  近日，朱丹在參加某綜藝節目時，談到平常與老公周一圍吵架時，周一圍的“臺階論”讓彼此輕松化解了冷戰關系。 ▼  朱丹說，當她生氣后，周一圍會先給她兩個小時的冷靜時間，之后會主動和她說話，并抱抱她。但這時朱丹仍處在冷戰情緒里，周一圍就會說：“我現在是在給你臺階，如果你不走下來的話待會兒這個臺階就沒有了”周一圍的這句話直接把朱丹搞定了。 李誕聽后第一個露出了不可思議的表情，和傅首爾討論起了自己的態度。   不少網友在看到這段對談后，感覺這樣的處理矛盾的方式有威脅的成分在，若放到日常生活中單看威脅這一舉動，其實代表著我不愿意傾聽你真實的聲音，你得按照我的意思去做。隱隱有一些控制的意味在其中。 ▼       也有網友覺得，每對夫妻都有自己的相處模式，鞋子合不合腳只有自己知道。生活中總會有小打小鬧的時候，不管是誰的對錯，冷戰的時候先開口人就已經作出了讓步。 ▼ 周一圍的“臺階論”惹來不少爭議，有支持的、也有反對的。隨后，朱丹又一次站出來力挺丈夫說：
冷戰，別冷處理 冷戰這種事情，堪稱愛情里最別扭的事情。 兩個人都不說話，兩個人都等著對方先說話。寧可繃著冰冷的臉冷戰，也不愿意講話緩和氛圍。 有人用下雨來比喻吵架。 他說，“愛人之間的吵架就像下雨，天要下雨，人要吵架，無法避免，也無法準確地預測。偶爾下點雨會滋養萬物，愛人之間的小吵還能夠增進你們的感情。下雨了我們也不一定淋雨，因為我們有雨傘。” 所以，愛人之間的吵架，關鍵在于，面對沖突，你們怎么處理問題。 我們都希望彼此能夠更好地去維護感情，因為從相識到相戀再到婚姻實屬不易。 兩個人在一起是不斷磨合的過程。尤其是結婚之后，生活習慣的不同、各種大大小小的瑣事，總會讓雙方發生爭吵。而每次吵架冷戰后， 男方會覺得：一直以來他不斷讓步，憑什么? 女方會說：作為一個男人，這是必須的。 所以，到底吵架后誰該讓步呢? 想想看，下面的場景是否特別熟悉： 妻子很生氣，說了很多尖銳的話，都沒有得到丈夫的回應，她接下來會怎么樣？她會一步一步緊逼過來，會用更尖銳的語氣、更強烈的憤怒刺痛丈夫。比如，翻舊賬，或者詆毀等，步步逼近丈夫的底線。其實，時候再論對錯已經沒有意義，妻子只不過是想得到丈夫的回應。 妻子的感受是：他根本不聽我說什么，我說什么他都是一副“死臉”，永遠得不到任何回應。 可是，丈夫那一方同樣不好過！ 對于丈夫來說，妻子越來越不講道理、越來越無理取鬧，甚至開始進行人身攻擊，大多數丈夫認為自己沒有辦法跟一個失去理智的人交流，所以只有更加沉默、躲避、不說話。但是，這樣的反應恰恰讓妻子更加惱火，最后產生更大的沖突。 丈夫的感受是：她根本不在乎我的感受，總是在不停的攻擊我、傷害我。 惡性循環就來了：冷戰=拒絕溝通=夫妻關系陷入更大僵局。 其實，有科學研究證實：夫妻適當爭吵，有它的好處。 密歇根大學一個研究小組，就曾針對192對美國夫妻所進行長達了17年的跟蹤調查。調查結果發現：雙方均壓抑怒火的夫妻，比那些又吵又鬧的夫妻的死亡率高出近5倍。 也就是說：一時冷戰一時爽，一直冷戰死得早。 此外，調查也發現，那些敢公開爭吵、暢所欲言地袒露不滿的“強悍型”夫妻，都會比較健康且更有活力，并有助于鞏固婚姻。 所以，吵架不可怕，怕的是不會吵。 朱丹周一圍這件事，有人會問，難道周一圍主動示好還錯了嗎？不這么說還能怎么說？ 有網友分享了她身邊一個朋友處理和愛人吵架和冷戰的方法。 他們是學生時代的戀人，后來步入婚姻，一直到現在已經十多年了，平時也會有摩擦拌嘴，她和愛人在婚姻的頭幾年就發現一旦陷入冷戰，雙方都很難自然地化解尷尬，于是就想出了個約定：
她說這個方法屢試不爽，第一種情況出現時，吃到糖的一方往往會馬上原諒另一方，甜蜜一下就化開了彼此的情緒；第二種情況出現時，一讀出來，雙方馬上就笑場了，而且也能換位思考對方的情緒。 這種方式有兩個巧妙之處：
這樣巧妙地處理夫妻爭吵和冷戰的方法，比起明明是要道歉，卻把責任再推給對方的“給你臺階下”是不是要好多了？ 在一段關系里，我們偶爾是被攻擊方，偶爾也會變成攻擊方，正如某個西班牙思想家說：“我們寧愿因為所愛的人而痛苦，也好過一種無痛的漠然。” 或許在婚姻里，在任何一段親密關系中，這種相互的力量制衡才是關系得以循序漸進的根本。 俗話說，幸福如人飲水冷暖自知！他/她愛不愛你？你到底幸不幸福？旁人無權干涉，但自己的心里一定明了。 婚姻需要兩個人共同來經營，沒有不吵架的夫妻，也沒有不吵架的愛情，總有一個人要承認錯誤，但是這個人不一定非要每次都是男方，誰有錯誰道歉，理解、包容、支持應該是維持關系最好的方法。 雙方吵架冷戰時，你是如何處理和愛人之間的關系呢？ 丨來源：湖北經視綜合新浪微博、通仙、積木育兒、網絡等 丨編輯：趙瑾 主編：文琪 湖北經視融媒體合作熱線： 027-87311111/027-87895893 |
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