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1、 日本作家伊坂幸太郎曾說過一句話：“一想到為人父母居然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了?！?/p> 是啊，盡管很可怕，但我們一代代的父母都是這樣做的。父母們所得到的育兒經(jīng)驗(yàn)，大多來自自己的父母，以及自己的本能。 父母在教育自己時掉過的坑，在自己做父母時也完美地掉進(jìn)去過。比如： 小時候自己做錯了事，會被父母咬牙切齒地威脅：“你再這樣，我就不愛你了”；而當(dāng)自己的孩子犯錯時，你也會爆發(fā)出洪荒之力：“你為什么要這樣做？再這樣，我不愛你了?！比煌水?dāng)時父母對自己的傷害，而又把這種傷害給了自己的孩子。 小時候興致勃勃地要求幫媽媽干活，不是把干凈的地面拖得如同大花臉，就是在抹桌子時砸碎美麗的花瓶，結(jié)果被父母訓(xùn)斥，自己再也不想幫媽媽干活；而當(dāng)自己孩子也如此要求時，你同樣因?yàn)椤皠e搗亂”、“我太忙了，沒時間陪你鬧騰”為由，拒絕孩子的好意。同樣也不會去想自己的簡單粗暴會給孩子造成什么影響？ 小時候經(jīng)常被父母忽悠：“期末考試考第一，我們?nèi)胰ヂ糜??！苯Y(jié)果呢，“爸媽太忙了，下次吧！”華麗麗地食言。而當(dāng)自己作父母時，也會許下很多事后做不到，或者不想去實(shí)現(xiàn)的承諾。你想過這樣做的后果嗎？ 靠遺傳的教育理念和人的本能，真的做不好父母。 教育是一種技能，可以通過學(xué)習(xí)去習(xí)得和提升。  2、 這是艾麗卡·雷斯切爾在她的新書《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南——75條黃金法則培養(yǎng)孩子的情感和社會能力》一書中提出來的。 艾麗卡·雷斯切爾，芝加哥大學(xué)心理/人類發(fā)展系博士，普林斯頓大學(xué)榮譽(yù)畢業(yè)生，麥肯錫前咨詢顧問，“幸福健康寶貝”顧問委員會委員。 在她的第一個孩子出生后，艾麗卡跟其他母親一樣，對孩子的成長充滿了期待，希望自己能做一個好媽媽，培育出優(yōu)秀的孩子。 她翻閱了很多育兒類圖書，希望能找到一本“最佳實(shí)踐”類的圖書，來指導(dǎo)自己育兒。同時，她還啟動了一個私人項(xiàng)目：召集了很多優(yōu)秀的父母開展研討班，希望能從這些優(yōu)秀父母身上，吸取到育兒的優(yōu)秀做法。 在與這些家庭打交道的過程中，希望能普及這些簡單實(shí)用方法、惠及更多家庭的想法，便是艾麗卡擬定這本書的初衷。 養(yǎng)育孩子是一項(xiàng)既有樂趣又很有挑戰(zhàn)的工作。 每一對父母在孩子降生前，都充滿了無數(shù)美好的期許，希望自己是最好的父母；希望孩子是最優(yōu)秀的孩子；希望親子關(guān)系亦父亦母亦師亦友。 而現(xiàn)實(shí)又怎樣呢？ 有時覺得孩子就是天使，讓自己心中充滿了無窮的愛意；有時又會懷疑，孩子就是上天派來懲罰自己的惡魔，一個接一個的麻煩，有一種無力掌控的失落感。 前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：要教育好孩子，就要不斷提高教育技巧。要提高教育技巧，那么就需要家長付出個人的努力，不斷進(jìn)修自己。 艾麗卡·雷斯切爾也認(rèn)為：要想改變孩子的行為，你必須先從改變自己做起。  3、 艾麗卡·雷斯切爾的75條黃金法則，培養(yǎng)孩子的情感和社會能力，都是給予父母教育技能提升的技巧篇。 簡單來說，就是要把握住教育基本方法的三個關(guān)鍵點(diǎn)：接受、界線、一致性。 是不是很簡單？但要做到，相當(dāng)不容易。 先說說接受。 你能接受孩子的優(yōu)點(diǎn)，但是你能全盤接納孩子的缺點(diǎn)嗎？你能接受自己的優(yōu)點(diǎn)，但是你能在孩子面前承認(rèn)自己不夠完美，并向孩子道歉嗎？ 中國式父母，最講究自己的權(quán)威，向孩子道歉？萬萬不能啊，以后還怎么在孩子面前立威呢？ 再說說界線。 你能明確父母的事和孩子的事之間的范圍嗎？你能不任意干預(yù)孩子的感受和決定嗎？你能把對孩子的預(yù)期和家庭規(guī)則做到既清晰又合理嗎？ 也許在你冷靜時、家庭氛圍靜好時，你能做到；而一旦陷入忙亂和紛雜，尤其是孩子再從中添亂、自己憤怒到極點(diǎn)時，說好的界線呢？還不是說破壞就破壞，界線蕩然無存。 那么一致性呢？一致性是什么？ 不僅是孩子的言行要一致，身為父母也要言行一致、知行合一。能做到嗎？ 比如，你警告過孩子，如果再要買玩具，你就馬上從玩具店離開，結(jié)果呢？你一遍遍地警告，卻從未挪動過腳步； 比如，你警告過孩子，起床一定要穿好衣服，否則就讓TA穿著睡衣去上學(xué)，結(jié)果呢？你還是搶在遲到之前，三下兩下幫TA穿好送上了校車。 你在言行不一時，考慮過給孩子的深遠(yuǎn)影響嗎？ 靜下心來，歷數(shù)一下，在接受、界線、一致性三個關(guān)鍵點(diǎn)上，你做到了哪些？  4、 所以基于以上三個關(guān)鍵點(diǎn)，艾麗卡把父母在育兒中遇到的問題，給出75條黃金法則，而且每一條都有相對應(yīng)的操作方法，就好像一本行動指南，在育兒的哪個環(huán)節(jié)遇到問題，都可以在書里找到相應(yīng)的方法。 作為父母，你應(yīng)該明白一個自然規(guī)律，那就是孩子與成人的腦部發(fā)育程度是不一樣的，孩子大腦中執(zhí)行行為的部分沒有發(fā)育完全，因此，他們的大腦具有好奇、靈活的特性，不似成人能夠集中注意力，孩子會經(jīng)常處于分心狀態(tài)。 明白了這一生理上的不同，是你接納孩子很多在你看來不可理喻行為的基礎(chǔ)。 父母要改變自己，俯下身子，從孩子的角度和生理水平，去體會孩子的感受，看待孩子的行為，再用成人的思維，去理性分析，并做出相應(yīng)的教導(dǎo)行為。 只有這樣，父母才會生出同理心，去感知孩子的感受，教會他們體會自己的感受、選擇自己的行為，而不是急于去“改變”孩子的感受，幫助孩子養(yǎng)成良好的習(xí)慣，并尊重孩子的世界。 記得《媽媽是超人》中，嗯哼踩到尖物疼得直哭，母親霍思燕的處理方式，堪稱教科書級的方法。 她首先摟住嗯哼，看了看嗯哼的腳底，嘴里說：“踩到尖的東西，真的是很疼的。” 安撫好嗯哼的情緒，她去尋找尖物是什么東西。原來是一個尖尖的玩具零件。 霍思燕告訴嗯哼，如果玩具上掉下了東西，要先把它放在一邊，或者高一點(diǎn)碰不到的地方。要是把別人扎到，也一樣的疼。 她將玩具零件扎了扎自己的腳底，露出痛苦的表情，并貼心地說：“怪不得你剛才那么疼?！?/p> 這時的嗯哼變身為暖男，對媽媽說，那你快點(diǎn)拿開呀。他已經(jīng)忘記了自己的疼痛，而去關(guān)心媽媽。 接著還追問媽媽：“你心疼我不？”霍思燕說：“心疼啊，心都快疼死了?！?/p> 嗯哼倒不好意思起來，安慰霍思燕：“沒關(guān)系，過幾天就好了?！?/p> 霍思燕首先運(yùn)用同理心，去體會孩子的感受，再去教導(dǎo)孩子應(yīng)該怎么做時，孩子的接受程度就很高，孩子也就知道該如何去應(yīng)對。  5、 孩子就是一個可愛的小麻煩。如果父母用本能去愛孩子，必定會造成孩子可愛時，你把TA捧在掌心；孩子不聽話時，你又恨不得從來沒有生過這樣一個“麻煩精”。 在不同的情緒下，以不同的方式對待孩子，將會給孩子的成長發(fā)育帶來災(zāi)難性的后果。 那么，父母如何理性地、言行合一地將這些麻煩一一化解，并將這些麻煩轉(zhuǎn)化為孩子成長過程中一個個成功的教導(dǎo)案例，那就必須要掌握技能，一種教育的技能。 人類學(xué)家瑪格麗特·米德曾經(jīng)說過，她無法理解人們看待事物重要性的方式：我們制定了法律，要求所有人必須拿到駕照才能開車，但我們沒有考察父母的教育能力，就允許他們自行教育子女。 《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南——75條黃金法則培養(yǎng)孩子的情感和社會能力》提供了很多實(shí)用的教導(dǎo)方式：運(yùn)用同理心、接納孩子本來面目、驗(yàn)證感受選擇行為、區(qū)分目標(biāo)和行為、暫停重放演練行為、正面管教、重視親子關(guān)系，等等，它就是一本子女教育的“開車法則”，針對孩子成長過程中的問題，一一提供了解決方案，值得你經(jīng)常翻閱，時時研讀。 因?yàn)椋?span style="font-weight: bold;">愛孩子不僅僅是本能，還要“為之計(jì)深遠(yuǎn)”。 |
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