 很多時候我們都習慣性想要給孩子自己小時候喜歡卻無法擁有的東西，比如說玩具、衣服，以前我們因為家里貧窮物質(zhì)匱乏，很多事情都是想做卻不能做，只能在心里留下遺憾。
長大以后當我們有了一定的能力，就會自然而然的希望自己的孩子不要重復我們以前的遺憾，都會盡可能給予孩子更多的愛護，同時也是潛意識在補償以前的自己。
以前我們因為各種因素條件限制，無法實現(xiàn)自己的夢想。當我們有了自己的孩子之后，內(nèi)心會希望孩子有機會能夠替我們?nèi)ネ瓿蓧粝?/span>。比如說希望孩子選擇什么職業(yè)，成為什么樣的人。
對于父母來說，通過給予孩子玩具、禮物來代理補償自己內(nèi)心的遺憾都無可厚非，但是，如果我們只是以我們的標準模板去培養(yǎng)孩子，希望孩子去實現(xiàn)我們想要的人生，那么就會偏離初衷，讓孩子與我們的關系變的糟糕。
我們在培養(yǎng)孩子的時候都會不自覺和以前的自己做對比，以前我們經(jīng)歷的苦難希望孩子可以通通避開，而那些無法得到的好運又希望孩子有機會獲得。如果可能，我們都希望孩子可以按照我們設想安排好的軌跡健康成長。
父母的愿望，初衷都是為了孩子好，只是單純希望孩子不要再次經(jīng)歷我們以前經(jīng)歷過的痛苦和磨難。可是，我們也會在無意中迷失了自己，那些美好的愿望在表現(xiàn)出來的時候也可能變成對孩子的掌控，使得孩子與我們有了隔閡。
父母會習慣性的忽略孩子是一個獨立的個體，忘記了孩子其實也有他們自己的想法，也有他們自己的夢想，也想掙脫我們的掌控去發(fā)展他們喜歡的事情。
孩子并不是我們的附屬品，他們和我們不一樣，他們也想替自己做決定。或者說他們也和以前的我們一樣，都想活成自己想要的樣子，而不是為了父母的期待而活。
我們從小就在各種對比中長大，我們的父母總是拿別人家的孩子來和我們做比較，激勵我們?nèi)帍姾脛?/span>。很多時候，我們都是活的很壓抑，都是為了讓父母爭氣長面子而活。
我們以前在成長的過程中，都或多或少經(jīng)歷過這樣的掙扎：我們不想父母難過，強迫自己按照父母的安排生活，可是內(nèi)心卻滿是遺憾惆悵；我們把自己逼的很累，可是終究沒有過好生活。
長大后，我們原以為我們會和我們的父母不一樣，會讓我們的孩子過著不一樣的生活。可是，傷痛卻像輪回一樣循環(huán)，不知不覺中，我們也會過度期待孩子，期望孩子按照我們的想法而活。
父母過度關注孩子，孩子反而會有沉重的負擔，希望孩子一切都聽話懂事，反而會讓孩子失去自我，最終無法過好自己的生活。
孩子都有獨立成長的意愿，希望擁有自己的自由和快樂的空間，也想要擺脫對父母的依賴，去尋找屬于他們的人生。
我們都習慣性以我們的標準去要求孩子，因為我們覺得我們有豐富的人生經(jīng)驗，按照我們的指導孩子可以少走很多彎路。
可是，我們卻無意中忘記了，有些經(jīng)驗是無法傳承的。大道理聽多了，并不代表就可以過好人生。很多事情，都是必須親自去經(jīng)歷才會得出屬于自己體驗。
那種真實的人生體驗感，是誰也無法給予的，只能靠自己親自領悟。有些彎路，也只有走過才會切實醒悟，從而知道如何規(guī)劃接下來的人生之路。
我們對孩子抱有很大期待，這是沒有錯的。可是我們同時也應該明白，孩子不會完全按照我們的期待而活，甚至很多時候都會跌出我們的期待之外。
為人父母，愛孩子，有所期待，也要有所寬容。當孩子不在我們期待之中，也要學會諒解。只要孩子能夠快樂的活出真實自我，其它的都沒有這重要。
紀伯倫曾說過：“你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界，卻非因你而來。他們在你身旁，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想?！?/span>
人生是無法復制的，因為每個人都是獨一無二。我們的遺憾和夢想，不需要孩子來替我們完成。若有機會，我們靠自己的力量去實現(xiàn)才有意義；若沒有機會，讓它們隨時光流逝也未嘗不可。 讓孩子快樂的做自己，為自己的人生做主，按照自己的意愿而活。相信他們，只要得到父母承認和理解，即便前方充滿風雨，他們也會滿懷勇氣和信心去闖蕩。因為被好好愛過的人會更勇敢，父母之愛會讓孩子更加堅強去面對人生的狂風暴雨。 |
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