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問：經常看到各種文章書籍都說我們要接納和尊重孩子，可是，孩子一直在被接納和尊重的環境里，長大以后當遇到不被尊重的情況怎么辦？外邊的環境，可不都是接納的呀。
我們要思考一下我們所談的尊重和接納，到底應該是怎樣的？我們尊重接納的是感受，不是行為。你可以和他觀點不一樣，但要讓他體驗到感受是沒有對錯的。同時，不合適的行為，我們還要溫和的去堅持界限。 換句話說，我們強調要尊重孩子的感受以及需要，但是卻要溫和堅持行為界限。 比如，有些孩子在外邊也要摸媽媽的乳房，媽媽的感受必然是不舒服，那么媽媽不喜歡，就可以不同意，那不同意就可以罵孩子、打孩子嗎？不是，我們要態度要溫和的堅持。 另外，有些不合適的行為，我們可以選擇一個折中的辦法來解決，比如說有些繪畫敏感期的孩子喜歡在墻上畫畫，這時候去制止孩子、責罵孩子效果都不好，也容易傷害到孩子。此時，媽媽就可以選擇一個折中的辦法。怎么折中呢？有的媽媽會在墻上貼一張大白紙，或者白板，讓孩子既滿足了在墻上涂鴉的敏感期需求，同時又不會把墻弄臟，甚至有的家長會拿出一面墻，允許孩子隨便去畫。 那么，當孩子有不合適的行為的時候，如果你想到的是怎么讓它變得更加合適，而不是去嚴厲的制止，這樣的方式養育出來的孩子，會學會什么呢？ 他會學會——我是被接納的，我的需求可以被別人知道，有人會理解并且允許我得到滿足，我自己也會想到一些解決問題的辦法。同時，規則和界限是我要遵守的，我也在乎別人的感受和需要。 也就是說，孩子會成為一個高情商的人。
回到前面的問題，有些家長很擔心我們自己接納、平和，可外邊的環境不是這樣，孩子會受不了。 我們舉個例子，孩子長大以后，假如看到有一個人對他特別的友好，或者生氣指責他，他可能會有三種回應方式： 一種方式是和對方沖突，一種是忍讓和回避，還有一種是僵住不動，不知道該怎么回應。 但是，如果我們在孩子的成長過程中，給予了孩子足夠的接納和尊重，那么孩子就能通過我們的言傳身教，學會另外一種面對的方式——先面對感受，再解決問題。 他首先會覺得那個人生氣，挺正常的，沒什么大不了的，因為你在他生氣的時候你也不會大驚小怪。他會先調整自己的情緒，讓自己的情緒不被對方干擾，讓自己的理智腦保持活躍，戰勝情緒腦，然后他會把關注點放在他和對方之間需求的沖突上，想想，會不會有折中的方式解決他們之間的問題。 如果那個人有道理，孩子可能會聽取那個人的意見，如果孩子是有道理的，并且找不到折中的辦法，必須要聽他的，那么孩子會溫和地堅持自己的意見，他不會對人而是會對事，這些都是你教給他的哦。 溝通之父海姆·吉諾特博士曾經說過：“學習一門新的語言并不容易，至少改掉口音就很難，然而他有機會成為孩子的母語。” 所以，這種應對方式就像是在學外語，想要真正掌握并不容易，然而當你堅持下來，慢慢地你就會發現，這會成為孩子的“母語”。
我們曾經有一位學員分享自己的學習心得的時候，就說，當孩子為什么事情哭鬧發脾氣的時候，她就請孩子去輕輕拍拍他自己心里的“哭鬧的小朋友”，孩子就輕輕拍拍自己的心口。媽媽發現孩子拍的時候，真的是很有效，他自己就能讓自己的情緒緩和下來。 為什么會有效呢？事實上，這是因為媽媽一直是這樣的溫和的對待他，那么，孩子就會漸漸的內化我們對待他的方式。我們是溫柔的、接納的、尊重的對待他，他也就學會了溫柔的、接納的、尊重的對待自己以及別人。這個方式漸漸就會成為他的“母語”了。那么在面對外界的沖突或者不接納的環境時候，孩子會自然而然的接納自己，并且理智的處理矛盾和沖突，適應環境。 這時候你就會發現，一切雖不易，但值得！ 好，今天的分享就到這里。在育兒和成長的過程中你有什么困惑，可以在文后留言給我們。我們會選取最具代表性的問題進行答疑。 |
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