出生開(kāi)始就活在一個(gè)「不一致」的迴圈裡面，並把這個(gè)不一致一代又一代的傳遞。為什麼我們總是沒(méi)有辦法好好把自己的感受告訴對(duì)方，而要用這種疏遠(yuǎn)的方式來(lái)表達(dá)我的靠近？

答案很簡(jiǎn)單，因?yàn)槲覀兒ε率軅⒑ε率瑓s因?yàn)檫@樣的害怕，讓兩個(gè)人都失望了。

有沒(méi)有什麼方法可以讓我們好好的說(shuō)話，或者是讀懂那些傷人的話語(yǔ)、拒絕的行為背後，究竟藏了哪些秘密？ 

一個(gè)銀絲糖的故事

今天阿熊我要說(shuō)一個(gè)銀絲糖的故事（引自《薩提爾的對(duì)話練習(xí)》）。

在熙來(lái)攘往的市場(chǎng)，一個(gè)販賣銀絲糖的小攤前面，一位三歲男孩手上拿著銀絲糖，卻放聲哇哇大哭。旁邊是一臉無(wú)奈的媽媽，以及一直要小孩聽(tīng)話的老闆。 

「你不是說(shuō)想吃嗎？現(xiàn)在又不要吃了。不吃就不要吃啦...…」媽媽把糖拿走。 

「我要吃！」孩子哭吼著。 

「這樣也不要！那樣也不要！你是要怎樣啦??再鬧下去，媽媽就不理你了??」媽媽生氣，場(chǎng)面火上加油。 

「弟弟呀！你還好嗎？」阿建老師緩緩走過(guò)去，蹲了下來(lái)輕輕的握著孩子的手問(wèn)。沒(méi)想到孩子一聽(tīng)到之後哭得更大聲了，但這並不是憤怒的眼淚，而是一種委屈的眼淚。 

「你看起來(lái)很難過(guò)，也很著急，是嗎？」阿建老師說(shuō)。 男孩點(diǎn)點(diǎn)頭，哭聲稍微收斂了一些 。 「發(fā)生什麼事啦？」阿建老師問(wèn)。 「我要吃糖糖。」孩子指著攤商桌上的糖說(shuō)。 

「媽媽拿的那根糖糖，你要吃嗎？」阿建老師指著媽媽手上的糖。 孩子搖搖頭說(shuō)不要。 「你想吃糖糖，但是不要吃那根糖，對(duì)嗎？」阿建老師跟孩子確認(rèn)。 孩子再次點(diǎn)點(diǎn)頭，表情舒緩了許多。

經(jīng)過(guò)阿建老師反覆確認(rèn)之後，才發(fā)現(xiàn)原來(lái)媽媽手上的銀絲糖在製作過(guò)程中，師父不慎掉到地上（不過(guò)媽媽沒(méi)發(fā)現(xiàn)），所以他當(dāng)然想要吃銀絲糖，但並不是「媽媽手上那一根髒髒的銀絲糖」。媽媽終於搞清楚狀況，很懊惱老闆不講究衛(wèi)生（其實(shí)老闆有發(fā)現(xiàn)知道他打算蒙混過(guò)去），也覺(jué)得老闆不夠誠(chéng)實(shí)。一方面也生氣孩子，怎麼不早點(diǎn)說(shuō)清楚──但問(wèn)題是，媽媽也在自己的情緒當(dāng)中，真的有好好的給孩子機(jī)會(huì)，讓他把話說(shuō)清楚嗎？（推薦閱讀：如何擺脫家人情緒勒索？真正的孝不是順從，而是溝通）

如果我們仔細(xì)看這個(gè)故事，你會(huì)發(fā)現(xiàn)除了阿建老師以外，幾乎裡面所有的角色都是「不一致」的： 

• 明明關(guān)心孩子卻用生氣來(lái)表達(dá)的媽媽 
• 想要吃糖卻用哭鬧來(lái)推開(kāi)母親的孩子 
• 想要掩飾失誤於是就蒙混過(guò)關(guān)的老闆 

回想一下，在你的生活當(dāng)中，是不是也有這種「心口不一」的情況？ 

奇怪了，為什麼我們總是沒(méi)有辦法順著自己的良心來(lái)說(shuō)話呢？ 

言行不一，保護(hù)你 

「如果有一個(gè)人持續(xù)重複做同一件事情，為他帶來(lái)某種痛苦，那麼這個(gè)痛苦裡面，一定也為他帶來(lái)某種程度的滿足。」有時(shí)那個(gè)「言行不一」雖然會(huì)讓兩個(gè)人的衝突擴(kuò)大，但某種程度上也保護(hù)了彼此不受傷。比方，一對(duì)情侶吃飯時(shí)「相當(dāng)平靜的」說(shuō)出這樣的對(duì)話： 
 
A：「明天就是我們交往 3 週年的紀(jì)念日了耶！」 
B：「喔，這樣啊。」 
A：「沒(méi)想到時(shí)間過(guò)得這麼快。」 
B：「是阿。」  

上面可能是他們心底真正的話。這兩個(gè)人都沒(méi)有說(shuō)出自己心裡面真正想說(shuō)的話（聰明的你可以試著推論看看，他們這段「高來(lái)高去」的對(duì)話當(dāng)中，真的想說(shuō)的是什麼），他們表面上用很成熟的成人的角色來(lái)進(jìn)行溝通，但是心裡面那個(gè)失落的小孩並沒(méi)有被好好的安撫。 （推薦閱讀：我是誰(shuí)的探問(wèn)練習(xí)：停止要求別人為你的情緒負(fù)責(zé)）

讓兩個(gè)人維持這種「假象的和平」的原因是「避免衝突」。

A 真的很渴望可以慶祝，B可能根本沒(méi)有在聽(tīng)（當(dāng)然也可能只是在忙），當(dāng) B 沒(méi)有特別回應(yīng)時(shí)，A 接著又送出了一個(gè)隱晦的邀請(qǐng)，B 仍然沒(méi)有接住，若 A 不想要起爭(zhēng)議，就會(huì)把話停在這裡。關(guān)係是互動(dòng)出來(lái)的，或許 B 可能認(rèn)為討論慶祝的地點(diǎn)會(huì)被對(duì)方嫌?xùn)|嫌西、也或許 B 對(duì)這段關(guān)係已經(jīng)沒(méi)感覺(jué)只剩敷衍，當(dāng) B 發(fā)現(xiàn)這樣回應(yīng)可以維持和平，這種淺層的互動(dòng)就增強(qiáng)了兩個(gè)人的行為。下次再遇到難以討論的「禁忌話題」時(shí)，就可以用同樣的方式，來(lái)「滑」過(guò)去。 

言行不一，同時(shí)也害了你 

在重要的人際關(guān)係裡面，你害怕說(shuō)出真實(shí)的感覺(jué)，對(duì)方不但沒(méi)有辦法接住你，還有可能在你的痛點(diǎn)上面踩下去。久而久之，你就像蠶寶寶把自己包在一個(gè)殼裡面，想要的時(shí)候說(shuō)不要、不要的時(shí)候又勉強(qiáng)答應(yīng)、用生氣來(lái)偽裝傷心，用眼淚來(lái)遮掩更深層的恐懼——而且，對(duì)方也會(huì)做一樣的事情。 

就像前面的例子，當(dāng) B 長(zhǎng)期「滑」過(guò) A 真正的需求，兩個(gè)人或許可以維持一陣子假象的和平，但委屈和怨懟就像是超商集點(diǎn)一樣，當(dāng)你累積滿了一次爆發(fā)，對(duì)關(guān)係的損傷可能難以估計(jì)（一個(gè)核彈的概念）。

那麼，有沒(méi)有可能在問(wèn)題還沒(méi)變成核彈，在荷包蛋等級(jí)的時(shí)候（什麼比喻XD）就把它解決呢？如果你把焦點(diǎn)放在「解決」，那麼可能會(huì)碰壁。事實(shí)上，在婚姻當(dāng)中，有69%的衝突是無(wú)法解決的（歡迎來(lái)到黑暗的世界！）。而在這些衝突當(dāng)中，有16%討論起來(lái)會(huì)陷入僵局。

所以比較好的方式，是「理解」而不是「解決」。但理解這兩個(gè)字說(shuō)起來(lái)簡(jiǎn)單做起來(lái)超級(jí)宇宙爆炸難，接下來(lái)我就要告訴大家這個(gè)這一陣子我覺(jué)得非常受用的方法，可以用在你每天和孩子或者是伴侶的溝通、訊息、甚至是自我覺(jué)察上面。 

薩提爾冰山隱喻 

還記得乃哥 7 pupu 的故事嗎？把「生氣」想像成一個(gè)冰山，底下可能潛藏著的是「自卑、被誤會(huì)、不被接納、恐懼、害怕、脆弱」等等複雜的情緒。生氣是一種情緒，沒(méi)有好壞之分。不過(guò)「總是」愛(ài)生氣的人，很可能擁有一個(gè)害怕受傷的靈魂。因?yàn)榕率軅韵嚷晩Z人，看起來(lái)像是在對(duì)別人生氣，實(shí)際上，是在氣自己。

根據(jù)家族治療大師維琴尼亞?薩提爾（Virginia Satir）的說(shuō)法，所有的人際互動(dòng)，都隱藏著一個(gè)冰山（The personal iceberg metaphor of Satir model）： 
　　　　 
1.事件：故事表面上看來(lái)，可能是從從說(shuō)話踩到了乃哥的爆點(diǎn)，乃哥森七七。 

2.行為：溝通姿態(tài)是「指責(zé)型」。 

3.感受：恐懼失去地位、怕被看扁。 

4.觀點(diǎn)：我不能先示弱、老虎不發(fā)威會(huì)被當(dāng)病貓。 

5.期待：希望自己是強(qiáng)大的、希望別人是服從的、也希望自己能夠符合別人的期待（例如，要有大哥的樣子、要做一個(gè)有肩膀的人）。 

6.渴望：想要被愛(ài)、被接納、被認(rèn)可 。

7.自己：我是「真性情」的人。

當(dāng)然，這個(gè)冰山每個(gè)人都有所不同，別人猜的都不準(zhǔn)自己想的最準(zhǔn)啦（所以上面的分析不一定符合當(dāng)事人狀況），不過(guò)也因?yàn)檫@樣才需要「對(duì)話」。當(dāng)你生氣的時(shí)候，可以問(wèn)自己：在那生氣的冰山下面，隱藏的想法和期待是什麼？ （推薦閱讀：14 張圖帶你認(rèn)識(shí)情緒勒索：因?yàn)楹ε露尣剑瑏K不是愛(ài)）

想一想上次你跟人有爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，你是下面哪一種溝通姿態(tài)？ 

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)有下列幾種（修改引自《薩提爾的對(duì)話練習(xí)》）： 
　
1.指責(zé)型（30%）：「都是你的錯(cuò)！」為了保護(hù)自己，總是用否定、命令來(lái)溝通，並不是表達(dá)自己。 

2.討好型（50%）：「拜託你可不可以不要這樣??」老是以「好」、「答應(yīng)」來(lái)溝通，擔(dān)心一旦表達(dá)自己，就得不到他人的重視、愛(ài)與價(jià)值。 

3.打岔型（0.5%）：「嘿嘿嘿～先不說(shuō)這個(gè)了，你有聽(tīng)過(guò)鵪粒嗎？」為了面對(duì)壓力，溝通時(shí)不表達(dá)自己，而是用「不溝通」來(lái)溝通，言不及義、用搞笑跳tone來(lái)岔開(kāi)話題。 

4.超理智型（15%）：「根據(jù)我讀到的研究，我們現(xiàn)在的狀況叫做??」為了得到被認(rèn)同，溝通時(shí)總是用爭(zhēng)辯、說(shuō)理認(rèn)為自己是對(duì)的，並不是表達(dá)自己（阿熊覺(jué)得－－中槍） 

5.一致型溝通姿態(tài)（4.5%）：外表專注放鬆，內(nèi)心和諧寧?kù)o，同時(shí)在乎自己、情境與他人。 心口合一，難過(guò)的時(shí)候說(shuō)「我很傷心」，生氣的時(shí)候說(shuō)「我很不高興」，不防衛(wèi)、不說(shuō)反話，平和地表達(dá)自己的感覺(jué)、想法與期待。 

解析生氣與哭泣底下的密碼 

問(wèn)題是，你的人生不可能一天到晚聘請(qǐng)阿建老師來(lái)當(dāng)你的「叔叔」，該怎麼辦呢？

不論是生氣或哭泣，下面都隱藏著一件很重要的事情：需要?jiǎng)e人的支持、了解、和肯定。眼淚有一個(gè)很重要的功能是「表達(dá)脆弱」，「哭泣」通常可以增加親密感，或讓對(duì)方有幫助和安慰自己的機(jī)會(huì)。相對(duì)於哭泣，生氣則是「推開(kāi)別人」的情緒，你可能透過(guò)憤怒讓別人按照你的話去做，但卻因而破壞了關(guān)係。（推薦閱讀：心理師教你跳脫情緒勒索：你沒(méi)有責(zé)任滿足別人）

生氣是大炮，哭泣是繩子，有的人習(xí)慣用大炮攻擊（指責(zé)型），有的人習(xí)慣示弱來(lái)把對(duì)方和自己拉在一起（討好型），這些方法有時(shí)候有用，但也有些時(shí)候因?yàn)槟愕难孕胁灰唬y以讓對(duì)方了解你真正想要的是什麼。

實(shí)用武器鋪 

說(shuō)了這麼多，如果真的面臨衝突的時(shí)候該怎麼辦呢？ 

下面三個(gè)步驟提供給大家參考 

（1）冰：先停下來(lái)，深呼吸。想想現(xiàn)在的情境是什麼？彼此的冰山底下是什麼？ 

（2）奇：蹲下來(lái)或面向他，別太快有「先入為主」的假設(shè)，嘗試用一致的方式、好奇的心情，開(kāi)啟溝通！ 

（3）步：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情與需求，並不斷確認(rèn)和回饋?zhàn)约核?jiàn)所聞。 

最後送大家一段李老師在書中我很喜歡的話： 

「我常常覺(jué)得，人類痛苦的一個(gè)源頭，是自己對(duì)自己的謊言。但這個(gè)謊言大多不是故意的，是為了生存而發(fā)展，在過(guò)往的負(fù)面經(jīng)驗(yàn)中，由我們的心智創(chuàng)造出來(lái)。 人類的思維、感官在一個(gè)慣性裡運(yùn)作，很難真實(shí)接觸「自己」，冰山的探索正是幫助自己與他人，覺(jué)知與重新接觸自己，並且重新為自己做決定，為自己負(fù)起責(zé)任，而不是當(dāng)一個(gè)受害者，成為一個(gè)自由的人。」 

冰山對(duì)話練習(xí)，對(duì)我來(lái)說(shuō)是「看見(jiàn)需求」的過(guò)程。在需求產(chǎn)生衝突時(shí)，一句話並不只是一句話，行為也不只是行為，而是一連串的情緒、認(rèn)知、渴望、期待、甚至是「對(duì)自己的看法」的串聯(lián)。當(dāng)你願(yuàn)意用好奇的心態(tài)，來(lái)和對(duì)方，甚至和內(nèi)在的受傷的自己好好地聊一聊，或許你就可以發(fā)現(xiàn)那個(gè)沒(méi)有被看見(jiàn)的痛苦，以及在痛苦裡面，對(duì)這段關(guān)係深刻的在乎。