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主播：榮榮 《無聲告白》這本書講述的故事很好理解，因為離我們很近，涉及的問題也很容易看清根源，我們在家庭生活中或多或少有重影出現。  可家庭又是龐大而復雜的問題，我們能看到一個又一個小問題的因果關系，可是捋著捋著，又和另一條線纏繞在一起，最后就變成了一大團問題，我們會質疑：“這一家子怎么就過著過著就變成這樣？” 每一個家庭，都會有千絲萬縷的糾結與美好，從一個細節，猶如管中窺豹。我自己很喜歡研究心理學和家庭系統理論，今天想分享給大家一位家庭治愈大師鮑文的概念，看看能否帶給大家，另一個層面的理解。 鮑文認為任何一個問題孩子的背后，都是整個家庭的問題。一對父母的“自我分化”程度影響著一個家庭，影響孩子的“自我分化”水平。 那么什么是“自我分化”呢？ 這個詞聽起來很機械，但一個詞和它很接近就是“獨立的自我”。 “自我分化”就是個體在與外界保持情感聯系的同時，維持自身獨立情感功能的能力。以及個體區分理智和情感的能力。  “自我分化”水平高的人，在面對壓力、焦慮時，能夠理性地將事件與情緒分開，有彈性的態度，具備很好的情緒穩定能力與應對策略。 “自我分化”水平低的人，思想和感受和他人融合程度越多時，情緒和行為反應越容易受到他人影響，特別容易陷入家庭情緒糾紛。 是不是聽起來有點一頭霧水？我來解釋一下，我們在原生家庭中青春期左右完成的第一個階段的自我分化，那個時期會有強烈的自我概念，有社會，有自我和父母的明顯區分，有獨立個體的深入意識。 莉迪亞最后為什么那么痛苦？ 我們知道莉迪亞從5歲開始到16歲在原生家庭最重要的成長階段，她不但沒從家庭中得到可以“自我分化”的條件，反而，她要不斷的付出，還要割舍天生的“本我”去獲取母親的親密感。 因為她身體處于16歲青春期自我意識覺醒，但卻發現沒有能力反抗，逼她走出最后一步的，是絕望，她太渴望一跳就能進入的輕松里。  所以，她在16歲“自我分化”水平展現出來時，已經低于正常人太多，超出自救范圍。因為時間太久，即便，她沒有選擇自殺，也許有很多年痛苦，甚至是心理干預治療，才能獲得正常的人生。 我們現在經常會提到原生家庭帶給我們的影響，其實和“自我分化”有相似之處，但又有不同。 原生家庭，聯系最多的就是曾經的痛苦羈絆。獨自奔波在人世間的成年人，心里滿滿的委屈，世間最痛苦的莫過于，知道了自己不完美的來源出處，卻沒有能力回到過去。最好的結局，無非就像《都挺好》里的姚晨最后選擇和原生家庭和解，隱忍曾經的傷害，畢竟還是一家人。 而關注“自我分化”水平，更像是一個站在當下生命的高峰上，去回望自己的成長過程，找到問題，然后，去展望未來的自我期待。因為站的高度，就會統觀自己的全局走向，那是一條生命長河，現在的每一刻，牽著過去，影響著未來。 我們在回到書中體會一下，《無聲告白》中的父母瑪麗琳和詹姆斯的自我分化程度。 當瑪麗琳突然選擇把老公孩子丟家里，離家出走尋求夢想，當詹姆斯在女兒葬禮當天下午選擇和助理上床。讀到這兩個地方，我們都驚掉了下巴，前面都挺正常的兩個人，怎么就能這出這樣的事情？ 瑪麗琳上學期間、結婚生子全部按照自我意愿，自主選擇，看起來像一個極其獨立的女孩。婚后磨合、養育孩子是有苦惱困惑，但都在承載范圍內。但她選擇偷偷安排租住的房屋、預定好醫學課程，默默為老公孩子做好早餐后杳無音訊，我們有很大的疑問，她為什么不和老公、孩子商量？詹姆斯也沒說肯定不讓她學習？怎么能一句話不說就丟下孩子這么狠心呢？ 其實，她已經第二次這樣做了。第一次，是她結婚后選擇和母親八年不聯系，切斷和家人的關聯，這種極端行為叫做“情感阻隔”。是“自我分化”低的一個重要表現，通常會用關系斷裂來對抗融合不了帶來的焦慮。 這是她焦慮會采取的慣用手段，假如莉迪亞沒有死，瑪麗琳應該會有很多次“情感阻隔”，例如日后莉迪亞結婚情況沒有令她滿意，也許就會如對待母親一樣，選擇老死不相往來。  而詹姆斯的“自我分化”要比瑪麗琳更差。他整個成長環境中，一直沒有找到“自我”的位置。我們都知道他是因為種族歧視，一直過得很艱難，父母在社會上沒有話語權更讓他雪上加霜。 雖然作者沒有過于描寫詹姆斯和父母的相處狀態，但從字里行間能夠讀出他的童年沒有“愛”的陪伴，他是個不會愛的人。 內斯小時候游泳受到侮辱事件，回家后詹姆斯想安慰兒子說：這種感受我知道。但卻說成了“他需要學會接受玩笑”。因為詹姆斯從小沒有人真正的接受過安慰，這么簡單的共情，他并不會。 詹姆斯見到內斯對航天知識感興趣，從冷眼旁觀到因為心情不好，扇了內斯一巴掌。因為他從小沒人告訴過他夢想是什么。 詹姆斯每天都和莉迪亞在飯桌上談論莉迪亞的朋友們，即便是編造的，他也不會發現，因為他從小連編造的機會都沒有。 所以瑪麗琳和詹姆斯都是在原始家庭中，沒有分化好的孩子，可惜兩個人在結婚的時候，一起手拉手選擇，阻斷過去，回避過往，卻始終看不到未來。 大多數時候，自我分化水平，不是一眼可以看出來的。我們是因為讀小說，可以看清每件事情背后的心理活動和動機，和作者一起追溯每個人的原生家庭，追溯每個孩子小的時候都經歷了什么。 可是，現實的我們，常常低頭忙著趕路，卻忘記目的地，盯著當下的焦慮困惑不已，急于找到出口，就會有一些話題僅僅抓住，例如溝通力、情商課、愧疚感、背負，放下過去、成為更好的自己。 我們很努力的找原因，去學習，去讀書，可是道理都懂，卻依舊過不好一生。 因為我們學了一輩子的“術”，卻治不了自己“道”的問題。 也許我們可以像小說家一樣，把自己的過去和當下和未來當做一顆顆珍珠，用線穿起來，站在生命的高度看待自己，回望和期待。當愿景清晰，必定會產生原動力，再去尋術，會事半功倍。 這就是“自我分化”的一個優勢，它像一張卷子，隨時拿出來對照自己，打了幾分？是不是比去年進步了？ 當然，我們可以對它置之不理，但鮑文告訴我們，父母“自我分化”水平嚴重影響孩子的自我分化，這就意味著，我們的不幸會帶給孩子不幸。 猶如瑪麗琳的一次突然離家出走，猶如詹姆斯的偷情，他們在最焦慮煩心的時候，沒有能力用理性思考，隨著情感、情緒、他人影響走哪算哪。似乎這兩件事情在成年人的世界里算不上大事，但我們可以看見對孩子們產生的影響。 再說到莉迪亞，我們說她是這三個孩子中最倒霉的一個。不是她，也會是內斯或漢娜，因為兩個“自我分化”低的人結婚，焦慮會上升，之后自然性會拽出第三方，譬如公婆、岳父岳母、或者孩子。 瑪麗琳和詹姆斯自然選擇了迪莉婭，形成了“三角關系”緩解了各自焦慮，暫時穩定家庭結構，但這個問題的嚴重性，就是阻礙了莉迪亞的自我分化過程。 內斯和漢娜沒有被選中第三方，但卻是被忽視對象，像詹姆斯一樣缺少愛的孩子，自我分化水平也很低。 我們在現實生活中，對親子關系、養育、教育有焦慮的時候，都可以反思一下自己和愛人的“自我分化”水平是不是過低，或者其中一人過低。 例如，很多家長對孩子的要求很高，打99分一定先質問那一分丟哪里了？或者立即焦慮：“這孩子馬虎的毛病怎么辦？”只要有焦慮產生，最先反饋到自己是不是沒有做到和孩子的“分化”，是什么原因會產生這種焦慮，再往前回憶，和原生家庭有什么關系，自己小時候有過類似的經歷嗎？那你當時的感受是什么？  如果孩子讓人有更大焦慮，例如他有拖延癥怎么辦？我們也要首先反饋到自己和孩子的分化，是不是平時幫他做的太多了？沒有給他“自我分化”的空間去發展，家庭對一個孩子來說，最大的功能就是提供一個良好“自我分化”環境，讓他成長為獨立的自我，但和父母和他人關系還有情感連接。 很多父母在“分數”這個問題，是無論如何不會撒手的，生活可以獨立自主，學習不能獨立自主，可是，我們看詹姆斯和瑪麗琳，都是學霸，他們的生活幸福嗎？ 我們會知道孩子的未來嗎？二三十年后我們現在的執念，是肯定正確的嗎？ 幫助他們完成“自我分化”程度，不是散養、放任不管，是有尺度的愛，有方式的幫助。但“自我分化”的原則，我們家長心里有個尺，知道想讓他成為什么樣的人才是主要的目標。 就想很暖的那句“ 我希望他成為自己！” 有了這把尺，在每一次焦慮來襲，先反省自己的方式和能力，確認自己和愛人這邊“自我分化”沒有問題，可以采取開放式問題和孩子聊天。 開頭僅需一個簡單的提問：“寶貝，你現在什么樣的感受，能和我講講嗎？”不管孩子此刻是發怒、悲傷、甚至是快樂，他都會立即陷入思考，用語言分享那一種情感背后的故事。 那么所謂的“親子溝通”、“養育方式”、各種熱門問題，都會迎刃而解。  真心的希望，成年的我們，不要把所有的精力放于過去的糾結，但希望有一個工具，可以讓大家把之前發生的不美好，當做珍珠，串起現在和未來，因為沒有過去，就沒有現在的我們，不了解現在的我們，就無法去展望那個美好的未來。不展望有目標的未來，我們就會一次次陷入迷茫的奔跑。 如果今天的分享，能讓我們焦慮時會意識到站在高度看自己的生命之河，或者用記分的方式測量自己的成績，再或者，焦慮家人的時候，能先反省到自己等等，哪怕一點點的啟示，都是我所希望。 最后，借用作者最經典的一句：“終其一生，我們都在擺脫他人期待，找到真正的自己。”
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