|
美國著名心理學家保羅·艾克曼發現，人類存在6種跨地區跨種族的基本情緒：快樂、憤怒、悲傷、厭惡、驚訝和恐懼。除了快樂是積極情緒，驚訝算是中性情緒，其他4個都是負面情緒。 多么有趣，不論生活在何地的人，每天生活中體驗和表現出的消極情緒都遠遠大于積極情緒。 既然生活如此艱難，在你可能被情緒淹沒之前，我們想提前送你一份心理生存指南，與情緒好好相處。 今天先來聊一聊「憤怒」。 憤怒是人類情緒系統中最原始的一種。在人類的社會文化中，憤怒往往是被壓制的。然而，憤怒究竟是好是壞？它于我們有何意義？我們又該如何體驗與表達憤怒呢？ 我們邀請到幾位對憤怒頗有研究的心理咨詢師，來與大家嘮一嘮。 憤怒有什么意義？心理咨詢師·孫平：根據著名心理學家馬斯洛提出的需要層次理論，人類具有五種層次的需要。當我們的需要得不到滿足或者被剝奪時，憤怒就會隨之而來。因此在日常生活中，憤怒的很重要的一個意義就在于，它提示我們：我們的需求沒有被滿足或者遭到了剝奪。 3個月大的嬰兒特別會哭鬧，實際上，嬰兒在這個時期已經有了憤怒情緒。嬰兒的憤怒標志著自己的生理需求——也就是馬斯洛需要層次理論中的第一層需要——沒有得到滿足。 臨床心理咨詢的案例中，有許多中小學生不愿意去學校上學。這種輟學現象的背后可能暗示著學生的某種需要沒有得到滿足，比如第三層次的需要——愛和歸屬的需要。他們不能感受到學校對自己的尊重，在這樣的學校環境中長期體驗不到歸屬感。一個真實的案例中，來訪者是一個初一年級的學生，他的班上出現了偷竊行為，老師要求全班同學互相揭發找出小偷。他談到自己非常討厭互相檢舉的氛圍，因為他感到自己沒有被尊重，因此班級對他來說也沒有任何的意義和歸屬感。 這種憤怒在成年來訪者身上也非常常見，尤其是成年早期和中期的來訪者，他們通常對現在的工作狀態極為不滿。大部分年輕人，或者是70、80后來訪者，他們自我實現的需求——最高層次的需要——得不到滿足。他們感到自己的生活或工作完全不由自己支配，總是被父母、上司、伴侶以及周圍環境所決策，而自己的潛能或真正喜愛的東西卻無法得到發揮和發展，長此以往，他們對這種機械化的生活感到憤怒。 因此，憤怒提示著我們各個層面上的需求有可能沒有得到滿足，或者曾經滿足過但又被剝奪。當人們對自己或者對他人對環境感到憤怒和不滿時，這些情緒實際上是在暗示某種潛伏的需要。 所以，如果我們在日常生活中一味地控制和管理自己的憤怒，那我們有可能就會喪失覺察和滿足自己需要的能力，并且變得日趨壓抑。 我們為什么會憤怒？心理咨詢師·楊睿： 每個人的身體表面都有一層生理皮膚，可以決定什么可以吸收什么需要隔離，在自然環境中維護人體的生理機能，與我們的生命息息相關。 而在人格與心智層面上，每個人同樣存在著一種“心理皮膚”，它的功能與我們生理皮膚類似，都是自身邊界的形狀：自我在這里結束，環境和他人從這里開始。 當我們與他人相戀或互相欣賞時，我們就會愿意把自己的邊界和他人的邊界相融合，和TA共同生活，分享權利。 可是，如果當他人強行進入我們的邊界，在我們不允許的情況下強行融合，這時我們的憤怒就會提醒我們，我們的生活邊界受到了損害。 生活中心理邊界被侵入損害的形式多種多樣，有的直接粗暴，有的隱秘難以察覺。它對我們的情緒體驗，行為觀念等方面也會造成不同程度的傷害。 以下從方式和感受進行梳理。 1.侵入的方式：突破與混淆；轉移和綁架 一個人會對自己的所有物，生活空間，時間，管理的事情，擁有的權利有一種自然的支配權，這種自主的支配也是生活中安全感，掌控感的重要來源。 當你的東西不經允許被他人使用；你的房間無法鎖門或被監控；你的時間安排不由你說了算；你的日記和隱私被人偷看；或是你自己的重大決定卻由別人操控與決斷，這種狀態就是對你邊界直接粗暴的侵入。 當然，很多事情如果摻雜了情感的理由，會讓這種侵入變得難以識別和拒絕，最常見的例子就是以“為你好我才xxx”，“因為你我才xxx”為由混淆自我和他人的心理邊界。 父母“以愛之名”做出孩子并不領情的付出；夫妻“為了孩子”彼此折磨不能離婚，貌似把自己選擇和行為的動機歸因到孩子身上，實則不能如實的看待自己真實的需要，不能真正面對自己內心的脆弱。 對于并不需要為此承擔責任的孩子而言，這種混淆和情感裹挾也是一種傷害，會讓ta覺得是自己的原因導致了父母的行為，從而感到焦慮自責和恐懼。 人際邊界的混淆也會體現在責任，義務的轉移和道德綁架上，一些人會不自覺的認為別人在感受，想法和行為上應該與他們是一致的。 他們會用傳統，觀念，道德上的一些準則單方面的界定你的立場，例如“不轉就不是中國人”“是男人就該xxx”等等。 這種思維認知忽視了人之間的差異性和個人的主體性，以為別人的立場和動機可以由自己評判和決定，替別人下結論。 同時，對人際邊界缺乏尊重也會導致希望別人為自己的感受負責，把屬于自己的責任義務以人情世故之名轉嫁到他人身上。 如果別人不能揣測到自己不想說出的意圖或感受，就會責怪他人不懂自己，沒有“眼力價兒”；自己內心的痛苦也總是通過改變別人的方式進行化解。 這種混淆會把人際關系再次退回到母嬰共生的融合狀態，不分彼此，自己也像嬰兒一樣不能自主承擔責任。 2.被侵入的感受：憤怒，焦慮，自責，無力 當一個人的心理邊界被侵入時，ta自然的直觀感受就是憤怒，這種憤怒面對的是一種被控制和剝奪的感覺，那個本應屬于自己的空間和權利因為被占據而需要捍衛。 憤怒的力量可以讓我們說不，拒絕或進行抗爭。憤怒的情感本身不會傷害任何人，只有基于憤怒的行動才會傷人。 而當憤怒一再被壓抑否認，它會慢慢轉化為自責和焦慮：憤怒的攻擊性無法自然直接的指向外部，就會內轉為對自我的攻擊，覺得都是自己不好，造成了目前的困境；當人長期無法體驗到對外界明確的敵意時，這種連自己也感受不到的憤怒也會變成一種泛化的焦慮，整天惴惴不安又不知道具體擔心什么。 此時對于心理邊界是否被嚴重侵入自己也是缺乏覺察的，久而久之會經歷到一種無力無能的感覺，甚至陷入抑郁。 如何有效表達憤怒？ 心理咨詢師·吳靜：也許你有這種體驗，明明自己心里很不高興，但表面上卻表現出大度寬容，跟對方說：“沒事，沒事。”其實內心卻已經在滴血。有的更甚之，在臉上堆滿笑容，希望對方不要認為自己已經發脾氣了。如果忍受能解決問題，這樣的“內傷”也算值得，可經常會發生的事情——忍耐超過極限后的突然爆發。 通常選擇壓抑憤怒的人很想維護關系，內心渴望對方的愛與關注。 在咨詢中經常會發現當一個人在成長過程中缺少愛、理解，在成年后更加渴望得到關注。 我們平常所說的“老好人”更加不容易表達自己的憤怒。他們非常害怕失去關系，但同時又對關系中發生的事情非常敏感，但內心深處的不安全感讓他們選擇隱忍，即使自己內心特想發飆，也會表現出很謙和的態度。憤怒，在他們看來是會破壞關系的。 當你內心產生憤怒的時候其實你的需要沒有被滿足或者你內心的界限被侵犯。不去表達憤怒就是你在勸說自己放棄自己內心的需求。但同時你內心的委屈會慢慢增多，人的承受度是有限的，直到有一刻你內心不能夠再承受，一件小事就讓你爆發了。 憤怒會告訴我們我們在意什么，憤怒也是一種力量，幫助我們更加認識自己。 我們不喜歡的其實更多的是憤怒的表達方式，但其實有更多選擇。 幽默的表達：在職場中或者親密關系中，當你覺察到自己有一點生氣，并且知道自己為何生氣的時候，不妨把表達的方式加工一下告知對方，“你剛才說的那句話氣到我了，小心哦，再惹我掀桌啦～”幽默的表達往往不會破壞關系，還會為關系增添色彩。較為正式的表達：有些時候我們非常生氣，這時候需要跟對方溝通。做到只表達自己的感受，不攻擊對方。可以嘗試用“我”為開頭。“我感覺這樣讓我非常不舒服，需要明確一下，我們做這件事的目的是什么？” 也許你可以這樣嘗試：
9月，很多人都將面臨人生中的新境遇。如何在社會中應對各種情緒，舒心地面對生活中的林林總總呢？ 這份社會心理生存指南，一定能幫到你。 點擊測一測你在社會中有多能忍閱讀更多社會人成長指南 |
|
|
