01、夸獎孩子難道還夸錯了？帶孩子出去玩，在攀巖區遇到一對母子。 “哇！你真是太棒了，我就知道你肯定能自己爬上去的。”媽媽一臉自豪地夸獎孩子，“我們下次還來好嗎？” “不要！”一個5歲左右的小男孩，強忍著快要哭出來的眼淚，喊著說：“我再也不要攀巖了！” “你這孩子，剛剛不是很勇敢的嘛。”媽媽顯然被孩子的反應嚇了一跳，可不管她說什么，孩子都很抗拒，最終她只得悻悻地帶著孩子離開了。 好友最近也很困惑，她說自己喜歡夸獎女兒，沒想到，女兒聽了表揚反而越來越不開心了。 比如：上畫畫課的時候，好友夸獎她畫得好，她卻一扭臉將筆一摔不畫了；孩子參加了舞蹈比賽得了獎，好友忍不住在鄰居前夸她，沒想到孩子卻一副不高興的樣子…… “你說，這孩子到底是怎么了？夸獎她，難道還夸錯了不成？” 相信不少父母都有相同的疑惑：不是說要夸獎孩子，他們才能更自信、更勇敢嗎？怎么，越夸獎，反而還越不高興了、越不敢嘗試了呢？ 02、別讓“夸獎”毀了孩子的自信其實，在夸獎孩子這件事情上，有不少父母都做錯了。大多數父母都認為，孩子表現出色，只要再使勁夸夸他，下次他就能表現得更出色。但是他們卻忽略了這三個因素：
什么是初級情緒？ 人的悲傷、恐懼、快樂、厭惡等都是初級情緒。大腦會把這些信號做出初始定位，然后進行好壞的評定，同時我們的身體也會做好相應的準備。比如：接受好的評價，拒絕壞的評價。 初級情緒可以通過語言、眼神、肢體動作等表現出來，所以也很容易被對方捕捉到。 如果兩個人的初級情緒能夠產生聯結，那么他們的情緒就更能產生共鳴。 比如：我們有時候會對一個陌生人有一種似曾相識的感覺，說話很投機、相見恨晚。這就是因為兩個人的初級情緒產生了聯結，所以才會有共鳴。 夸獎孩子也是如此。在《由內而外的教養》一書中，丹尼爾·西格爾就曾提到過一個案例。
為什么呢？因為老師忽略了薩拉的真實感受，她沒有看到薩拉是經過了非常激烈的思想斗爭，拿出了十足的勇氣，才獲得的這一次成功。 老師的情緒和孩子的情緒，并沒有產生聯結，也就不可能讓孩子產生共鳴，從而激發出更多的勇氣和自信。而“你是最棒的”，這幾個字反而會給孩子帶來壓力。 孩子會想：算了，我還是別再試了，萬一掉下來豈不是很難堪？
美國斯坦福大學行為心理學教授羅爾·德韋克，曾經用了10年的時間做了一個長期研究，觀察夸獎對孩子的影響。
心理學教授Carol Dweck曾提出過人的思維模式可以分為：固定型思維和成長型思維。 “你太聰明了”、“你是個天才”、“你真棒”這樣的夸獎詞，更容易讓孩子覺得人的智力和天賦都是與生俱來的。他們害怕失敗的結果，遇到困難更容易選擇逃避，因為他們害怕別人對他們失望。這就是固定型思維。 有一個研究結果，就證實了這一點。被采訪的孩子們說：如果考試考得不好，他們寧愿選擇下次作弊，而不是更加努力的學習。 可見，一旦孩子形成了固定型思維，想要再逆轉會很難。 
許多父母對于孩子的期盼都是，孩子表現好，就希望他們下一次表現得更好。這次考了80分，下次再努力一把，就可以考90分；這次考了90分，下回肯定能考100分…… 但是，結果可能會讓我們大跌眼鏡，被夸獎過后的孩子，反而表現更差了。 其實，我們還很有必要了解一個詞，那就是：回歸平均值。 回歸平均值，起初是金融學的一個重要概念。它指的是股票、房產，或者是一些自然現象會出現波動，最終以很高的概率向價值中樞回歸的趨勢。 簡單地說，就是漲太多 ，必然會下跌，跌得久了，又會向平均值靠攏。 孩子的行為表現也是如此，某一次表現優秀，并不代表就會一直優秀下去。如果家長認識不到這一點，總是將自己的心理預期拔高，或者試圖用“狠狠夸獎”來激勵孩子的話，只會適得其反。 所以，父母的夸獎千萬不要太過，給孩子造成困擾和壓力。 那么，父母應該怎樣做，才能激發出孩子更多的勇氣和信心呢？ 03、三大訣竅激發孩子的勇氣和自信·“看見”孩子的努力，適當評價 為什么不是夸獎，而是要強調評價呢？因為夸獎更容易帶有個人的主觀色彩，而評價會更中肯一些。 太注重結果，而忽略孩子努力的過程，會讓孩子感受不到初級情緒的聯結。 以《由內而外的教養》中薩拉的例子來說，如果老師“看見”了孩子的努力，并且能夠對她的努力做出客觀的評價，會讓孩子在情緒上達到共鳴，從而激發出更多的勇氣和自信。 比如，可以這樣說：我看到你小心翼翼地走完了，你可能有點害怕，但是你堅持下來了，這就非常棒了！ 當老師理解了孩子的情緒，并且能夠及時給予肯定時，會比單獨地夸獎孩子“棒”，更讓孩子感到自豪。因為，她的努力被人“看見”了，她的情緒和緊張心理，也被人理解了。 簡單來說，就是大人要把自己的頻道調到和孩子同頻，這樣說出得話才能更接近孩子的心理，從而激發他們內心的小宇宙。 評價孩子的時候，也可以套用一個“交流公式”： 1、描述你所看到的； 2、描述你的內心感受； 3、把孩子值得贊賞的事情總結為一個詞。
TED上有一個主題是《你應該鼓勵而不是表揚孩子》，里面曾提到：不同的溝通方式，會造成了孩子的不同思維：
當孩子猶豫退縮的時候，父母不妨教他們換一種思維方式。比如： ? 當孩子認為自己不行，表現出害怕、或者想要放棄時，父母可不妨問問：“你在擔心什么”、“你還有沒有別的方式可以試一試”； ? 當孩子說“我失敗了”時，父母不妨安慰：“那你正好可以獲得一個非常不錯的經驗”； ? 當孩子抱怨說“太難”的時候，父母不妨鼓勵說：“那說明你可能要多費一點時間和心思了”。 多用啟發式的溝通方式，不僅能夠開拓孩子的思維，還能夠幫助孩子扭轉他們的信心。 
有的父母總是太過于關注孩子的表現，當孩子哪怕獲得一點點成績和進步時，就把他們夸上了天。 殊不知，這樣密不透風的關注，會給孩子帶來巨大的壓力。 心理學上有一個詞，叫“被吞沒創傷”。指的是，孩子的一舉一動都在父母的注視下，會讓他們變得緊張和焦慮，從而產生一種被吞噬的恐懼感。 前不久熱播的《少年派》中，林妙妙的媽媽王勝男，就是一位將目光牢牢盯在孩子身上的代表人物。林妙妙因為抄同學的卷子，意外得了第三名。這讓王勝男有些飄飄然，認為林妙妙考清華北大也是大有希望的。 可是，這樣的壓力對于林妙妙來說太大。她干脆放空，考了個全班倒數第二，徹底讓王勝男死心了。 
所以，哪怕父母再關心孩子，也要有一個度，不要讓孩子總是處于壓力之中。 和孩子的聯結固然重要，但是，讓孩子有獨處的空間，體會“聯結-獨處-再聯結”這樣自然的變化需求，才更能讓孩子放松。也更能幫助他們積聚勇氣和力量，去面對困難和挫折！
|
|
|
