 人說一兒一女是福氣，住我隔壁的琳姐就是大家口中的福氣人。 三歲多的兒子活潑可愛，一歲大的女兒正搖搖擺擺地開始學走路。 福氣歸福氣，可說起一人帶兩個孩子的煩惱，琳姐就連連搖頭：“兩個孩子湊在一起不省心呢！我們家這大寶啊……” 正說話間，只見小寶“哥哥、哥哥”叫著，想要大寶手里的玩具。 大寶警惕著不肯給，糾纏不下，順手就推了一下妹妹。 站不穩的二寶一屁股摔倒在地，頓時“哇哇”大哭起來。 “大寶，你怎么又打妹妹，你是哥哥，你要讓一讓妹妹啊！” 氣急的琳姐頓時提高了八度聲音，照著大寶屁股就是一巴掌。 這倒好，二寶哭，大寶也委屈地大哭，場面頓時混亂不已。 家有二寶，雞飛狗跳的生活成日常。 其實不止是琳姐家，很多二胎家庭都陷入“因愛生恨”的苦惱里。 老二來臨，老大變樣，老大總是偷偷打老二怎么辦？ 記得在一次同學聚會里，幾個二胎家庭探討起這個問題，也是越聊越感傷：
明明是手足同胞，父母們幻想的兄友弟恭。 到現實中卻換了一副模樣：少了相親相愛的感人畫面，卻多了相愛相殺的狗血劇情。 我曾笑問苦惱不堪的二寶家長們：“那你們怎么處理的？” 同學雙手一攤，訴苦：“還能怎么辦？一面告訴大寶，爸爸媽媽依然都愛著他。一面讓他懂事，讓一讓弟弟妹妹們唄，誰讓他是大寶呢？”  是啊，誰讓他是大寶呢？大的讓小的，不就是天經地義的事？ 孔融讓梨的典故不也從小這么教育我們長大？ 可往往，我們只看到大寶的“霸”，卻沒有看到大寶心里的“傷”。 記起《少年說》里的一幕，至今都為臺上那個女孩的話，內心隱傷。 這位六年級的女孩說自己的父親處理事情時很獨斷，妹妹特別喜歡招惹她。每次自己想要“教育”妹妹時，妹妹就會跑去告爸爸。 而隨之，父親總是二話不說轉頭“教訓”她。 女孩訴求：爸爸，你是不是下一次可以在了解真相之后再來教訓我？ 這位父親承認自己平時不太在意，但是在妹妹這件事上。他卻堅稱： “你學過孔融讓梨的故事，古人都知道'以大讓小’，你又比妹妹大了6歲，這個道理還用爸爸說嗎？” “妹妹小不懂事，你也不懂事嗎？” 父親的話，令女孩寒心啜泣。 縱觀無數家庭，多少大寶在“禮讓”中受傷：好吃的，先要讓給小的。 好玩的，也要先讓給小的。 哪怕是小的做錯了事，大的也要讓著先道歉？ “我永遠都比她大6歲，難道要我讓著她一輩子嗎？” 女孩最后的申辯猶在耳旁，她的呼聲，或許是很多大寶共同的心聲。  美國哥倫比亞大學早有一組研究結果表明：在任何一個社會，都存在頭胎、二胎之間的利益爭奪關系。 對于先出生的孩子來說，新生命的降生是一種壓力。 是兒童期一種重大的創傷經歷，他們會體驗到強烈的嫉妒。 生命的出場順序，誰都沒有辦法選擇。 二寶降臨，已然成為大寶的心頭壓力。 父母對大寶的苛求，更讓大寶活得越來越不開心。 父母如果不能及時發現大寶不愉快的情緒，不能及時排解大寶心中的委屈，孩子之間出現芥蒂，也便成為常有的事兒。 家有問題大寶，做父母的首先要檢討自己！ 家有二寶，如何平衡兩個孩子之間的關系？ 美國教育學博士，杰出的心理學家，教育家簡·尼爾森指出： “要同等對待兩個孩子，這樣才不會讓一個孩子形成“受害者”心態，另一個也不會形成“欺壓”心理。重要的不是你做了什么，而是你的姿態。” 1、做一個處事“淡然”的旁觀者 孩子之間有爭執，那都是常有的事兒。 當小寶無法維護自己“利益”時，用哭鬧方式來表達委屈和訴求，是最常見的方式。  如果父母抱著護小心態介入其中，輕則警告，重則懲罰大寶。 這樣的教育，只會加深大寶對二寶的怨恨之心。 演員胡可曾經在一檔節目里分享了二胎養育的感受，曾經她也像很多父母一樣，為兩個孩子雞飛狗跳的生活苦惱不堪。 可后來的一件事，卻觸動了她。 那一次，她發現哥哥狠狠掐了弟弟，她也像平時一樣狠狠批評了哥哥。 可令她沒有想到的是，受批評安吉繞到弟弟餐椅后面。 說了一句令她愕然的話：“我現在這么慘，都是被你害的！” 那一瞬間，胡可說，自己的心仿佛被扎了一下那么疼。  她猛然反省，卻發現每次兄弟倆有沖突時，她都是以指責哥哥為目的。 正是自己的態度，讓哥哥對弟弟越來越有偏見。 殊不知，哥哥也只是一個孩子啊。 后來，胡可開始更多關注安吉的情緒，告訴他即便爸爸媽媽有了弟弟，也一如既往愛他。 而當兄弟倆發生爭執時，她也盡量讓兄弟倆自己解決。 父母不偏袒的態度，反而讓安吉與弟弟之間相處得越來越好。 哥哥愛護弟弟，弟弟崇拜哥哥，兄弟倆成為眾人羨慕的哥倆。 孩子之間有戰爭，父母不能全然不管。 但在干涉中，父母正確的態度，才是最好的教育。  2、做一個懂得“偏愛”的裁判員 戴維·弗羅斯特曾經說過這樣一句話：“當你只有一個孩子時，你是一個家長。當你有兩個孩子時，你就是一個裁判。” 二胎來臨，父母難免會對小寶多花一分精力。 大寶的失落來自身上被分走一半的愛，孩子之間的矛盾也便糾結在了“不公平”。 吃的誰多誰少，玩具誰多誰少，甚至父母對誰多抱了一會，都計較在“不公平”的范疇里。 父母們努力想一碗水端平，可事實卻發現：根本做不到！ 事實上，比起“公平”，大寶更想要的是“特殊照顧”。 教育專家朱棣云的一個做法值得借鑒。 朱老師說，有一次她有一個親戚生了二胎。 很多親朋好友都帶著禮物去看小寶，唯獨冷落了在現場的大寶。 她專門給大寶準備了一塊很好的巧克力，并告訴他：“你是最厲害的，在這么多人當中，唯獨你升級了，要當哥哥了，以后妹妹都要聽你的了。”  這一句話，頓時掃去大寶的失落，大寶露出喜悅之色。 在接下去的時間，能夠明顯感受到大寶作為哥哥對妹妹喜愛之情。 聰明的父母，懂得找準時機，做一個適時“偏愛”的裁判。 多尊崇“老大”的身份，多給老大可以行使的“權利”，哪怕有時候老大的做法并不公允，父母們也不要過多干預。 多對老大一份夸贊，大寶在精神上感受到被接納，心情愉悅了，也便不會再與小寶針尖對麥芒。 他才會努力成為父母期望的樣子，并樂意幫著父母參與到照顧小寶的過程中來。  想起漫改電影《快把我哥帶走》里的一段獨白： “我也有一個哥哥，可我把他弄丟了。謝謝你讓我發現，我哥有多好，而我曾經是多幸運的人……” 二胎生活也許一地雞毛，可磕磕絆絆中培養的才是親情。 愿父母對每個孩子都能溫柔以待，多一份耐心，多一份關愛。 那些成長中小矛盾，最后都將在時間的洗禮中變成手足情深。 |
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來自： 雅博學苑 > 《親子教育，蒙以養正》
