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1、跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。 我對女友說：我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子，你不會有意見吧？ 女友快言快語道：沒意見，我太喜歡鴿子了。 我興奮地說：真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？ 女友抿了抿嘴說：紅燒的！ 
2、和二貨女友一起看《熊出沒》，我：熊會爬樹嗎？ 女友：會。 我：那如果一頭熊追你腫么辦？ 二貨女友：那就答應(yīng)它。 
3、兒子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母親抓住他的右手說：你今天要是還能找出一只比這只手還臟的手，我就不打你了。 兒子立即伸出左手，說道：媽媽，你看這一只。 媽媽：...... 
4、昨天晚上和媳婦躺在床上，媳婦問我：老公，如果再給你一次機(jī)會，你還會娶我嗎？ 我摸著媳婦的頭說：傻瓜，別說今生，就算下輩子，下下輩子，我依然會娶你。 旁邊的女兒撇嘴說：怪不得都說男人的話不可信，上次和舅舅喝酒，還說這輩子最大的錯(cuò)誤就是娶了我媽，下輩就算娶個(gè)豬也比我媽強(qiáng)。 我...... 
5、今天去面試工作，面試官是個(gè)漂亮的小妹子。 當(dāng)時(shí)她給我寫了幾道題，讓我說出答案，我心想：我表現(xiàn)的機(jī)會來了。 我就問她：我能唱著說答案嗎？她沖我微笑的點(diǎn)了點(diǎn)頭。 我鼓起勇氣唱到：56個(gè)民族，56只花，56個(gè)兄弟姐妹是一家，56種語言匯成一句話，我不會呀，我不會呀，我不會呀！ 
6、走路去買東西時(shí)候，一女的開著車過來，把我撞傷了，傷勢不嚴(yán)重，住醫(yī)院了。 在醫(yī)院里聽見了那個(gè)把我撞傷的妹子對他爸說：我就故意撞他的，他那么帥，我撞他就可以養(yǎng)他一輩子了！ 我含淚感動發(fā)誓等我傷養(yǎng)好了一定要娶她做我老婆，不為別的，就為她撞我的車是B字開頭的！ 
7、跟老公吵架沒吵過他，氣的我坐在客廳的地磚上直抹眼淚，他看著不對勁，哄著說要帶我去吃好吃的，我依然不為所動，繼續(xù)哭～老公見我沒反應(yīng)，就過來想把我抱起來，剛剛抱起來一半，噗的一聲我放了個(gè)屁……老公憋得滿臉通紅，來句：看來，你還不餓。又把我給扔地下，然后去把家里所有的窗戶都給打開了…… 
8、老婆上班去了，我輪休在家照顧三歲的兒子。兒子對我說：爸爸，我到底姓什么啊？我耐心地回答說：寶貝，爸爸姓李你當(dāng)然也姓李了！兒子不解地說：可是為什么媽媽說我姓王呢？聽完之后隔壁老王的樣子就出現(xiàn)在我面前，頭上一團(tuán)綠色的陰云籠罩著……我問兒子：是不是隔壁的那個(gè)姓王的王八蛋？兒子說：那就應(yīng)該是了，因?yàn)槲胰菋寢屔鷼鈺r(shí)，她總叫我小王八蛋…… 
10、經(jīng)過幾個(gè)月熬夜的日子，我和室友終于完成期末考的最后一項(xiàng)考試。回到宿舍，我看到鏡中的自己容顏憔悴，不禁對室友說：“我的樣子好像老了十歲。”室友答：“你比我好，我的樣子好像只剩十年的命。”這時(shí)候，另一室友忍不住說：“你們都比我好，我的樣子好像死了十年。” 
11、老公他同學(xué)，一次他們家吃飯，他沒趕上飯點(diǎn)，別人都吃過了，就他還有他們家狗狗沒吃，他媳婦就燒火用屜給他熱飯，出鍋的時(shí)候，兩碗，他媳婦告訴他，這個(gè)是你的，那碗是狗的，～后來，那一頓，他和狗狗都沒吃，因?yàn)閮赏牖锸潮凰瑰伬锪恕?/p> |
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