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老師好！我有一個疑問，都說要傾聽，可是我的孩子什么都不說怎么辦？ 你是否常聽到以下這樣的沖突對話？ 孩子對父母大聲抗議： “你們到底有沒有聽到我說的話？” “為什么你們從來不懂我在說什么？” “憑什么所有事都要聽你們的？” 父母無辜地回應： “我們在聽啊！” “事情就這么決定，沒什么好說的！” “憑我們是你的父母，我說了算！” 這樣的互動，一方是孩子對父母的質疑和批判，另一方則是父母權威受到挑戰后的反擊與否定。其結果就是孩子最終關上心門，再也不會對你打開！家長疑惑孩子為什么不說，因為他說了你也“聽不見”。 我們常常說要尊重孩子，那怎樣做才是尊重呢？ 其實愿意傾聽孩子說話，就是尊重。 在我們自己的經驗里，你仔細回想一下就能感受到。如果有人愿意認真傾聽我們說話，是不是我們就會感受到對方對自己的尊重。 父母是不是愿意聽自己說話，孩子們有自己的感受。只是深層次的心理需求——被尊重，孩子們暫時無法言說。可他們卻能實實在在從這兒感受到自己是不是有價值。
那我們怎么辦才好呢？ 我們談傾聽，建立傾聽和溝通的渠道非常的重要，下面就是我們需要去注意的地方。 第一點，選擇時機 其實我們不著急做這樣的事情，我記得之前我有談到過，我們要先注重聯結。回家最重要的一件事，就是見到寶寶去抱她，擁抱一下，告訴他媽媽/爸爸想你。 我們和孩子聊天要講究時機。就像我們有的時候上了一天班回到家里，如果家人馬上問你：你今天怎么怎么樣？今天上班怎么樣？你真的想回答嗎？大多時候，我們其實什么都不想回答，很煩，就想靜一靜，歇一會兒。 但如果家人跟你說：今天辛苦了，趕緊坐下休息一會兒吧。你的感覺是不是會不一樣？孩子也是如此，我們要找時機去和孩子聊天，了解孩子的情況。你在吃飯的時候可以聊，睡覺的時候也可以聊。但是回家第一件事情不是了解情況，是做聯結。 第二點，避免強化 這些事情我們可以通過老師了解。墨菲定律告訴我們：我們越去擔心一件事情，這個事情越向這個方向發展，往往我們問的，經常都是我們擔心的，這事實上也是一種負向強化。因此，很多時候，你問孩子越多，越是在強化孩子那些讓你擔心的行為。 第三點，我們要問的再具體一點 第四點，降低目的性 如果你把聊天當成一種聯結，你可能就會看得更淡然，孩子什么都不說也沒關系，那就不要再問了。也許他只想在自己的世界里沉浸一會兒，專注于自己的玩具和書而已。 當然，如果孩子在幼兒園回來之后情緒是不對，那我們必須要重視。我們可以從老師那里了解，或者睡前找時機再去了解一下。如果他不說，你要告訴孩子：媽媽知道你現在情緒不是特別好，一定發生什么事情了對嗎？如果你現在不想說，媽媽可以等你準備好的時候和媽媽說，媽媽隨時愿意聽。 第五點，不評價，不說教 有人傾聽。他的情緒就走掉了。如果我們急于去質疑、責備、評價，反倒會把我們溝通的這扇門關閉掉，所以這一點也很重要。 最后，我想說的是，我們聊天的目的不是功利性地要去操控孩子的一切，而是為了跟孩子建立聯結，如果你能夠做到這一點，你就會發現你的孩子，越來越愿意跟你說自己的心里話了。 好，今天的分享就到這里。在育兒和成長的過程中你有什么困惑，可以在文后留言給我們。我們會選取最具代表性的問題進行答疑。 下周見！
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