《情商》⑦ | 最好的夫妻關系，是遇事不責備

男女思維的差異

你聽過這樣的爭吵嗎？女人一邊哭著，一邊將另一半往后推，嘴上卻說：“你能不能對我好點啊？”

看起來自相矛盾，她的動作明明是在說：“你給我走！”

而她的話語內容卻是在苦苦哀求另一半的回頭。

這是很多關系不好的夫婦的常見相處模式的縮影：

女方渴望參與，男方選擇退卻。丈夫抱怨妻子“不可理喻”的要求和沒來由的情緒爆發(fā)，而妻子則哭訴丈夫對她麻木不仁。

你可能并未親眼見過這樣的歇斯底里，但不可否認的是，感情中難免有這樣或者那樣奇怪的現象。

比如女性常常會在熱戀期結束的那段時間，質疑伴侶是否還愛自己。她們會想：

“他為什么不再像以前那樣喜歡和我聊天？他最近對我為什么冷淡？我對他是不是喪失了吸引力？他會不會不愛我了？”

然而很有可能，男性可能根本沒有意識到兩個人中間出現了問題。

出現這種情況的根源就是二人的情緒差異。

情緒差異一部分源于生物層面，比如我們前幾期提到過的每個人大腦內部構造的細微差異，情緒差異的另一部分則可以追溯到童年。

一般情況下，男孩和女孩被教導以完全不同的方式處理情緒問題。

父母一般較多地與女兒而討論情緒問題，尤其是母親，從女性還是一個小女孩開始，母親就更樂于和她們分析情緒體驗，甚至是談論情緒狀態(tài)本身的細節(jié)，和情緒的前因后果。

而父母一般很少與男孩討論這些，即使是談論情緒也通常只是提及關于憤怒和憤怒的后果，更像是權威在做警告——不要惹事生非。

長期以往，由于女孩的語言能力發(fā)展快于男孩，因此能更加熟練地講述自身的感受，女孩比男孩更擅長使用語言探索情緒，用情緒反應替代打架。

而男性則不善于表達自己的感情，更多地選擇沉默或者干脆肢體對抗。

所以，不難理解兩性之間的主要差異，男孩為獨立自主感到驕傲，而女孩認為自己是關系網的一部分。

因此，男孩對任何妨礙他們獨立的事情都會感到威脅，而女孩更容易對關系網的破裂感到威脅。

這種視角的差異意味著男人和女人對于談話有不同的要求和期望，男人喜歡談論“事情”，女人則尋求情緒的關聯。

當然，這種性別差異是概括性的，不是在所有情況下都如此。

由于教育環(huán)境不同，培養(yǎng)方式不同，也有一部分女性的男性思維明顯，一部分男性比其他男性更敏感細膩和在乎關系網。

在一段感情最初的階段，男性往往樂意遷就女性，按照女性的思維方式和她相處，比如更多地和她探討情緒變化。

而對一段親密關系有了良好的預期之后，男性自覺或不自覺地就放松下來，開始按照自己曾經的思維處理問題。

把男人對婚姻關系的樂觀以及對情緒沖突的厭惡聯系起來，妻子經常抱怨丈夫對婚姻關系中出現的問題避而不談的原因就非常明顯了。

這時，由于女性原本就敏感、同理心更強、更渴望溝通，所以一旦和男性的遲鈍產生沖突，就很有容易產生感情危機。

婚姻出現危機的一個初期預警信號是尖銳的批評、過度的抱怨或人身攻擊。抱怨是對事，人身攻擊是對人。

有一天，丈夫忘記了去干洗店拿回大衣，妻子說：“就知道這件事不能交給你，你這點小事都辦不好，我還能指望你什么呢？”

丈夫只能沉默不語，原本只是忘記拿回一件衣服，但妻子想到的可能就是很久以來的委屈和不滿。

所以直接讓矛頭對準了丈夫這個人，跳過了“取衣服”這件事本身。

其實，正如男人更容易選擇消極作對、避而不談一樣，女人更容易批評男性。

因為直接面對并探討情緒內容的要求不能被滿足，女性們就會沮喪和憤怒，為了緩解自己的情緒，她們只能變本加厲地職責丈夫。

如果妻子一邊說無法指望丈夫做成任何一件事，一邊帶著讓對方感到恥辱和羞愧的語氣和動作。

面對這種充滿輕蔑的批評，丈夫就更有可能不去改善做法。

長此以往，男性會產生無辜受害或憤慨的想法，很容易情緒泛濫。

為了不讓自己情緒泛濫，男性的戒備心和防衛(wèi)心理越來越強，一旦義憤填膺的想法變成無意識行為，它們就會自我確證。

感到受害的一方會不停地檢查對方所做的一切，以此證實對方傷害自己的想法，忽視或懷疑對方善意的行為。

比如，無意識地略妻子的優(yōu)點和妻子對婚姻的貢獻。

情緒泛濫的一方無時無刻不在想著對方最惡劣的一面，消極地看待對方所做的一切。

瑣事可以引發(fā)夫妻間激烈的爭吵。

所有可能解決問題的方式都被破壞，漸漸的，情緒泛濫的一方把婚姻中的問題都看得過于嚴重、無法修復。

長此以往，兩個人只能依靠自己舒緩婚姻痛苦，他們開始彼此隔絕，惡性循環(huán)讓婚姻岌岌可危。

呵護婚姻，呵護愛情

兩人的情感現在墜入深淵，和曾經墜入愛河一樣，難以自拔、難以回頭。

這像一場噩夢，更警示著圍城之外的更多人，呵護好自己的婚姻。

你若覺得愛情是美麗的，那你就該知道美麗的東西都是嬌弱的，別試圖用謊言試探它，也不要玩笑般地敲打它，男女雙方都應該將愛情、婚姻、對方，視作自己呵護的對象。

我們已經知道了男女思維差異，這就更好地為理解另一半打下基礎，一定不要陷在自己的痛苦中鉆牛角尖，因為對方極有可能根本不是那樣想的；

不要逼迫對方按照自己的思維習慣做事，接納對方的思維習慣；

不要害怕爭吵和分歧，先管理好自己的負面情緒，避免自我情緒泛濫，再保持冷靜多和對方溝通，促成“有益的爭吵”。

溝通時，女性需要注意，可以抱怨對方的行為，但一定不能進行人身攻擊或表達輕蔑。

而男性則應該注意，不回避沖突，牢記妻子提出分歧是為了使婚姻關系更健康，多一點同理心、少一點不耐煩。

切記，溝通中一定要善于傾聽——這和我們與任何人交往都一樣。欣賞、尊重和愛可以瓦解婚姻中的敵意。

婚姻關系中，如果一方真正能夠對另一方產生同理心，發(fā)自肺腑地理解和尊重對方，雙方的關系就一定能夠走向健康，這段婚姻就一定能夠長久且溫暖。

可能我們依然懵懂于“愛”究竟是什么。

因為，對于一個名詞的定義，千人千聲，你可以說“相愛不如相愛”，你也可以說“愛無關于關系，愛是一種存在的狀態(tài)，如同芬芳”。

但，人潮洶涌，天地寬闊，既然選擇愛一個人，就大可不必糾結于“愛是什么”，請勇敢地、堅定地、充滿真情地，拉起她的手走下去。

今天，我們一起學習了兩性思維差異、婚姻危機的常見癥狀、親密關系的呵護方法，希望對你的生活有所啟發(fā)。

明天我們將繼續(xù)領讀《情商：為什么情商比智商更重要》的第八部分：心與藥。

繼續(xù)學習情商在生活中的應用，了解三大有害情緒：憤怒、焦慮、抑郁的醫(yī)學治療和自愈方式。

【今日話題】

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