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你崩潰了，你崩潰的原因是什么？是孩子沒有按照你給她設定好的路線執行，你很憤怒？還是說你看不慣孩子的行為，你完全不理解她為什么要這樣，你對她失望透頂？還是因為你對孩子說什么做什么都無效了，你感到深深的無力感？ 可能我接下來的話會傷害到你，但是這的確是我不得不說的大實話。如果你是上述的任何一種情緒，你都只傳遞了你的焦慮，你沒有傳遞任何愛的信息。那對孩子來說也一樣，她能感受到的也只能是媽媽的失望，媽媽的憤怒，媽媽的不理解，媽媽的無力感。 不理解，不懂得，就無法心生慈悲，沒有慈悲就不會有愛，沒有愛談何改變。所以我們先來了解一下孩子出現這樣結果的原因。 孩子休學、沉迷游戲的原因。從心理學的角度來看，通常一個孩子休學、不愿去學校，沉迷于游戲，不愿與人交往，是因為孩子感受到了外界的壓力，而這種壓力他無力承受，他只好逃避和退縮。 這樣的孩子往往在童年得到了過多的外部評價，他是通過外部評價來認識自己的。 比如，當他考了好成績或做了一件好事，爸爸媽媽就會表揚他，但這種表揚往往是空泛的，不具體的。或者常常通過物質獎勵來激勵他。但是孩子并不知道自己哪里好，不知道自己有什么能力。他只知道，只要爸爸媽媽表揚了，給他獎品了，他就是好的，他就是值得被愛的。久而久之，他就會為了得到物質獎勵或他人表揚而努力，慢慢地討好和自卑就來了。 不光如此，僅僅依靠外部的評價來認識自己是沒有力量的，他找不到自己，他沒有自信。同時他也會面臨很大的壓力:如果我考不好怎么辦？ 所以，當他一旦沒有考好，沒有做好，跟他人的關系有了裂痕，受到了批評，他就膽怯了，恐懼了，退縮了，就認為自己不好，消極自我就產生了。 現在清楚了嗎，孩子今天的表現，都來源于幼年時父母的養育方式。不良的養育方式培養了孩子不良的自我認知，不良的與外界互動的模式。我們只教會了他如何看人臉色，卻沒有教會他如何積極應對挫折。 如何應對孩子目前的困境？首先，你必須接納孩子的現狀，并且慶幸，畢竟游戲暫時給了孩子一個出口，讓她還有一個做自己的場所和機會。如果你連這個機會都給封死，孩子會發生什么呢？想想都可怕。 所以，做到真正的接納，給孩子一定的時間，讓她按自己的方式做自己。把你對她的期待、學業、前程都先放下，孩子身心健康才是第一位的。 當你接納了，當你不焦慮了，當你情緒穩定了平和了，孩子也會慢慢輕松下來，也就能夠開啟跟你交流的通道，你就有機會跟孩子建立一個正常的溝通渠道了。 其次，即使看到孩子目前的退縮，也要積極發現孩子的每天一點點的進步和閃光點，進而對其進行鼓勵，幫助孩子建立自信。比如: 謝謝你今天好好地吃飯，你喜歡吃媽媽做的飯，媽媽很開心！讓孩子體會到自己具體的行為對別人的影響，并學會表達真誠的感謝。 你今天比昨天提前睡了半小時，太好了，告訴媽媽，你是怎么做到的？讓孩子體會到被看見，促進她積極的行為和啟發思考。 這個東西有點重，你可以幫媽媽抬一抬嗎？讓孩子感受到自己的價值。等等。 記住，鼓勵跟表揚完全不一樣。表揚是空洞的，虛的，高高在上的；鼓勵是具體的，真實的，平等尊重的。多鼓勵少表揚，可以幫助孩子看到自己內在的能力和價值，正確的認識自己，建立自信。 第三，當孩子慢慢打開自己的心扉，慢慢建立了自信，她在跟父母的互動中找到了安全感，那接下來就可以跟孩子一起商量，建立學習和生活的邊界了。 比如問問她對以后的生活和學習是怎么想的，是怎么安排的，需要父母提供哪些幫助；目前哪些是她能做的，想做的，哪些是暫時還做不到或不想做的。 這時候家長千萬不能著急，一著急就前功盡棄了。遵循孩子的節奏，尊重孩子的想法，我們陪著孩子一起過度，用我們的接納、愛和陪伴，給孩子力量。相信每一個孩子都有正向的積極的動力，都想讓自己變成更好的人。 總之，當孩子遇到了挫折和困境時，最關鍵的是父母到底在關注什么。如果你關注的是結果，那你就忽略了孩子的感受，你就很可能跟孩子兩敗俱傷，你越焦慮，孩子越抗拒。 別急著給孩子貼上憂郁癥的標簽，沒有那么可怕，小心你的焦慮傳遞給孩子，讓她覺得自己病了，自己不正常，自己無可救藥。 如果你關注孩子的感受和體驗，孩子就能體驗到被愛，被看見，被理解，他就越不容易被情緒綁架做出令人后悔和后怕的沖動行為。 所以，怎么應對孩子的方法不重要，方法背后的能力和態度才是最重要的。此時你的關注點在哪里？你的感受是什么呢？你希望今后面對孩子的態度是什么呢？你有沒有接納力、感受力、情緒穩定的能力和愛孩子的能力呢？ 每一件事情的發生，其實都是一次機會，一次跟孩子修復關系的機會，幫助孩子人格完善的機會，更是讓自己覺察和成長的機會。 我是心理彥究員，情感婚姻心理咨詢師，希望我的回答對你有幫助。祝孩子健康，祝你們家庭幸福。 |
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