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害怕爸媽的離開是不是所有兒女都會有的心情？ 我竟是一想到這個可能性眼淚便一秒都不需要緩沖。 我愛我爸媽，毋庸置疑，但我的愛是停留在表面，我一直覺得。 每一個平常的日子里，我并沒有花太多心思去想他們，我也不會時時刻刻的關注著他們的動向，離家太遠，離家太久， 以至于此時此刻我們的溝通大多數停留在電話里。 從電話中得知他們的身體狀況，從電話中得知他們身邊的日常瑣碎，從電話中得知他們心情的最終回歸。 得到的只是當時的結果，缺失的是過時不候的過程。 哪怕今天他們經歷了多么深刻的情緒，回到電話復述給我的那一刻，心情已然開始歸于穩定。 還有時常的報喜不報憂。 所以我覺得我的愛并不深刻。 兩三年前開始，我習慣了有事沒事的想回家，回家基本什么事都不干，就宅著，有時候和爸媽甚至也沒有很多話語上的溝通，就呆在同一個空間，兩三天了再返回工作的城市，可是內心仿佛充盈了許多。 已經開始淡忘剛畢業那幾年是怎樣的不黏家，一年固定的回去2-3回，春節加上國慶或者清明節，中秋節什么的，也記不清當時的心境，只是真的沒到過年過節的當口，不會想到要回家這回事。 去年的端午節前，打電話給爸媽，告訴他們我準備回去，有3天的假期。 老爸接過電話說：兩三天的，跑來跑去的多累，就待著吧，回來也沒啥事。 我說：我也不是因為有事才回去的，就是想回去了。 老爸還在繼續說著，我知道他們是在心疼子女，這是大多數父母親的常態，難得子女休假不上班的，希望他們可以多休息一下，可也正是因為明白，才更心酸。 我說：坦白說吧，你們現在的年紀是越來越大，我回去一次，我們的見面就少一次。 我不想讓內心的潛臺詞去影響爸媽的心情，我們的交叉路已然過了交叉點，已經開始漸行漸遠，可是此刻我想讓他們明白我的心情。 我回家就是為了見見我的爸媽。 我記得最后老爸是沉默了一小會兒，老媽接過電話跟我說，注意什么什么的。 身邊很多朋友跟我一樣，淚點比較低，提起爸媽的話題都容易掉金豆子，完全不能碰這些有事的話題。可是我們的愛仿佛又太過于渺小，無法阻擋時間，更無力控制自身和大自然的局限。 如果說生老病死是常態，那么，我想讓這個過程來得稍微溫暖一些，在我們還沒來得及長大的時候，放慢父母老去的步伐，在我們長大以后，加速善待他們的身體。 這句惡魔一樣的咒語：盡管我們如此努力，終究還是趕不上父母老去的速度。 讓人如此的反感卻又無力。 如果我還停留在父母為我建造的象牙塔里，請告訴我，外面的天很藍，父母的笑容很美，請你出來一起微笑。 愿天下的父母都能老有所養，清平常樂！ |
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