常說(shuō)“TA不理解我”的人，對(duì)被理解是不是有什么誤會(huì)？

文/周梵

本文由：周梵公號(hào)（zerofield0）授權(quán)發(fā)布

原文標(biāo)題：那些常常說(shuō)“TA不理解我”的人，你對(duì)被理解是不是有什么誤會(huì)？丨周梵

所有關(guān)系的痛苦，都來(lái)自于不知道自己要什么。

我有一個(gè)學(xué)員，來(lái)上課之前，因?yàn)楦龐寢屩g，就“領(lǐng)證那么久了，什么時(shí)候辦婚禮”這個(gè)話題僵持不下，誰(shuí)都不讓步，互相向彼此宣泄焦慮，最后痛苦不堪，前來(lái)求助。

值得一提的是，這位學(xué)員非常聰明，盡管她的初衷是：我實(shí)在搞不定我媽了，來(lái)個(gè)專業(yè)人士教教我怎么（撕）贏吧！但能夠?qū)で笮睦碜稍儙煹闹С郑呛馨舻摹?/p>

一開(kāi)始，她的觀念是：“我媽這個(gè)人無(wú)法溝通”而且“我每次跟她說(shuō)這件事情，她都會(huì)炸。”直到進(jìn)行了學(xué)習(xí)之后，她才發(fā)現(xiàn)，好像并不是無(wú)法溝通，而是沒(méi)有找對(duì)到底想溝通什么，溝通出什么結(jié)果。

當(dāng)溝通雙方都帶著自己激烈的情緒時(shí)，說(shuō)出來(lái)的當(dāng)然就不是什么好話，自然就會(huì)引發(fā)一系列的防御，抵抗，逃避，惱羞成怒……

理所當(dāng)然的，她最后找到自己想要溝通的點(diǎn)，其實(shí)跟“什么時(shí)候辦酒席”的事件差得很遠(yuǎn)，挖出來(lái)的真實(shí)需求是：我想要向我媽媽證明我的獨(dú)立人格。

而她很快就發(fā)現(xiàn)了：即使不證明，其實(shí)我的獨(dú)立人格也是存在的。

當(dāng)她梳理好自己的需求之后，再跟媽媽溝通，沒(méi)有出現(xiàn)任何“炸了”的現(xiàn)象，兩個(gè)人很快就和解了。

在很多的“說(shuō)話方式”和“情商課”中，其實(shí)已經(jīng)教會(huì)了大家足夠多的語(yǔ)言話術(shù)。我們并不需要再補(bǔ)充這些。

但是很多人會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們進(jìn)入到一個(gè)比較親密的關(guān)系中，比如親子，比如親密伴侶時(shí)，我們明明知道該說(shuō)什么，不該說(shuō)什么，但最后經(jīng)常是情緒失控，語(yǔ)言失控，傷人傷己。

這里面有兩方面的原因，一種是：說(shuō)的人根本不知道自己想要什么。另一種是：說(shuō)的人知道自己想要什么，但是不愿意說(shuō)，說(shuō)不出口，不知道怎么說(shuō)。

這兩點(diǎn)，在親密關(guān)系上，表現(xiàn)極其突出——我們特別容易把自己的無(wú)力感投射在伴侶身上。在親密關(guān)系中，所謂的“作”，就是“大部分時(shí)候不知道自己想要什么，亂來(lái)，少部分知道的時(shí)候也故意不說(shuō)，非要說(shuō)就反著說(shuō)。

最常見(jiàn)的句式有：

“老婆你是生我氣了嗎？”

“呵呵，沒(méi)有，我生什么氣。”

“我錯(cuò)了”

“那你說(shuō)說(shuō)你錯(cuò)哪了？”

“我不知道啊！”

“不知道你道什么歉！一點(diǎn)誠(chéng)意都沒(méi)有！”

當(dāng)然如果回答“我錯(cuò)在不該做什么什么”

那就會(huì)收到：“喲，你知道你還犯！故意的吧！”的暴擊。

如果在戀愛(ài)中沒(méi)有這種覺(jué)知，一“作”到底，那么這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)將在結(jié)婚生子并被雙方父母介入的時(shí)候達(dá)到高潮，堪稱7人交叉式互相耗損誰(shuí)也不放過(guò)誰(shuí)大混戰(zhàn)，其精彩程度和普遍性，撐起了中華影視界的半壁江山。

丈母娘要房子，婆媳大戰(zhàn)，重男輕女，二胎，育兒分歧，青春期叛逆，出軌，中年危機(jī)……當(dāng)我們要承受家庭關(guān)系中的各種狀況時(shí)，許多負(fù)面情緒會(huì)一下子噴涌出來(lái)，憤怒、煩躁、逃離、委屈……

在我們理不清這中間哪些是情緒，哪些是真相，哪些是演繹，哪些是方法問(wèn)題時(shí)，那些無(wú)力感就會(huì)像滾雪球一樣越滾越大，當(dāng)然，這個(gè)雪球的第一順位繼承人一定是伴侶，如果伴侶比你強(qiáng)勢(shì)很多，那遭殃的第二繼承人就是孩子。

其實(shí)在家庭中，真相往往是最不重要的那個(gè)，原因很簡(jiǎn)單——發(fā)生在同一個(gè)家庭里，同一件事情在不同的當(dāng)事人眼中，真相截然不同。這跟《奇葩說(shuō)》里，“情侶吵架，是誰(shuí)錯(cuò)誰(shuí)道歉，還是男方先道歉？”這個(gè)辯題里面出現(xiàn)的悖論一樣：為什么會(huì)吵架，首先就是因?yàn)槎加X(jué)得是對(duì)方的錯(cuò)，根本就不存在誰(shuí)錯(cuò)誰(shuí)道歉。

所以，在家庭生活中，最重要的化解矛盾、改善關(guān)系、彼此信任、保持親密的方式是溝通，而分辨出自己的情緒和演繹，有一個(gè)平穩(wěn)的心態(tài)，是有效溝通的前提。

你也許會(huì)說(shuō)：“我說(shuō)了啊！這個(gè)人（我老公/我媽/我婆婆/我爸）根本說(shuō)不通！”

可能還會(huì)補(bǔ)充一句：“這么多年了，他就是這么固執(zhí)，無(wú)法溝通。”

這是因?yàn)槲覀兞?xí)慣性地在傳達(dá)自己的觀念時(shí)，發(fā)生兩種偏差，讓對(duì)方無(wú)法接收到我們靈魂真正想說(shuō)的話。一種叫低效溝通，一種叫透明妄想。

低效溝通

低效溝通是方法上的失效，通常是喜歡丟一些大詞，模糊定義，比如說(shuō)：“你有沒(méi)有顧慮到我的感受？”，這時(shí)候?qū)Ψ骄鸵欢〞?huì)回你一句："你究竟想要我怎么做你才會(huì)滿意？"

其實(shí)這是一個(gè)好問(wèn)題，只是很多人在面對(duì)這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，根本就不知道如何回答，他們的回答往往是更模糊的方法：

我希望你能更負(fù)責(zé)任一點(diǎn)(什么叫更負(fù)責(zé)任，你的意思是我不負(fù)責(zé)任嗎?)

我希望你對(duì)我好一點(diǎn)(我怎么沒(méi)對(duì)你好了，我對(duì)你還不好嗎?)

我希望你能有點(diǎn)爸爸的樣子(我這么起早貪黑的工作賺錢(qián)，不就是為了孩子嗎?你竟然說(shuō)我沒(méi)有爸爸的樣子)

我希望你能對(duì)我媽?xiě)B(tài)度好一點(diǎn)(我還要怎么對(duì)你媽?xiě)B(tài)度好，我夠忍氣吞聲了)

大詞就是極其籠統(tǒng)的詞，比如"我希望ta對(duì)我好一點(diǎn)"、"我希望ta更愛(ài)我些"，我一聽(tīng)到有人說(shuō)，"我希望ta對(duì)我好一點(diǎn)兒"我都替對(duì)方的另一半頭疼。

這種話不僅說(shuō)了等于沒(méi)說(shuō)，而且還有強(qiáng)烈的攻擊性，還不如不說(shuō)，除了會(huì)引發(fā)聽(tīng)者的委屈和憤怒，沒(méi)有任何效果。

首先，每個(gè)人對(duì)好的理解是不一樣的，你要對(duì)方對(duì)你好一點(diǎn)兒，而站在對(duì)方的立場(chǎng)上，ta已經(jīng)盡自己所能的對(duì)你好了，你還嫌ta對(duì)你不好，對(duì)方能不傷心能不生氣嗎?

其次，你需要去和對(duì)方明確而清晰的表達(dá)出，什么是你定義的好，而且你想要的這種方式，是否在對(duì)方的能力范疇以內(nèi)。這個(gè)點(diǎn)能卡住90%的人，我在溝通課上問(wèn)出這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，往往換來(lái)的是整個(gè)團(tuán)體安靜而尷尬的幾十秒。

大家驚奇的發(fā)現(xiàn)，自己也不知道具體想要對(duì)方做什么。

我一直說(shuō)我們要對(duì)自己的需要負(fù)全責(zé)就是這個(gè)意思，你必須要足夠了解自己，清晰的知道自己要什么，這樣你才能清晰的去溝通和表達(dá)。

透明妄想

跟低效溝通捆綁在一起的潛意識(shí)就是透明妄想，兩者往往是伴生關(guān)系。

所謂透明妄想，就是：妄想我在你眼里是透明的。

很多人往往自己都理不清在自己情緒爆發(fā)中隱藏的需求，卻寄希望于伴侶來(lái)懂他懂到骨子里，而且不給攻略拒絕配合，要像解謎游戲一樣，在暗示、反話、酸話、沉默里破譯出來(lái)。

這怎么可能呢？

世上又不是真有“神仙愛(ài)情”，即便有，那也是雙方一起修煉出來(lái)的。

需求具體化

那么應(yīng)該從哪里開(kāi)始呢？

從看清自己的需求是什么，并把它具象化地表達(dá)出來(lái)開(kāi)始。記住，是具象化。比如：

【我希望我每次跟你抱怨工作上的事情的時(shí)候，你能不要評(píng)判我，而是認(rèn)真的聽(tīng)，最后抱抱我，我就好了。】

【我希望我出門(mén)上班之前你能給我一個(gè)擁抱。】

【我希望在我對(duì)一些事情表達(dá)出擔(dān)心或抗拒的時(shí)候，你不要評(píng)判或者試圖說(shuō)服我，而是給我一點(diǎn)時(shí)間和耐心，陪我一下，最好可以鼓勵(lì)鼓勵(lì)我。】

這些點(diǎn)一定要具體可以落在行為上，讓對(duì)方清晰的知道自己具體可以怎么做，并且你期待對(duì)方做的事情要在對(duì)方的能力和意愿范疇之內(nèi)。

那么，如果你需要承擔(dān)的是平衡一個(gè)多維關(guān)系系統(tǒng)，關(guān)系里已經(jīng)不僅僅是兩個(gè)人，而涉及了第三方，比如你和伴侶加孩子，或者你和伴侶加你的父母，該如何做呢?

會(huì)稍微復(fù)雜一點(diǎn)兒。

但第一步，處理好自己混亂、煩躁的情緒，保證自己一定是在中正清晰的狀態(tài)。

我先來(lái)假設(shè)一個(gè)情景，這個(gè)情景就是寶寶新生的前兩年，女方父母常常到家里幫忙照顧孩子。外公外婆作風(fēng)強(qiáng)勢(shì)，壓制了孩子和丈夫，老公開(kāi)始不太愿意主動(dòng)參與帶孩子，外公外婆也對(duì)女婿的態(tài)度不夠滿意。那么你作為這個(gè)家庭系統(tǒng)的中心，如何平衡這種情況呢?

這里有一段溝通文字，大家可以參考:

我媽最近帶寶寶很辛苦，壓力有點(diǎn)大情緒也不好，老是沖我發(fā)脾氣，我雖然有時(shí)候也會(huì)覺(jué)得她脾氣沖了點(diǎn)，但想想她確實(shí)不容易，要做那么多事(最好羅列一遍)還有帶孩子還不僅僅是事情本身，還有巨大的責(zé)任和壓力。

有他們幫我們倆，我們才能完全放心，人不在家，也可以安心地去工作，否則就靠我們倆肯定是各種亂。但他們還是會(huì)很辛苦，但畢竟帶孩子是我們的事，而且孩子也需要父母多多參。

我們需要更多的承擔(dān)，而不是把這當(dāng)做老人的事了，所以后面我會(huì)更多的參與帶孩子，解放我父母的時(shí)間，他們壓力小了，情緒也不會(huì)那么大，我們雖然忙但會(huì)更自由，所以后面照顧照顧寶寶就以我們倆為主，我們看看如何來(lái)協(xié)作分工。

當(dāng)然，在我們實(shí)在忙不過(guò)來(lái)的時(shí)候，我爸媽還是會(huì)幫忙的。

我們自己在說(shuō)的時(shí)候不一定要這么說(shuō)，可以根據(jù)我們自己習(xí)慣的語(yǔ)言，但有幾個(gè)大的結(jié)構(gòu)邏輯需要保證。

1、向?qū)Ψ角逦磉_(dá)第三方的處境和價(jià)值

(媽媽帶孩子很累，要做哪些事，我們看得到的看不到的，所承擔(dān)事務(wù)性的，心理的壓力。幫助我們這個(gè)小家更好，過(guò)渡這個(gè)艱難時(shí)刻，雪中送炭、千里送鵝毛、情義深重……)

2、收回責(zé)任

(明確責(zé)任，帶孩子是我和你的事，我們是第一責(zé)任人，我們要收回責(zé)任，同時(shí)減少老人不必要的負(fù)擔(dān))

3、你和我是一體的，我們需要協(xié)商合作方式

(明晰身份，我們是孩子的爸爸媽媽，我們要來(lái)負(fù)責(zé)，接下來(lái)我們商量下我們?nèi)绾畏止ぃ约簬Ш⒆樱尭改感菹?

4、釋放部分彈性

(忙不過(guò)來(lái)的時(shí)候他們還是會(huì)幫忙，但幫忙純屬情分和對(duì)我們的關(guān)懷)

在這段話中有個(gè)很重要的部分就是關(guān)系的序位問(wèn)題。

能說(shuō)出這段話的當(dāng)事人認(rèn)同的第一關(guān)系序位一定是親密關(guān)系，親密關(guān)系是最為優(yōu)先的情感共同體及利益和責(zé)任共同體。再其次才是和父母及孩子的關(guān)系。

能以親密關(guān)系為第一優(yōu)先序位的人，內(nèi)心可能是一個(gè)成年人，但父母關(guān)系為第一優(yōu)先序位的，內(nèi)心一定是個(gè)寶寶。

為什么說(shuō)可能是成年人呢，因?yàn)橐灿行┤穗m然是以親密關(guān)系為第一優(yōu)先序位的，但只是現(xiàn)在對(duì)方身上尋找理性父母的代替而已，并沒(méi)有真正建立兩個(gè)成年人之間的平等關(guān)系。

當(dāng)心智成熟之后就能夠?yàn)樽约旱男枰?fù)責(zé)，在這個(gè)例子中，當(dāng)事人自己和父母的主題已經(jīng)療愈掉。過(guò)去和父母的關(guān)系的舊賬沒(méi)有延續(xù)到現(xiàn)在，否則父母的情緒就會(huì)帶出一大堆受傷、被攻擊、我不夠好、我總不能讓你們滿意的古老傷痛。所以這個(gè)人才能理解父母的立場(chǎng)和感受。

其次，當(dāng)事人是有力量和清晰的，才能和伴侶站在一起，收回責(zé)任。接下來(lái)可以去跟老公一起商量陪伴孩子的具體分工，以及在兩個(gè)人忙不過(guò)來(lái)，需要父母來(lái)幫忙帶時(shí)候，如何多給父母一些感激和安慰的方法。就可以進(jìn)入到有創(chuàng)造性的溝通了，不然所有的溝通都只是假裝平靜的開(kāi)了個(gè)頭，說(shuō)著說(shuō)著就又進(jìn)入到爭(zhēng)吵模式，永遠(yuǎn)也跳不出這個(gè)怪圈，永遠(yuǎn)也沒(méi)辦法有實(shí)質(zhì)性進(jìn)展。

溝通是一種【術(shù)】，而當(dāng)我們處在關(guān)系中時(shí)，能夠自如而恰當(dāng)?shù)厥褂谩緶贤ㄐg(shù)】的前提，是我們能看到自己在委屈、焦慮、不甘心、羞恥等情緒后面，真正的自己到底想要得到對(duì)方怎樣的回應(yīng)，想要獲取一個(gè)怎樣的結(jié)果，然后再用正確的方式表達(dá)出來(lái)。

行為是看的見(jiàn)的思想，語(yǔ)言是能量可感知性的表達(dá)。透過(guò)話語(yǔ)的力量，人們會(huì)逐漸創(chuàng)造出屬于自己的世界，氛圍，關(guān)系，圈層，財(cái)富……

了解語(yǔ)言力量的人，會(huì)對(duì)自己所說(shuō)話非常小心，就像對(duì)自己的起心動(dòng)念一樣小心。

當(dāng)然，語(yǔ)言的訓(xùn)練和意識(shí)背景的訓(xùn)練洗刷一樣需要過(guò)程和投入，暫時(shí)做不到也沒(méi)關(guān)系，但至少可以能更為自己的溝通負(fù)全責(zé)，如果下一次溝通結(jié)果不暢，不要輕易說(shuō)，“ta不理解我”或“這個(gè)人很難溝通”，而可以說(shuō)，“以我過(guò)去習(xí)慣的溝通方法和能力暫時(shí)還做不到”，或者“我無(wú)法更有效的表達(dá)，讓身邊的人理解我。”

當(dāng)你這么歸因的時(shí)候，至少把責(zé)任收回來(lái)了，而收回責(zé)任的同時(shí)，力量也會(huì)被收回來(lái)。

作者簡(jiǎn)介：周梵，資深溝通關(guān)系教練，幸福心理學(xué)家，兩個(gè)孩子的母親，自媒體平臺(tái)優(yōu)質(zhì)原創(chuàng)作者，課程影響了數(shù)千萬(wàn)家庭。著有暢銷(xiāo)書(shū)籍《當(dāng)你開(kāi)始愛(ài)自己，全世界都會(huì)來(lái)愛(ài)你》當(dāng)當(dāng)網(wǎng)在售新書(shū)《先學(xué)會(huì)愛(ài)自己，再遇見(jiàn)對(duì)的你》微信公眾號(hào)：周梵（ID：zerofield0）。

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