你們不是缺乏溝通，而是根本不愿溝通！

01

之前寫過(guò)一篇文：真正的交流必須做到這4點(diǎn)！

有讀者在后臺(tái)留言：

“老師，你說(shuō)的溝通那四點(diǎn)很深刻，但為何我就是做不到呢？”

的確如此，很多時(shí)候你遇到問(wèn)題求安慰時(shí)，朋友總說(shuō)“這是因?yàn)槟銈內(nèi)狈贤ㄔ斐傻摹?，還會(huì)告訴你該怎樣溝通。

聽(tīng)著也很有道理，等回家硬著頭皮剛想說(shuō)，卻把話咽下了，心想“還是算了，等等看吧”。

明明心里壓著不滿和委屈，就是說(shuō)不出口，寧愿把這些話寫在日記里，說(shuō)給陌生人聽(tīng)，也不愿與伴侶交流，結(jié)果總會(huì)是一聲嘆息。

02

是什么？究竟是什么阻礙了溝通？

或許你們?cè)缌?xí)慣了簡(jiǎn)單粗暴。

吵架要么只說(shuō)一個(gè)字“滾！”然后就沒(méi)有然后了。

要么習(xí)慣了沉默和行動(dòng)。

什么溝通啊交流呀，懶得做，直接摔門眼不見(jiàn)心不煩，不過(guò)癮就再摔幾個(gè)杯子，表達(dá)一下失控，宣泄一下憤怒。

要么默默哭一會(huì)兒。

這就是第一個(gè)原因：溝通太麻煩了。

你要準(zhǔn)備時(shí)間、地點(diǎn)，要總結(jié)情緒感受，要考慮內(nèi)容，談什么怎么談?dòng)斜匾剢嶂惖?，還要考慮對(duì)方感受，他會(huì)咋想，談崩了咋辦，等等。

最終你決定放棄。

還是一句“媽的，滾蛋”“去死吧”比較直接，言簡(jiǎn)意賅又不拖泥帶水，完全不用管對(duì)方感受，除了偶爾爽了以后的小自責(zé)，其它都還好。

至于問(wèn)題是否還困擾你，管它呢，以后再說(shuō)，反正這些年不也就這樣過(guò)來(lái)了。

這就是第二個(gè)因素：總在通過(guò)“預(yù)設(shè)”回避溝通。

“以后有機(jī)會(huì)再說(shuō)”就是個(gè)預(yù)設(shè)，用想象制造希望，覺(jué)得以后會(huì)慢慢好起來(lái)，沒(méi)必要非得現(xiàn)在弄明白，勞心勞力的。

這是人的一個(gè)本能，但凡能忍受的，就不愿變。

所有改變都要直面內(nèi)心，都要“當(dāng)作一件大事”來(lái)反思、總結(jié)、整理、求助、行動(dòng)、溝通，這本身就是壓力，潛意識(shí)認(rèn)為“這不利于安全感”。

03

這樣的預(yù)設(shè)有很多。

比如“我不說(shuō)你也會(huì)懂”。

這個(gè)幻想性預(yù)設(shè)每個(gè)人都有，源自我們對(duì)“靈魂伴侶”的渴望，對(duì)被理解的苛求。

語(yǔ)言有時(shí)很呱噪，除了制造些噪音占用時(shí)間外沒(méi)什么價(jià)值。

所以，不使用語(yǔ)言，而是一個(gè)眼神、一個(gè)動(dòng)作、一個(gè)表情對(duì)方就能懂你，就知道你的內(nèi)心戲，就配合你完成“被理解”的愿望，那該多好！

事實(shí)上，每個(gè)人都那么忙，誰(shuí)有空專門要來(lái)“懂你”呢？除非對(duì)方有自己的動(dòng)機(jī)，才會(huì)千方百計(jì)透過(guò)你的微表情試圖理解你，比如熱戀期的追求者。

這是比較原始的幻想，在生命最早期，嬰兒不會(huì)說(shuō)話媽媽不就這樣做的嗎？那種感覺(jué)簡(jiǎn)直了，美妙絕倫，讓你有一種萬(wàn)事可控、無(wú)所不能的體驗(yàn)。

人總對(duì)失去的美好耿耿于懷，便在腦海中描述了這樣的畫面：“我不說(shuō)，你也懂”。

盡管一次次被擊碎，但這依然無(wú)法阻止渴望，畢竟，那種感受太難忘了。

還有一種預(yù)設(shè)和這個(gè)相反：“我說(shuō)了也沒(méi)用”。

這種破罐子破摔的感覺(jué)，源自不斷失敗的溝通經(jīng)歷。

或許你曾喜歡對(duì)他傾訴，什么都說(shuō)，煩惱呀開(kāi)心呀不滿呀，但結(jié)果總是雞同鴨講。

要么對(duì)方根本不聽(tīng)，要么“嗯啊”敷衍，要么滿臉懵懂，更有甚者他們會(huì)否定你、貶低你、羞辱你，或把他自己的道理灌輸給你，讓你覺(jué)得自己剛剛就是個(gè)傻缺。

這樣的事發(fā)生過(guò)不少，不管是早年你爸媽這樣對(duì)你，還是你的前任、前閨蜜這樣對(duì)你，難道你還不閉嘴嗎？

在這里，心理學(xué)有個(gè)術(shù)語(yǔ)叫“鏡映失敗”。

這就形成了一些不大不小的創(chuàng)傷：“我說(shuō)了也沒(méi)用”。既然“禍從口出”那還是算了吧，咬咬牙也就挺過(guò)去了。

你關(guān)閉的不是嘴巴，而是心門。

于是，“說(shuō)了也沒(méi)用”的預(yù)設(shè)就變成了一種保護(hù)措施，讓你逃開(kāi)“說(shuō)了就被羞辱”的糟糕體驗(yàn)。

還有一種預(yù)設(shè)：“我說(shuō)了你就應(yīng)該接受”。

這個(gè)預(yù)設(shè)介于上面兩種之間，表達(dá)方式一般是“講道理”和“抱怨”。

講道理不是溝通，是一種單方思想強(qiáng)奸。

你會(huì)經(jīng)?？吹剑?/p>

辦公室一個(gè)低頭看腳的學(xué)生，還有個(gè)唾沫星子亂飛的老師在指點(diǎn)江山，他會(huì)時(shí)不時(shí)敲幾下辦公桌、抬高一下音調(diào)，也會(huì)用恨鐵不成鋼的語(yǔ)氣反問(wèn)“聽(tīng)懂了嗎你？”或者“你再這樣下去就……”之類。

那個(gè)學(xué)生走出辦公室后一般是長(zhǎng)舒一口氣，然后低頭不語(yǔ)滿面沉思，胡亂看下四周便小碎步快速離開(kāi)。

有力量的可能吐口唾沫，用只有自己聽(tīng)到的聲音說(shuō)一聲“啊呸！”沖空氣扮個(gè)鬼臉，滿臉鄙夷地?fù)P長(zhǎng)而去。

這就是講道理，不但老師和學(xué)生，家長(zhǎng)和孩子、領(lǐng)導(dǎo)和下屬也常見(jiàn)，這里的預(yù)設(shè)不但有“我說(shuō)了你就應(yīng)該接受”，還有“我比你更厲害”。

“抱怨”則代表“我很委屈，你要補(bǔ)償我”。

潛意識(shí)認(rèn)為“你不補(bǔ)償我所做的犧牲，我就以怨恨的形式攻擊你”。

這是變相控制，讓你知道他有多么不容易，為了你為了這個(gè)家他犧牲了太多，而讓他唯一滿足的就是你要補(bǔ)償，要按他的要求去做。

04

以上的種種“預(yù)設(shè)”都是逃避，逃的是你和他真正的關(guān)系。

你不是不愿意溝通，而是不愿意和這個(gè)人溝通。

本質(zhì)在于你們的關(guān)系，而不是交流的方式方法。

矛盾的是，越親密的人越是如此，比如伴侶父母，和他們交集越多，就越不能正兒八經(jīng)交流。

談?wù)労⒆诱務(wù)勌鞖庹務(wù)剨蕵?lè)八卦時(shí)政要聞，那樣多安全呀，還能打發(fā)尷尬時(shí)光。

你之所以回避，是因?yàn)槟銈兊年P(guān)系質(zhì)量并不好。

很多人以為吵架的詬病，不在于當(dāng)下這點(diǎn)破事，而是這點(diǎn)破事勾起了你和他“不堪回首的往事”。

有來(lái)訪對(duì)我說(shuō)：“我懶得談，若是談，談個(gè)三天三夜都談不完”。

那些以前的陳芝麻爛谷子其實(shí)很重要，是真正阻礙你們關(guān)系的重點(diǎn)。

所有“懶得溝通”都是因?yàn)榉e累了太多的“舊恨”，在那時(shí)你的情緒沒(méi)充分表達(dá)完，卡在了那里如鯁在喉，即便過(guò)了多年，也只是壓抑了，不是遺忘了。

若想繼續(xù)有質(zhì)量交往，必須完成那些被中斷的感受，否則除了得過(guò)且過(guò)，別無(wú)它法。

記住，你處理的不是和這個(gè)人的過(guò)去，而是你自己內(nèi)心壓抑的感受。

要和想不通的那個(gè)部分和解，而不是那個(gè)人給你道歉，不是說(shuō)這個(gè)沒(méi)用，而是你無(wú)法說(shuō)服自己真的原諒。

05

所以第一，先要認(rèn)可自己的“預(yù)設(shè)”，那些拒絕溝通的措施。

比如你可以說(shuō)“滾蛋”、可以罵粗話，也可以一言不發(fā)、裝傻充愣、牢騷滿腹。

因?yàn)樗鼈儾粏螁问翘颖?，還是保護(hù)。

在力量薄弱的時(shí)候保護(hù)你不直接面對(duì)沖突、面對(duì)內(nèi)心，從而避開(kāi)了危險(xiǎn)。

 “不溝通”是一種自我功能，作用是避免傷害。允許你和他的“僵局”存在本身，就是接納。

因?yàn)?，你的?nèi)在自我還不夠強(qiáng)大，需要給自己時(shí)間準(zhǔn)備。

第二，不一定非得和這個(gè)人溝通。

“解鈴還須系鈴人”是一種執(zhí)念，是一種僵化了的自我認(rèn)知。

你想要的無(wú)非是一種被滿足的“感覺(jué)”。

比如父母控制你、單位控制你、伴侶控制你，記住，這是你的感受，不是他們的感受，你的渴望就是“要說(shuō)了算”，而不是像個(gè)木偶任他人擺布。

你只要滿足“自己說(shuō)了算”的需要即可。

這就需要你去“修煉”、去“練習(xí)”。

去你認(rèn)為合適的場(chǎng)域內(nèi)滿足，比如各種小組、團(tuán)體、聚會(huì)、組織都是，要試著練習(xí)。

比如拒絕別人、表達(dá)不同、闡明立場(chǎng)等等。

當(dāng)然，這個(gè)過(guò)程并不短，你也可能繼續(xù)受傷，但這就是成長(zhǎng)的副作用啊，有風(fēng)險(xiǎn)是必然的。

還好，風(fēng)險(xiǎn)和機(jī)遇并存。只要在其中不逃開(kāi)，不斷覺(jué)察就夠了，這就是修煉。

能夠創(chuàng)造不同空間滿足“自己說(shuō)了算”的需要很關(guān)鍵，不一定非得在一棵樹上吊死。

不信你換個(gè)人試試，你的預(yù)設(shè)總會(huì)被不同的人格打破，你會(huì)被不同對(duì)待，所以，要敢于“試驗(yàn)”。

好消息是，等你有了足夠“說(shuō)了算”的體驗(yàn)，再反觀讓你痛苦的關(guān)系就不同了，改變已經(jīng)發(fā)生了。

第三，理解自己的“投射”。

理解了投射，就理解了需要。

知道自己不喜歡的感受，其反面才是你渴望的。

比如你對(duì)自己苛刻，凡事要做到最好。那么，你的投射很可能就對(duì)他人很敏感、挑剔、要求也會(huì)很高，一般人入不了你的法眼。

這就是投射。你把對(duì)自己的要求也給別人了。

投射是一種防御，目的在于避免傷害。

所以，很可能你早年就是被無(wú)休止挑剔指責(zé)，像機(jī)器一樣的被迫努力，你就會(huì)發(fā)展出自我苛刻，來(lái)避免不優(yōu)秀就被責(zé)罵羞辱的危險(xiǎn)。

所以，反面就是“我犯錯(cuò)也會(huì)被允許”，就是渴望寬容與接納，渴望“不優(yōu)秀也被愛(ài)”。

這就是你最深的需求。

了解自己“投射”越多，你就越不會(huì)把它扔給伴侶和孩子，你們的關(guān)系就越真實(shí)，而不是主觀的。

比如，你就不會(huì)對(duì)孩子太苛刻，也不會(huì)太縱容；不會(huì)對(duì)愛(ài)人過(guò)于敏感，更不會(huì)因?yàn)樗氖д`而徹底推翻這個(gè)人；也不會(huì)為自己將來(lái)焦慮，時(shí)刻處于警惕、緊繃狀態(tài)。

有效溝通是看到了對(duì)方這個(gè)人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是別人眼中應(yīng)該的自己。

這樣的交流怎么都是有效的，關(guān)系自然改善，你尋得了自己的位置，更舒展了。

甚至，此刻你真沒(méi)必要非得溝通了。

（END）